Съдържание
По пътя си срещаме най-различни хора, включително егоистични, потребителски настроени, неспособни на искрени чувства. От време на време това се случва на всеки, но ако се опитваме да създадем съюз точно с такъв човек от време на време, това е повод да се замислим.
Изглежда, защо трябва да бъдем врагове на себе си и умишлено да се доближаваме само до онези, които ни карат да страдаме? Историята обаче се повтаря и ние отново оставаме с разбито сърце. „Лесно сме готови да се съгласим, че привличаме тези, които не ни ценят. Оказва се, че е по-трудно да се прекъсне порочният кръг “, казва семейният психолог и специалист по междуличностни отношения Марни Фуерман. Тя предлага да анализираме защо грешните партньори идват в живота ни.
1. Семейна история
Как бяха отношенията на родителите ти? Може би негативните черти на един от тях се повтарят в партньора. Ако в детството ви е липсвало чувство за стабилност и безусловна любов, тогава можете да пресъздадете подобен сценарий на връзката с партньор. Всичко, за да го изживеете отново несъзнателно, опитайте се да го разберете и все пак да го промените. При подобно предизвикателство към миналото обаче не можем да се отървем от тежките чувства, изпитвани в детството.
2. Черти, които определят взаимоотношенията
Спомнете си всички онези връзки, които по една или друга причина не се получиха. Дори да бяха мимолетни, те докоснаха чувствата ви. Опитайте се да идентифицирате качествата, които най-ясно характеризират всеки партньор, и факторите, които са повлияли негативно на вашия съюз. Опитайте се да анализирате дали има нещо, което обединява както тези хора, така и сценариите на взаимоотношенията.
3. Вашата роля в съюза
Склонни ли сте да се чувствате несигурни? Притеснявате ли се, че връзката може да приключи, като несъзнателно каните потенциални манипулатори да се възползват от вашата уязвимост? Струва си също да анализирате вашите изисквания: достатъчно ли сте реалист за съюза?
Ако очаквате партньор да бъде перфектен, неминуемо ще се разочаровате от него. Ако обвинявате само другата страна за краха на връзката, премахвайки всякаква отговорност от себе си, това може да затрудни разбирането защо всичко се е случило така, както се е случило.
Възможно ли е да се пренапише обичайният скрипт? Марни Фюрман е сигурна, че да. Ето какво предлага тя да направи.
Първи срещи
„Отнасяйте се към тях само като към среща с нов човек за вас, нищо повече. Дори ако веднага почувствате така наречената «химия», това не означава, че човекът ще бъде близо до вас. Важно е да е минало достатъчно време, за да можете сами да отговорите на въпроса дали има нещо повече от просто физическо привличане, което ви обвързва. Съвпадат ли вашите интереси, ценности, възгледи за живота? Липсват ли ви направо сигнали за събуждане за чертите в него, които са причинили провал на предишната ви връзка? Фуерман предлага да се замислим.
Не бързайте с нещата, дори ако наистина искате да бързате към ярки чувства. Дайте си време.
Нов поглед към себе си
„В живота сценариите, в които вярваме, често се материализират“, казва Фуерман. „Така работи нашият мозък: той избира външни признаци, които интерпретира като доказателство за това, в което първоначално сме вярвали. В този случай всички останали аргументи се игнорират. Ако вярвате, че по някаква причина сте недостоен за любов, тогава несъзнателно филтрираш вниманието на хората, които те убеждават в противното.
В същото време негативните сигнали - нечии думи или действия - се четат като още едно неопровержимо доказателство за вашата невинност. Може би си струва да преосмислите идеи за себе си, които нямат нищо общо с реалността.
Задайте за промяна
Невъзможно е да се пренапише миналото, но честният анализ на случилото се ще ви помогне да не попаднете в същия капан. Повтаряйки същия модел на поведение, ние свикваме с него. „Въпреки това, разбирането какво точно искате да промените в отношенията си с потенциален партньор, по какви въпроси можете да направите компромис и с какво няма да се примирите, вече е огромна стъпка към успеха“, сигурен е експертът. — Важно е да се подготвим за факта, че не всичко ще се окаже веднага. Мозъкът, който вече е свикнал със стабилен модел на оценка на събитията и развиване на реакция, ще отнеме време, за да промени вътрешните настройки.
Полезно е да записвате и двата епизода, когато новите комуникационни умения помогнаха и ви направиха по-уверени, както и вашите грешки. Визуализирането на това на хартия ще ви помогне по-добре да контролирате случващото се и да не се връщате към предишните негативни сценарии.
За автора: Марни Фуерман е семеен психолог и специалист по междуличностни отношения.