Какво дължим на родителите?

Днес нашите съвременници живеят по-дълго, отколкото преди сто години. Благодарение на това оставаме деца по-дълго: можем да се чувстваме обичани, да се радваме на грижа, да знаем, че има някой, за когото животът ни е по-ценен от техния. Но има и друга страна.

В зряла възраст много от нас попадат в ситуация, в която трябва да се грижим едновременно за деца и родители. Това състояние на нещата стана известно като „поколението сандвичи“.

„Ние сме притиснати между две съседни поколения – нашите деца (и внуци!) и родители – и ги залепваме заедно, както пълнеж в сандвич слепва две парчета хляб,” обяснява социалният психолог д-р Светлана Комисарук. Ние обединяваме всички, ние сме отговорни за всичко.

Две страни

Родителите живеят с нас или отделно, понякога се разболяват лесно или сериозно, постоянно или временно и имат нужда от грижи. И понякога те просто се отегчават и искат да им обръщаме повече внимание, да организираме семейни вечери или да идват на гости, да прекарат празници заедно, да отидем на почивка с голямо семейство. Понякога също искаме те да се грижат за децата ни, което ни позволява да отделяме повече време на себе си и на кариерата си.

Бързо или бавно те остаряват - и се нуждаят от помощ, за да се изкачат по стълбите, да се качат в кола и да закопчаят предпазния си колан. И вече нямаме надежда, че ще пораснем и ще станем самостоятелни. Дори и да ни омръзне това бреме, пак не можем да се надяваме, че това ще свърши някой ден, защото това би означавало да се надяваме на тяхната смърт — и не си позволяваме да мислим за това.

„Може да ни е трудно да се грижим за възрастни роднини, ако в детството не сме виждали много внимание от тях“, казва психодраматерапевтът Оксана Рибакова.

„Майка ми никога не е била особено топла“, спомня си Ирина, 42 г. — Случи се по различни начини, но в крайна сметка свикнахме един с друг. Сега се грижа за нея и изпитвам различни чувства, от състрадание до раздразнение. Когато изведнъж забелязвам как тя отслабва, изпитвам мъчителна нежност и съжаление. И когато тя ми предявява претенции, понякога отговарям твърде остро и тогава ме измъчва чувство за вина. ”

Като осъзнаваме чувствата си, ние създаваме пропаст между емоция и действие. Понякога успявате да се шегувате, вместо да се ядосвате, а понякога трябва да се научите на приемане.

„Нарязвам парчета месо в чиния за баща си и виждам, че той е недоволен, въпреки че няма нищо против“, казва 45-годишният Дмитрий. Попълнете документи, помогнете да се обличате... Но също така срешете косата си, измийте лицето си, измийте зъбите си — необходимостта да се грижите за хигиената и медицинските процедури може да бъде болезнено за възрастните хора.

Ако нашият деликатес срещне тяхната благодарност, тези моменти могат да бъдат ярки и запомнящи се. Но можем да видим и раздразнението и гнева на родителите. „Някои от тези емоции са насочени не към нас, а към състоянието на собствената ни безпомощност“, обяснява Оксана Рибакова.

Дълг добър завой заслужава друг?

Кой и как определя какво дължим на родителите и какво не? Няма еднозначен отговор. „Концепцията за дълг принадлежи на стойностното ниво, на същото ниво, където срещаме въпросите: защо? защо? с каква цел? Какъв е смисълът? В същото време понятието дълг е социален конструкт и ние, като хора, живеещи в обществото, сме склонни да се съобразяваме в една или друга степен с предписаното, за да не бъдем отхвърлени от това общество, отбелязва Оксана Рибакова. 

— От гледна точка на закона за генеричните системи, описан от немския психотерапевт и философ Берт Хелингер, родителите имат задължение по отношение на децата — да възпитават, обичат, защитават, учат, осигуряват (до определена възраст). ). Децата не дължат нищо на родителите си.

Ако са инвестирали в приемане, любов, вяра, възможности, грижа, родителите могат да очакват същото отношение към себе си, когато му дойде времето.

Колко трудно ще ни бъде с родителите зависи до голяма степен от това как ние самите гледаме на случващото се: дали го смятаме за наказание, бреме или естествен етап от живота. „Опитвам се да третирам грижата за родителите си и нуждата им от това като естествен край на техния дълъг, здравословен и доста успешен живот“, казва 49-годишната Илона.

Изисква се преводач!

Дори когато пораснем, искаме да бъдем добри с родителите си и да се чувстваме зле, ако не успеем. „Мама казва: Нямам нужда от нищо, а след това се обижда, ако думите й са взети буквално“, недоумява 43-годишната Валентина.

