Съдържание
Какво не може една жена...
Един от признаците на нашето време отдавна е феминизацията, тоест преобладаването на жените във всички области, които активно формират личността, и съответните последици от това.
Една жена, разбира се, може да научи на решителност, прямота, целеустременост, благородство, щедрост, честност, смелост както на момчета, така и на момичета, тя може да развие в по-младите качества, необходими за бъдещ лидер, организатор ...
Една жена често е изправена пред такава необходимост - да може без мъж и затова тя волю-неволю трябва да го замени! Една жена може много! Може дори да надмине мъжа по чисто мъжки качества („мъжка решителност“, „мъжка прямота“, „мъжка щедрост“ и т.н.), може да бъде по-смел от много мъже…
Спомням си как ръководителят на огромен технически отдел на един завод „шлайфаше“ подчинените си: „Повече от сто мъже в отдела, а истинският мъж е единственият, и дори тогава…“ И той нарече името на жената!
Едно нещо, което една жена не може да направи, е да бъде мъж. Нека не бъде толкова решителен, не твърде смел, не Бог знае колко благороден и великодушен, колкото би искал човек, а просто човек, макар и с много недостатъци...
Междувременно, колкото и майката да е достойна за уважението на сина си, колкото и да е щастлив, че прилича на нея, той все пак може да се идентифицира само с мъж.
Погледнете децата от детската градина. Никой не казва на момчето: трябва да имитираш мъже или по-големи момчета. Самият той безпогрешно избира жестовете и движенията, присъщи на мъжете. Съвсем наскоро бебето хвърляше безпомощно топката или камъчетата си, махайки някъде зад ухото си, като всички деца. Но до края на лятото, прекарано в общуване с по-възрастна възраст, същото това момче, преди да хвърли камъче, пръчка, прави чисто мъжки замах, движейки ръката си встрани и навеждайки тялото си към нея. А момичето, неговата възраст и приятелка, все още се люлее иззад главата си... Защо?
Защо малкият Олег копира жестовете на дядо си, а не на баба си? Защо малкият Борис се обижда, когато чува съвсем приятелски призив от свой колега, който не е против да се запознае: „Ей, къде си тръгнал?“ След тази „вулгарност“ Борис категорично отказва да облече палто с качулка, подплатена с кадифе, и се успокоява, когато качулката е откъсната, заменяйки я с невзрачна яка и „мъжка“ барета…
Вярно е, че през последните десетилетия формата на облеклото почти загуби атрибутите на определен пол, ставайки все по-„безполова“. Бъдещите мъже обаче изискват не пола, не рокля, а „зашити панталони“, „дънки с джобове“. . . И както преди, те са склонни да се обиждат, ако ги сбъркат с момичета. Тоест се задейства механизмът за идентифициране на един и същи пол.
Пиленцата пойни птици трябва да чуят пеенето на своя възрастен сънародник в определено време на тяхната възраст, в противен случай никога няма да се научат да пеят.
Момчето се нуждае от контакт с мъж — в различни възрастови периоди и по-добре — постоянно. И не само за идентификация… И не само за момчето, но и за момичето — също…
За връзките на "органични"
Ние знаем много малко за онези видове органична зависимост на един човек от друг, които все още не могат да бъдат измерени с инструменти, не могат да бъдат обозначени с добре познати научни термини. И все пак тази органична зависимост косвено се разкрива в условията на невропсихиатрична болница.
На първо място се разкрива органичната нужда на детето от физически и емоционален контакт с майката, чието нарушаване предизвиква различни форми на психически дистрес. Детето е плод на майчиното тяло и дори след като се отдели от него, ставайки физически все по-автономен, той ще има нужда още дълго време от топлината на това тяло, от докосването на майката, от нейната ласка. И през целия си живот, вече ставайки възрастен, той ще има нужда от нейната любов. Той е преди всичко пряко физическо продължение на него и само поради тази причина психологическата му зависимост от него е органична. (Когато майката се омъжи за „чужд чичо“, това често се възприема като атака от външен човек срещу най-важната връзка в живота на детето! Осъждане на поведението му, упреци в егоизъм, пряк натиск да „приеме“ чужд чичо като баща — всичко това ще предизвика само негативно отношение към него. Необходим е специален такт, за да не почувства детето лишаването от жизнената топлина на майката и нейното внимание.)
