Съдържание
Защо мислите повече за „бивш“ в затвора и фантазирате за обаждане
Двойка
Психологът Силвия Конгост, експерт по емоционална зависимост и конфликти във взаимоотношенията, обяснява как да управляваме интереса от контакти с бивши партньори в този контекст на несигурност
Смята се, че всеки ден имаме около 60.000 XNUMX мислене и повечето са повтарящ се, отрицателен и принадлежащи на минало. Като се вземат предвид последните три квалификации, не би било странно да си представим, че „бившият“, тоест „бившите романтични партньори“ фигурира в „десетте“ на повтарящите се мисли в тези дни на затвор: „Как ще той да бъде? " Разболял ли се е от коронавирус? “,„ Бъгът “засегнал ли е някой от семейството му? “,„ Как ще протече задържането у дома? “,„ Ще продължите ли да работите или вашата компания ще направи съкращения или съкращения? ”…. Списъкът с въпроси може да бъде дълъг и наистина, както е потвърдено от Силвия Конгост, експерт психолог в Самочувствие, емоционална зависимост y двойки конфликти; Много хора в наши дни се чудят защо не спират да мислят за своите „бивши“.
В книгата си „Сам“ психологът кани губят страха от самотата, независимо дали е избрана доброволно или не и предоставя ресурси за връзка с тези отделни пространства, които са толкова важни и необходими за личностно израстванеСледователно, както той обяснява, знанието как да бъдеш сам е знак за зрялост, автономия и лично богатство.
Въпреки това, в тези дни на затвор ние се опитваме да отговорим на много от емоциите, които са примесени с обща несигурност и тревожност. Един от най -често срещаните е точно опитът да се свържем отново с бивши партньори, тези хора, които някога са били важни за нас. Увеличението на психологически консултации По този въпрос през последните дни с помощта на Силвия Конгост тя ни накара да търсим какво се крие зад тази нова „нужда“, която изглежда е възникнала в този конкретен контекст.
Защо мислите повече за бившите тези дни?
Това обикновено се дължи на три причини. Едното е защото отегчаваме се. Прекарваме много часове затворени вкъщи тези дни и ако няма за кого да мислим емоционално, за никого, в когото сме влюбени, или за никого, който дава малко „живот“ на живота ни, умът ни се насочва към последната връзка, която сме имали.
Друга причина е, защото чувстваме се сами. Много хора изпитват нужда да имат този важен „някой“ и не знаят как да бъдат без партньор. Освен това, затворени, те обмислят още повече тази липса на връзка и това ги кара да си спомнят последната, която са имали.
И последната от причините би била емоционална зависимост. Ако сме скъсали с партньор, но все още не сме преодолели зависимостта, да бъдем сами вкъщи може да бъде много лошо, защото е много лесно да има рецидиви.
Как можем да разберем дали тази нужда възниква поради контекста или защото усещането към този човек е все още живо?
Ако връзката е приключила (а това винаги се случва, когато единият от двамата не обича другия), не бива да продължаваме контакта с този човек. Но ако отне много време за затварянето на тази глава и виждаме, че всеки път, когато чуем за него или нея, ни е трудно, но все пак не можем да избегнем писането или обаждането или дори да погледнем какво прави той в социалните си мрежи, е, че има все още засечка. Трябва да направим контакт «нула» ако наистина искаме да го преодолеем и тези дни могат да дойдат чудесно, за да го постигнем.
Извинението „Надявам се, че сте добре“ да говорите с някой, с когото не сме контактували дълго време, е често срещано по време на коронавирус, какви препоръки бихте дали, когато този човек е бивш?
Без съмнение това е основното извинение, за което се свързваме в момента. Преди това обаче трябва да се анализираме и да помним, че вече не сме с този човек. Ако сме в процес на скръб след раздяла, опитвайки се да обърнем страницата, не бива да се свързваме с вас по никакъв повод, не на вашата годишнина, или ако разберем, че сте загубили работата си ... освен ако и двамата не са наясно, че това е приключило и няма чувство отвъд едно искрено приятелство.
Ако се изкушите да се свържете с бивш, но не получим отговор, как съветвате да управлявате това безразличие?
Разбирането му като дар от живота! Защото фактът, че не ни отговаряте, със сигурност е така. Това е подарък. Той ни казва, че не му пука за нас и че го оставяме на мира и трябва да го приемем. без да ни бият или да ни правят жертви. За нещо вече не сме заедно, нали? Трябва да се научим да се пускаме и да се пускаме, когато се докосне.
Ами ако ние сме тези, които получават този опит за контакт от бивш партньор?
Ако осъзнаем, че това съобщение не върви добре за нас, защото след контакта мислим твърде много за този човек, трябва да сме ясни и да изразим желанието си за „нулев“ контакт и, ако другият човек не го разбира или уважава, ние трябва да „блокираме“ този човек, без никакво съмнение.
Някои хора често търсят какво правят или казват бившите им в социалните медии, как можете да устоите на това изкушение? Подходящо ли е да се блокират или поставят средства, за да се избегне попадането в него?
В тази ситуация е най -добре да блокирам. Колкото повече бариери или пречки поставяме за достъп до информацията, толкова по -добре. Същото се случва и с физически обекти, които ни напомнят за този човек. Първото нещо, което трябва да направим, е да спрем да следваме този човек и след това трябва да блокираме както този човек, така и неговите приятели и семейство, които могат да публикуват изображения или информация за него или нея.
Това е нещо, което хората, които са закачени, обикновено не разбират (или дори изглежда фатално), но това е най -бързият и ефективен начин. Бъдете смели и се опитайте да се „задържите“, без да блокирате бонбоните пред нас, е загуба на време, ако имаме авансово плащане, защото в крайна сметка ще консумираме тази информация.
Какви са признаците, които показват, че сме емоционално зависими от този човек?
Ако чувстваме, че имаме нужда от него, че не сме способни да бъдем без него или без него, ако сме обсебени и не можем да го измъкнем от главата си, ако чувстваме, че животът ни без него или без него няма смисъл, ако боли в представата, че си с някого, дори ако понякога виждаме, че не сме добре и връзката не работи, не ни интересува и сляпо вярваме, че един ден връзката ще проработи (дори и да е напълно ирационално) ... Те са знаци, които показват, че това е за нас като едно цяло наркотик, че знаем, че се справяме зле и че е токсичен, но че не можем да го напуснем.
По -трудно ли е, ако раздялата е била скорошна или ако раздялата не е била напълно ясна от страна на всеки от членовете на двойката?
Разбира се. Колкото по -малко време отделяте за a развалям, по -зле сме. Трябва да скърбим с да или да, това, което се случва е, че като сме затворени, имаме по -малко разсейвания и умът ни отива там, към тази тема, по -лесно. Колкото по -решителен беше той преди задържането, толкова по -добре.
Ако смятаме, че има хлабави краища, че има абсурдни надежди или че едното от двете се самозаблуждава, по-добре е да го изясним възможно най-скоро.
Как съветвате да се възползвате от това ограничение, за да излекувате емоционални рани?
Трябва да се възползвате научете се да бъдете сами. Това е идеалният момент, защото не можете да напуснете къщата.