„В такива случаи остава само да признаем, че това е манипулация, желание да ви контролират чрез вина“, казва Оксана Рибакова. Ние не сме телепати и не можем да разчитаме нуждите на другите. Ако попитахме директно и получихме директен отговор, направихме всичко възможно.

„Родителите често не осъзнават, че техният възглед за нещата не е единственият възможен“, отбелязва Светлана Комиссарук. „Те израснаха в различен свят, детството им премина в трудности. Лично неудобство за тях на заден план, трябваше да се търпят, а не да мрънкат.

Критиката беше основното средство за образование за мнозина. Много от тях дори не са чували за признаването на личната уникалност на детето. Те ни отгледаха, както можеха, тъй като самите те израснаха. В резултат на това много от нас се чувстват необичани, нехвалени.” И пак ни е трудно с тях, защото детската болка откликва отвътре.

Но родителите остаряват, имат нужда от помощ. И в този момент е лесно да поемете ролята на контролиращ спасител, който знае най-добре как да помогне. Има две причини, продължава Светлана Комисарук: „Или поради собствената си повишена тревожност, вие не се доверявате на любимия човек със собствените му проблеми и се стремите да предотвратите неизбежния, както ви се струва, провал с всички средства. Или виждате смисъла на живота в помощта и грижата и без това не можете да си представите своето съществуване. И двете причини са свързани с вас, а не с обекта на помощ.

В този случай трябва да сте наясно със своите граници и мотиви, за да не налагате грижи. Няма да бъдем отхвърлени, ако чакаме, докато ни помолят за помощ и ако уважаваме свободата на избор на родителите. „Само като разделяме моя, а не моя бизнес, ние показваме истинска грижа“, подчертава Светлана Комисарук.

Кой ако не ние?

Може ли да се случи така, че няма да имаме възможност да се грижим за старейшините? „На мъжа ми беше предложена работа в друга държава и ние решихме, че семейството не трябва да се разделя“, казва 32-годишната Марина, майка на две деца, „но ние имаме под грижите лежащата баба на съпруга ми, тя е на 92 години. Не можем да я транспортираме, а тя не иска. Намерихме добър пансион, но всичките ни познати ни осъждат.”

Само 7% допускат възможността за настаняването си в такива институции¹. Причината е не само в селския обичай да живеем в общност, разширено семейство, запечатан в родовата ни памет, но и във факта, че „държавата винаги е била заинтересована децата да чувстват дълг към родителите си, ” казва Оксана Рибакова, „защото в този случай той е освободен от необходимостта да се грижи за тези, които вече не могат да работят и се нуждаят от постоянни грижи. И все още няма много места, където могат да осигурят качествена грижа.

Може да се тревожим и какъв пример даваме на децата си и каква съдба ни очаква в напреднала възраст. „Ако на възрастен родител се осигури необходимото внимание, медицински грижи, грижи и подкрепа, ако се поддържа комуникация, това може да покаже на внуците как да запазят топлината и любовта“, убедена е Оксана Рибакова. И как да го организира технически, всеки решава за себе си, като вземе предвид обстоятелствата си.

Продължавайте да живеете

Ако семейството има възрастен, който е свободен от работа, в добро здраве, способен да осигури поне елементарна медицинска помощ, тогава е най-удобно за възрастен човек да живее в домашни, познати условия, в апартамент, с който има много спомени. свързани.

Случва се обаче и възрастен човек ежедневно да вижда как роднините се грижат за него, напрягайки силите му. И тогава, при запазване на критично отношение към реалността, това наблюдение може да бъде трудно, както и осъзнаването на своята безпомощност и бремето, което създава за другите. И често става по-лесно за всички, ако поне част от грижите могат да бъдат поверени на професионалисти.

„Почиствам кошчето, подреждам и правя чай вечер, но през останалото време за майка ми се грижи медицинска сестра, помага й с тоалетната и лекарствата. Просто нямаше да ми стигне за всичко това!” — казва 38-годишната Дина, работеща майка на 5-годишен син.

„Обществото има очаквания, че дъщеря ще се грижи за родителите си, а не за син; снаха или внучка“, казва Оксана Рибакова, „но какво ще се случи във вашия случай, зависи от вас“.

Който се грижи за роднина, животът не спира за времето на тази дейност и не се изчерпва от нея. Ако можем да подходим към себе си и другите не като към някой, който трябва да спазва правилата и да изпълнява задълженията си, а като жива универсална личност, тогава е по-лесно да изградим всяка връзка.

1. Известия с позоваване на изследването на Аналитичния център на НАФИ, iz.ru 8.01.21.