Съдържание
Случва се връзките да се развиват само в сексуалната сфера, а съвместният живот не върви добре. Не можем да живеем един без друг, но да сме заедно е пълно мъчение. Резултатът е кавги, сълзи, болезнено прекъсване. Защо се случва?
„Срещнахме се на парти с приятели и и двамата веднага сякаш бяха обхванати от вълна“, казва 32-годишната Вероника. — Прекарахме нощта заедно. Моят свят се стесни само до него. Той преживя същото.
Започнахме да мислим за сватбата. Но постепенно всичко, което се случи между нас не в леглото, се превърна в поредица от кавги и сцени на ревност.
Взех решението да напусна. Все още съм привлечен от него, спомените са болезнено красиви и не разбирам защо не се получи." Защо силното привличане не е достатъчно за дългосрочна връзка?
И кой е свински хрущял
Сексът не е достатъчен, за да бъде двойката стабилна, „необходими са и други компоненти: взаимно уважение, съвместни интереси“, казва Любов Колтунова, гещалт терапевт, юнгиански психолог.
— В противен случай, излизайки извън рамките на сексуалните отношения, двойката няма да намери това, което би ги обвързало и може да възникнат много противоречия. Оказва се, че единият харесва диня, а другият свински хрущял.
Единственият шанс да се спаси такъв съюз е да се търсят компромиси. Но точно тук възниква проблемът. Не всеки е готов да се промени дори в името на любовта.
Често партньорите предпочитат кавгите и постоянните конфликти пред преговорите — всеки изисква от другия да се трансформира според нуждите си, заема инфантилна позиция — „това, което искам, е на преден план“. Трудно е да останеш в такава връзка дълго време.
И обичам, и мразя
„Бях лудо влюбен в първата си жена“, казва 43-годишният Вадим, „Исках да бъда с нея всяка минута. Когато отиде да се срещне с приятелите си, си представих, че може да срещне някого и да отиде при него. И тогава се задавих от ревност, помислих си: по-добре тя да умре, отколкото да бъде с друг!
Защо понякога изпитваме такива поляризирани чувства? И ние имаме нужда един от друг и сме готови да убиваме; унижаваме, обиждаме друг — и от това изпитваме невероятни мъки?
„Причината за такива сложни, болезнени взаимоотношения е нарушение на привързаността на единия или двамата партньори“, продължава Любов Колтунова, „когато несъзнателно изпитваме безпокойство при влизане в близки емоционални отношения.
Това, което психоаналитикът Карън Хорни нарече „чувство на фундаментална тревожност“ — то израства от самотата и безпомощността, които сме изпитвали в детството, ако родителите ни са били невнимателни към нас.
Усещаме непреодолимо влечение към партньор и в същото време несъзнателно се опитваме да поддържаме дистанция, защото преживяването на привързаността някога е било болезнено.
Цикълът не е приключил
По време на сексуалната интимност възбудата преминава през няколко етапа - това се нарича "цикъл на сексуална реакция", след който партньорите се чувстват по-близки един до друг.
Първо има интерес, след това привличане, възбуда, която постепенно нараства и накрая стигаме до разряд - оргазъм. Но най-интересното е, че цикълът на сексуалната реакция не свършва на този етап.
„След оргазъм започва рефрактерна фаза: спад на възбудата, тялото иска почивка, релаксация, след това етапът на асимилация – разбиране на придобития опит“, обяснява Любов Колтунова. — В резултат на това завършване на цикъла на сексуалната реакция възниква привързаността.
Имаме желание да си попием обятията, да поговорим, да прекараме още малко време заедно, да вечеряме или да се разходим.
Но в страстните връзки последният етап от сексуалния цикъл често се пропуска: силното привличане обзема влюбените, където и да се намират, в самолета, в банята на ресторант или кино. Просто няма време за асимилация.»
И тогава се оказва, че цикълът на сексуалната реакция не е завършен. Сексуалното влечение е налице, но привързаността - котвата, която ни мотивира да бъдем заедно - не възниква.
Ослепих го
Той е красив в леглото, а ние смятаме, че това е любов. Но в началото на една връзка е по-скоро като влюбване. А с прогнозите е опасно: ние даряваме партньора с желаните качества. Разбира се, проекцията пада върху обекта, когато има някакви «куки» — нещо, за което може да се хване.
Те са създадени от нашето несъзнавано от историята на израстването, първото преживяване на влюбване в идоли на юношеството, ярки впечатления, включително сексуални. Развълнувани ли сме от гласа му? Ако разгледаме миналото, може да се окаже, че учителят, в когото бяхме платонически влюбени на 15 години, имаше същия тембър.
Оказва се, че не общуваме с партньор, а с представата си за него. Измислените проекции отлитат, когато в двойка се появят противоречия, сякаш сваляме розови очила и се запознаваме с истински, а не измислен човек. От този момент в отношенията се появява раздор и ние сме изправени пред избор - това ли е този, от който се нуждаем или не?
Отношенията са многостранни. Яркият емоционален секс е важен аспект, но не е единственият.
Какво да прочетем за това?
Гещалт терапия на сексуалността от Брижит Мартел
Суинг, самота, семейство... Границата между норма и патология, различни истории за сексуалния живот на клиентите, професионални коментари и основна теория.
(Институт за общи хуманитарни изследвания, 2020 г.)