Били сте свидетели на родителско насилие. Какво да правя?

Малко хора могат спокойно да отминат, ако човек нападне момиче на улицата или чанта бъде отнета от баба. Но в ситуация, в която майка крещи или бие детето си, всичко е по-сложно. Имаме ли право ние – страничните наблюдатели – да се месим в семейните дела на други хора? Можем ли да помогнем в тази ситуация?

Нека видим защо толкова много емоции и мисли предизвикват подобни сцени в случайни минувачи. И също така помислете какъв вид намеса и в какви ситуации е приемлива и полезна.

Семейни дела

Всичко, което се случва между децата и родителите вкъщи е тяхна работа. До поява на алармени сигнали — странно състояние и поведение на детето, оплаквания от него, множество натъртвания, писъци или сърцераздирателен плач зад стената. И дори тогава трябва внимателно да обмислите, преди да се обадите на настойничеството, например.

Но ако на улицата се случи скандал, тогава всички случайни минувачи стават неволни участници. Някои от тях са с деца, които са чувствителни към подобни сцени. И тогава се оказва, че обществото има право да се намеси — и често не само да предпази детето от скандалната сцена, но и да се грижи за себе си и децата си, за които дори гледането на сцени на насилие по принцип не е полезно.

Основният въпрос е каква трябва да бъде намесата, за да помогне, а не да навреди.

Защо сцени с шамари и крясъци нараняват минувачите

Всеки човек има емпатия - способността да усеща емоциите и болката на друг. Усещаме болката на децата много остро и ако внезапно детето се обиди, искаме да кажем високо: „Прекратете това незабавно!“

Интересното е, че в ситуация със собственото ни дете се случва да не чуваме неговите емоции, защото има и нашите — родителски чувства, които могат да звучат по-силно за нас. Така че в случай, когато родител на улицата яростно „чуква“ нещо на детето си, родителят чува емоциите му много по-силно от детските. Отвън това е сцена на насилие над деца, ужасна от самия факт, а да гледаш и чуеш това е още по-ужасно.

Но ако погледнете отвътре, това е спешна ситуация, в която и родителят, и детето се нуждаят от помощ. Дете, независимо дали е виновно или не, в никакъв случай не заслужава жестоко отношение.

А родителят е достигнал точката на кипене и с действията си вреди на детето, уврежда отношенията и добавя чувство за вина към себе си. Но той не прави такива ужасни неща от нищото. Може би това е прекалено уморена майка или татко, които са израснали в сиропиталище и имат такива модели на поведение при стрес. Това не оправдава никого, но ви позволява да погледнете на случващото се малко отвън.

И се оказва, че ситуацията е подобна на катастрофата на самолет и при нея е необходимо родителят първо да сложи кислородна маска за себе си, а след това и за детето.

Разбира се, всичко това се отнася за онези прояви на насилие, при които няма пряка заплаха за нечий живот. Ако сте станали свидетели на сцена с откровен побой — това е самолет, който вече се е разбил, никакви кислородни маски няма да ви помогнат — обадете се за помощ веднага щом можете или се намесете сами.

Не можете да напляскате деца!

Да, напляскането също е насилие и първото нещо, което искате да направите, е незабавно да го спрете. Но какво се крие зад това намерение? Осъждане, гняв, отхвърляне. И всички тези чувства са съвсем разбираеми, защото децата много съжаляват.

И изглежда, че можете да намерите правилните думи, които като «магически ключ» ще отворят изхода от цикъла на насилие.

Но ако външен човек дойде при ядосан баща и каже: „Ти правиш лоши неща на детето си! Децата не трябва да бъдат бити! Спри се!" – докъде мислите, че ще бъде изпратен с подобно мнение? Подобни забележки само продължават цикъла на насилие. Каквито и да са думите, уви, няма магически ключ, който да отвори вратата към сърцето на ядосан родител. Какво да правя? Мълчи и си тръгва?

Социалните мрежи са пълни със спомени за малтретирани възрастни като деца. Те пишат, че най-много са мечтали някой да ги защити тогава, много отдавна, когато родителите им са били несправедливи или жестоки. И ни се струва, че е възможно да се превърнем от страничен наблюдател в защитник, ако не заради себе си, а заради това, чуждо дете... Но дали е така?

Проблемът е, че идването и намесата в техните дела без разрешението на участниците също е донякъде насилствено. Така че с добри намерения често продължаваме напълно нелюбезните. Това е оправдано в случаите, когато трябва да прекратите битка и да се обадите на полицията. Но в ситуация с крещящ родител и дете, намесата само ще добави гняв към комуникацията им.

Случва се дори, смутен, възрастен да си спомни, че е «на публично място», той ще отложи «възпитателните мерки», но у дома детето ще получи двойно.

Наистина ли няма изход? И нищо не можем да направим, за да помогнем на децата?

Има изход, но няма магически ключ. Няма да може да се намерят такива думи, които моментално да въздействат на всеки родител и да спрат това, което не ни харесва толкова много и което вреди на децата.

Родителите имат нужда от време за промяна. Обществото има нужда от време, за да се промени. Според някои теории, дори повечето родители да започнат да работят върху себе си още сега, като въвеждат ненасилствени методи на родителство, значителни промени ще видим едва след 1-2 поколения.

Но ние – случайни свидетели на родителска несправедливост или жестокост – можем да помогнем за прекъсването на цикъла на насилие.

Само че този изход не е чрез осъждане. И чрез информация, подкрепа и съчувствие, и то постепенно, с малки стъпки.

Информация, подкрепа, съпричастност

Ако сте станали свидетели на ситуация, която пряко застрашава живота на дете (откровен побой), разбира се, трябва да се обадите на полицията, да се обадите за помощ, да прекратите боя. В други случаи основното мото трябва да бъде „Не навреди“.