Детето има подобна връзка с баща си - в случай, че по някаква причина е принуден да замени майка си.
Но обикновено бащата се възприема по различен начин. Вече като възрастни, бившите момчета и момичета рядко могат да изразят с думи първите си усещания за неговата близост. Но преди всичко — в нормата — това е усещане за сила, скъпа и близка, която ви обгръща, защитава ви и сякаш влиза във вас, става ваша собствена, дава ви усещане за неуязвимост. Ако майката е източникът на живот и животворна топлина, то бащата е източникът на сила и убежище, първият по-голям приятел, който споделя тази сила с детето, сила в най-широкия смисъл на думата. Дълго време децата не могат да разграничат физическата и психическата сила, но отлично усещат последната и са привлечени от нея. И ако няма баща, но има мъж наблизо, който е станал убежище и по-голям приятел, детето не е бедно.
По-възрастният - мъж за дете, от ранно детство до почти юношеска възраст, е необходим, за да формира нормално чувство за сигурност от всичко, което съдържа заплаха: от мрак, от неразбираем гръм, от ядосано куче, от „четиридесет разбойници“, от „космически гангстери“, от съседката Петка, от „непознати“… „Баща ми (или „моят по-голям брат“, или „нашият чичо Саша“ ”) ка-ак дай! Той е най-силният!»
Тези от нашите пациенти, които са израснали без баща и без старейшина - мъже, разказват (с различни думи и с различни изрази) за чувство, което някои наричат завист, други - копнеж, трети - лишение, а някой не го нарича по всякакъв начин, но казано горе-долу така:
— Когато Генка отново започна да се хвали на среща: „Но баща ми ми донесе сладкиши и ще купи още един пистолет!“ Или се обърнах и си тръгнах, или се скарах. Спомням си, че не обичах да виждам Генка до баща му. И по-късно не искаше да се прибира при тези, които имат баща. Но имахме овчар дядо Андрей, той живееше сам на края на селото. Често ходех при него, но само сама, без деца...
Много деца от тези, които не са имали близък старейшина от мъжки пол, в тийнейджърските си години са придобили остри бодли на преувеличена склонност към самозащита без нужда от това. Болезненото значение на защитата се открива при всички, които не са я получили в необходимата степен в ранна възраст.
А тийнейджърът също има нужда от баща като по-голям приятел. Но вече не е убежище, а по-скоро убежище, източник на самоуважение.
Досега представите ни за функцията на по-възрастния - мъжете в живота на тийнейджър са потискащо неправилни, примитивни, нещастни: „Имаме нужда от предупреждение…“, „Дай колан, но няма кой…“, „Ооо , безбащината е проклета, за теб няма пропаст, не се страхувай от нищо, те растат без мъже... „Досега заменяхме уважението със страх!
Страхът до известна степен може – за момента – да ограничи някои импулси. Но нищо добро не може да расте от страх! Уважението е единствената плодородна почва, необходимо условие за положителното влияние на по-възрастния върху тийнейджъра, проводника на неговата сила. И това уважение може да се нарече заслужено, но е невъзможно да се моли, безполезно е да се изисква, да се превръща в дълг. Не можете да насилите и уважението. Насилието унищожава уважението. Сервилността на лагерните «шестици» не се брои. Искаме децата ни да имат нормално чувство за човешко достойнство. Това означава, че човек, поради позицията си на старейшина, е длъжен да се оглежда по-често в психологическо и морално огледало: ще могат ли децата да го уважават? Какво ще му вземат? Синът му би ли искал да бъде като него?
Деца в очакване...
Понякога виждаме на екрана очите на децата, които чакат: чакат някой да дойде и да ги приеме, чакат някой да им се обади... Не само сираците чакат. Погледнете лицата на децата и по-младите тийнейджъри — в транспорт, на опашки, просто на улицата. Има лица, които веднага се открояват с този печат на очакване. Тук то просто живееше самостоятелно, независимо от вас, погълнато от собствените си грижи. И изведнъж, усещайки погледа ви, то сякаш се събужда и от долната част на очите му израства несъзнателен въпрос „... Ти? Ти си?"
