Защо не усещам нищо?

— И как мислиш, че трябва да се чувствам? — с този въпрос моята 37-годишна приятелка Лина завърши историята как се скарала със съпруга си, когато той я обвини в глупост и мързел. Замислих се (думата „трябва“ не пасва добре на чувствата) и внимателно попитах: „Какво чувстваш?“ Беше ред на моя приятел да помисли. След пауза тя каза изненадано: „Изглежда нищо. Това случва ли ти се?»

Разбира се, че става! Но не и когато се караме със съпруга ми. Това, което изпитвам в такива моменти, знам със сигурност: негодувание и гняв. И понякога страх, защото си представям, че няма да можем да се помирим и тогава ще трябва да се разделим и тази мисъл ме плаши. Но помня много добре, че когато работех по телевизията и шефът ми крещеше силно, аз абсолютно нищо не усещах. Само нула емоция. Дори се гордеех с това. Въпреки че е трудно да се нарече това усещане приятно.

„Изобщо без емоция? Не се случва! възрази семейният психолог Елена Улитова. Емоциите са реакцията на тялото към промените в околната среда. Това засяга както телесните усещания, така и представата за себе си и разбирането на ситуацията. Ядосан съпруг или шеф е доста значителна промяна в средата, тя не може да остане незабелязана. Тогава защо не се пораждат емоции? „Губим контакт с чувствата си и затова ни се струва, че чувства няма“, обяснява психологът.

Значи просто не усещаме нищо? „Не е така“, поправя ме отново Елена Улитова. Усещаме нещо и можем да го разберем, като следваме реакциите на тялото си. Дишането ви се увеличи? Чело покрито с пот? Имаше ли сълзи в очите ти? Ръцете, стиснати в юмруци или изтръпнали краката? Тялото ви крещи: «Опасност!» Но вие не предавате този сигнал в съзнанието, където той може да бъде свързан с минал опит и да се нарече думи. Следователно субективно изпитвате това сложно състояние, когато възникналите реакции се натъкват на бариера по пътя към тяхното осъзнаване, като липса на чувства. Защо се случва това?

Твърде много лукс

Вероятно е по-трудно за човек, който е внимателен към чувствата си, да прекрачи „не искам“? „Очевидно чувствата не трябва да са единствената основа за вземане на решения“, пояснява екзистенциалният психотерапевт Светлана Кривцова. „Но в трудни времена, когато родителите нямат време да се вслушват в чувствата си, децата получават скрито послание: „Това е опасна тема, може да съсипе живота ни.”

Една от причините за нечувствителност е липсата на обучение. Разбирането на чувствата ви е умение, което може никога да не се развие.

„За това детето се нуждае от подкрепата на родителите си“, посочва Светлана Кривцова, „но ако получи сигнал от тях, че чувствата му не са важни, те не решават нищо, не се вземат предвид, тогава той престава да чувства, тоест престава да осъзнава чувствата си.”

Разбира се, възрастните не правят това злонамерено: „Това е особеността на нашата история: през цели периоди обществото се ръководеше от принципа „да не дебелея, ако бях жив“. В ситуация, в която трябва да оцеляваш, чувствата са лукс. Ако се чувстваме, може да сме неефективни, ако не правим това, което трябва."

Липсата на време и родителски сили води до това, че ние наследяваме тази странна безчувственост. „Други модели не успяват да се асимилират“, съжалява терапевтът. „Веднага щом започнем да се отпускаме малко, кризата, неизпълнението и в крайна сметка страхът отново ни принуждават да се групираме и да излъчим модела „прави каквото трябва“ като единствен правилен“.

Дори прост въпрос: „Искаш ли пай?“ за някои това е чувство на празнота: «Не знам.» Ето защо е важно родителите да задават въпроси («Вкусно ли ти е?») и честно да опишат какво се случва с детето («Имаш температура», «Мисля, че си уплашен», «Ти може да хареса това») и с други. („Татко се ядосва“).

Речник странности

Родителите изграждат основите на речник, който с течение на времето ще позволи на децата да опишат и разберат своите преживявания. По-късно децата ще сравняват преживяванията си с историите на други хора, с това, което виждат във филми и четат в книгите... В нашия наследствен речник има забранени думи, които е по-добре да не използваме. Ето как работи семейното програмиране: някои преживявания се одобряват, други не.

„Всяко семейство има свои собствени програми“, продължава Елена Улитова, „те могат да се различават и в зависимост от пола на детето. На момчетата често се забранява всичко, което е свързано със слабост: тъга, негодувание, умора, нежност, съжаление, страх. Но гняв, радост, особено радостта от победата са позволени. При момичетата по-често е обратното – обидата е позволена, гневът е забранен.”