Информацията определено няма да навреди — предаването на информация за това как насилието вреди на детето и неговите бъдещи отношения между дете и родител. Но това не трябва да се случва в емоционален момент. Познавам случаи, когато листовки и списания за образованието бяха хвърлени в пощенската кутия на едно семейство. Добър вариант за информация.

Или можете да пишете статии, да снимате видеоклипове, да споделяте инфографика, да говорите за най-новите изследвания на родителството на събития за родители.

Но в ситуация, когато родител бие дете, е невъзможно да го информирате, а съдът е безполезен и дори, може би, вреден. Имате нужда от кислородна маска за родител, помните ли? Трудно е да се повярва, но така се прекъсва цикълът на насилие. Нямаме право да отглеждаме чужди деца, но можем да помогнем на родителите в стрес.

Най-голямото предизвикателство е да намериш дори малко съчувствие към този раздразнен, ядосан, крещящ или удрящ възрастен. Но само си представете колко тежко трябва да е бил бит като дете, ако е станал способен на такова нещо.

Можете ли да намерите състрадание в себе си? Не всеки може да съчувства на родител в такава ситуация и това също е нормално.

Ако можете да намерите съчувствие в себе си, можете да се опитате да се намесите нежно в сцени на родителско насилие. Най-доброто нещо, което трябва да направите, е да предложите помощ на родителя възможно най-неутрално. Ето няколко начина да помогнете.

Как да се държим?

Тези съвети може да изглеждат двусмислени, но повярвайте ми, точно такава реакция ще помогне както на детето, което е обидено, така и на възрастния. И въобще не писъците ви към вече раздразнен родител.

1. Попитайте: „Имате ли нужда от помощ? Може би сте уморени? с израз на съчувствие.

Възможен резултат: „НЕ, махни се, не е твоя работа“ е най-вероятният отговор, който ще получите. Тогава не се налагайте, вече сте направили нещо важно. Мама или татко отхвърлиха вашата помощ, но това е прекъсване на модела - те не бяха осъдени, а предложиха съчувствие. И детето го видя - за него това също е добър пример.

2. Можете да попитате така: „Сигурно си много уморен, може би ще ти донеса чаша кафе от най-близкото кафене? Или искаш да играя с детето ти в пясъчника половин час, а ти просто седиш?

Възможен резултат: Някои майки ще се съгласят да приемат помощ, но отначало те отново ще попитат, смутени: „Определено можете да отидете и да ми купите кафе / да бъркам в пясъчника, това ще ви затрудни ли? Но има шанс мама да откаже помощта ви. И това е добре. Ти направи каквото можа. Такива малки стъпки са много важни, дори ако резултатът не се вижда веднага.

3. Някои от нас лесно намират контакт с непознати и ако това е вашият талант — говорете с уморена мама/татко, слушайте и съчувствайте.

Възможен резултат: Понякога „разговорът с непознат във влака“ е лечебен, това е вид изповед. Тук е горе-долу същото – ако човек е настроен да сподели нещо свое или да плаче, ще разберете това. Насладете се с всякакви думи, съчувствайте, всяко подобно участие ще бъде полезно.

4. Дръжте при себе си няколко визитки на семеен психолог и споделете контакт от време на време с думите: „С моята приятелка беше подобно, тя се измори и детето не се подчини, а психологът помогна.“ Визитки — за тези, които вече са се съгласили да приемат вашата помощ или да предложат разговор. И това е опция „за напреднали“ - не всеки разбира как психологът може да помогне, не всеки е съгласен да харчи пари за това. Вашата работа е да предлагате.

Възможен резултат: Реакцията може да бъде различна - някой ще го вземе от учтивост, някой искрено ще помисли да използва полезен контакт, а някой ще каже: "Не, благодаря, нямаме нужда от психолог" - и има право на такъв отговор. Няма нужда да настоявате. Получаването на отговора „Не“ не винаги е лесно. И ако чувствате, че някак сте тъжни или тъжни за това, споделете го с любим човек, който ще може да ви подкрепи.

Пази се

Всеки има свое собствено ниво на приемане на насилието. За някои крещенето е нормално, но пляскането вече е твърде много. За някои нормата понякога е, в най-екстремния случай, да напляскат дете. За други наказанието с колан е приемливо. Някои хора изобщо не приемат нищо подобно.

Когато станем свидетели на насилие извън нашата лична толерантност, това може да нарани. Особено ако в нашето детство е имало наказания, унижения, насилие. Някои имат повишено ниво на емпатия, тоест те са по-чувствителни към всякакви емоционални сцени.

Ако сте наранени от ситуации, в които родителите са груби с децата си, важно е да се погрижите за себе си. Разберете защо ви боли, може би намерете причината и затворете нараняването си, ако, разбира се, има такава.

Днес много родители са наясно с опасностите от напляскване и колан, но не всеки е в състояние да промени поведението си. Тези, които успяват, и тези, които се опитват, са особено чувствителни към случайни сцени на насилие.

Да се ​​грижиш за себе си звучи егоистично, когато става въпрос за наблюдаваната сцена на насилие. Струва ни се, че понижаването на прага ни на чувствителност към подобни явления е почти предателство. Но от друга страна отваря нови възможности – преодолявайки собствените си травми, постъпвайки по този начин егоистично, ще намерим повече място в себе си за съчувствие, помощ. Оказва се, че това е полезно не само за нас лично, но и за обществото като цяло. В края на краищата, колкото повече съчувствие получават родителите в спешни случаи, толкова по-добре ще бъде за техните деца и семейства и толкова по-добре и по-бързо обществото ще се промени.