Може би този въпрос проблесна веднъж в душата ви. Може би все още не сте пуснали опънатата струна очакванията на по-възрастен приятел, учител... Нека срещата е кратка, но е жизненоважна. Неутолена жажда, нужда от по-възрастен приятел - почти като отворена рана за цял живот...
Но не се поддавайте на първия, неосигурен импулс, Никога не обещавайте на децата си нещо, което не можете да дадете! Трудно е да се каже накратко какви щети търпи една крехка детска душа, когато се натъкне на нашите безотговорни обещания, зад които няма нищо!
Бързаш за бизнеса си, сред който толкова много място е заето от книга, приятелска среща, футбол, риболов, няколко бири... Минаваш покрай момче, което те следва с поглед... Извънземно? Какво значение има чий син е! Няма други деца. Ако се обърне към вас — отговорете му приятелски, дайте му поне малкото, което можете, че не ви струва нищо: приятелски здравей, нежно докосване! Тълпата притисна дете към вас в транспорта — защитете го и нека добрата сила влезе в него от дланта ви!
„Аз самият“, желанието за автономия е едно. „Имам нужда от теб, по-стар приятел“ е различно. Рядко намира вербален израз при по-младите, но е така! И няма противоречие между първото и второто. Приятел не се намесва, но помага на това „аз самият“…
А когато по-младите се отдръпнат и ни напуснат, защитавайки своята автономия, шумно протестирайки срещу всичко, което идва от нас, това означава, че берем плодовете на безмисленото си отношение към тях и евентуално на предателството си. Ако най-близкият по-възрастен не иска да се научи как да бъде приятел на по-младия, не иска да разбере неотложните му психологически нужди, той вече го предава...
Много ме притеснява, че вече не съм млада, че съм просто жена, завинаги затрупана от чуждите неволи. И все пак понякога спирам тийнейджъри. От непознати в отговор на моето „здравей“ можете да чуете и това: „И ние поздравяваме само познати!“ И тогава, гордо се обръщайки или напускайки: „Но ние не поздравяваме непознати!“ Но същите тези тийнейджъри, чувайки моето „здравей“ за втори път, проявяват любопитство и не бързат да си тръгват… Рядко някой им говори с уважение и като равни… Нямат опит да говорят за сериозни неща, но все пак имат свои собствени мисли за много аспекти на нашия живот! Понякога тези млади мъже, скитащи от врата на врата, приличат на празни съдове, чакащи да бъдат напълнени. Някои вече не вярват, че някой ще им се обади. Да, ако се обадят — къде?
Мъже, отидете при децата — при своите и другите, при деца на всяка възраст! Те наистина имат нужда от теб!
Познавах един учител-математик — Капитон Михайлович Балашов, който работеше до дълбока старост. Някъде в края на деветото десетилетие той напуска учебните занятия. Но той влезе в ролята на дядо в най-близката детска градина. Той се подготвяше за всяка среща, репетираше, възнамерявайки да „разкаже приказка“, подбираше снимки за нея. Изглежда, че старият дядо - кому е нужно това? Необходимо!! Децата много го обичаха и чакаха: „А кога ще дойде дядо ни?“
Деца — малки и големи — ви очакват, без дори да осъзнават това. Чакат и тези, които имат биологични бащи. Трудно е да се каже кой е по-нуждаещ: тези, които никога не са познавали баща си, или тези деца, които са преминали през отвращение, презрение и омраза към собствения си баща...
Как е необходимо някой от вас да се притече на помощ на такъв мъж. Така че… Може би някой от тях е някъде наблизо. Остани с него известно време. Нека останеш спомен, но влезте в него със светлинна сила, в противен случай може да не се случи като личност...
Видео от Яна Щастя: интервю с професор по психология Н. И. Козлов
Теми за разговор: Каква жена трябва да бъдеш, за да се ожениш успешно? Колко пъти мъжете се женят? Защо има толкова малко нормални мъже? Безплатни деца. Възпитание. Какво е любов? История, която не може да бъде по-добра. Плаща за възможността да бъде близо до красива жена.