В допълнение към забраните има и предписания: на момичетата се предписва търпение. И съответно забраняват да се оплакват, да говорят за болката си. „Баба ми обичаше да повтаря: „Бог ни издържа и ни заповяда“, спомня си 50-годишната Олга. — И майката с гордост каза, че по време на раждането „не издаде нито звук“. Когато родих първия си син, се опитах да не крещя, но не успях и се срамувах, че не изпълних „зададената лента“.

Обадете се с техните имена

По аналогия с начина на мислене, всеки от нас има свой собствен „начин на усещане“, свързан със системата от вярвания. „Имам право на някои чувства, но не и на други, или имам право само при определени условия“, обяснява Елена Улитова. — Например, можете да се ядосвате на дете, ако то е виновно. И ако вярвам, че той не е виновен, гневът ми може да бъде изтласкан или да промени посоката. Може да бъде насочено към себе си: «Аз съм лоша майка!» Всички майки са като майки, но аз не мога да утеша собственото си дете.

Гневът може да се крие зад негодуванието - всеки има нормални деца, но аз получих това, крещящо и викащо. „Създателят на транзакционния анализ Ерик Бърн вярваше, че чувството на негодувание изобщо не съществува“, спомня си Елена Улитова. — Това е усещане за „рекет“; имаме нужда от него, за да го използваме, за да принудим другите да правят това, което искаме. Обиден съм, така че трябва да се чувстваш виновна и някак да се поправиш.

Ние сме в състояние не само да заменим едни чувства с други, но и да изместим гамата от преживявания в скала плюс-минус. „Един ден изведнъж разбрах, че не изпитвам радост“, признава 22-годишният Денис, „валя сняг и си мисля: „Ще стане киша, ще стане киша. Денят започна да се увеличава, мисля: „Колко да чакам, за да стане забележимо!“

Нашият „образ на чувствата“ наистина често гравитира към радост или тъга. „Причините може да са различни, включително липса на витамини или хормони“, казва Елена Улитова, „но често това състояние възниква в резултат на възпитанието. След това, след като осъзнаете ситуацията, следващата стъпка е да си дадете разрешение да почувствате.

Не става въпрос за повече „добри“ чувства. Способността да изпитвате тъга е също толкова важна, колкото и способността да се радвате. Става дума за разширяване на спектъра от преживявания. Тогава няма да ни се налага да измисляме „псевдоними“ и ще можем да наричаме чувствата с техните собствени имена.

Твърде силни емоции

Би било погрешно да се мисли, че способността за „изключване“ на чувствата винаги възниква като грешка, дефект. Понякога тя ни помага. В момента на смъртна опасност мнозина изпитват вцепенение, до илюзията, че „не съм тук“ или „всичко не се случва с мен“. Някои „не чувстват нищо“ веднага след загубата, оставени сами след раздяла или смърт на любим човек.

„Тук не е забранено чувството като такова, а интензивността на това чувство“, обяснява Елена Улитова. „Силното преживяване причинява силно възбуждане, което от своя страна включва защитно инхибиране. Така работят механизмите на несъзнаваното: непоносимото е потиснато. С течение на времето ситуацията ще стане по-малко остра и чувството ще започне да се проявява.

Може да се страхуваме, че някакво силно чувство ще ни завладее, ако го пуснем и няма да можем да се справим с него. „Веднъж счупих стол от ярост и сега съм сигурен, че мога да причиня истинска вреда на човека, на когото съм ядосан. Затова се опитвам да бъда сдържан и да не давам воля на гнева “, признава 32-годишният Андрей.

„Имам правило: не се влюбвай“, казва 42-годишната Мария. „Веднъж се влюбих в мъж без памет и той, разбира се, разби сърцето ми. Затова избягвам привързаностите и съм щастлив.” Може би не е лошо, ако се откажем от непоносими за нас чувства?

Защо да чувствам

Механизмът за изключване от емоциите е предвиден за спешни ситуации, не е предназначен за продължителна употреба. Ако постоянно потискаме едно чувство, тогава други отслабват, нюансите се губят, емоционалният живот става монотонен. „Емоциите свидетелстват, че сме живи“, казва Светлана Кривцова. — Без тях е трудно да се направи избор, да се разбират чувствата на другите хора, което означава, че е трудно да се общува. Да, и преживяването на емоционална празнота само по себе си е болезнено. Ето защо е по-добре да възстановите контакта с „изгубените“ чувства възможно най-скоро.

Така че въпросът „Как трябва да се чувствам?“ по-добре от простото „не чувствам нищо“. И, изненадващо, има отговор на него – „тъга, страх, гняв или радост“. Психолозите спорят колко „основни чувства“ имаме. Някои включват в този списък, например, самочувствието, което се счита за вродено. Но всички са съгласни с гореспоменатите четири: това са чувства, които са присъщи на нас по природа.

Затова ще предложа на Лина да съпостави състоянието си с едно от основните чувства. Нещо ми подсказва, че тя няма да избере нито тъга, нито радост. Както в моята история с шефа, сега мога да си призная, че почувствах гняв в същото време като силен страх, който попречи на гнева да се прояви.