Когато детето изразява емоциите си, това често е интензивно. Ако възрастният, който е пред него, не може или не иска да ги разбере, детето ще ги задържи, няма да ги изразява повече и ще ги трансформира в гняв или дълбока тъга. Вирджиния Бушон, психолог, ни помага да дешифрираме изражението на емоциите на детето си, за да ги управляваме по -добре.

Когато едно дете крещи, ядосва се или се смее, то изразява емоциите си, положителни (радост, благодарност) или отрицателни (страх, отвращение, тъга). Ако човекът пред него покаже, че разбира и поставя думи на тези емоции, интензивността на емоцията ще намалее. Ако, напротив, възрастният не може или не иска да разбере тези емоции, които той приравнява към капризите, детето вече няма да ги изразява и ще става тъжно, или напротив ще ги изразява все по -агресивно.

Съвет №1: Експресно разбиране

Вземете примера с дете, което иска да купим книга в супермаркет и се ядосва, защото му е казано „не“.

Лошата реакция: оставяме книгата и й казваме, че това е просто прищявка и няма начин да я купим. Интензивността на желанието на детето винаги е много силна. Той може да се успокои не защото разбира естеството на емоцията си, а просто защото ще се страхува от реакцията на родителите или защото знае, че няма да бъде чут. Ние унищожаваме емоциите му, той ще развие известна агресивност, за да може да изрази емоциите си със сила, каквито и да са те и във всяка посока. По -късно той несъмнено ще бъде малко внимателен към емоциите на другите, малко емпатичен или, напротив, твърде претоварен от емоциите на другите и не знае как да ги управлява.   

Правилната реакция: да покажем, че сме го чули, че сме разбрали желанието му. « Разбирам, че искате тази книга, корицата й е много хубава, и аз бих искал да я прелистя „. Ние се поставяме на негово място, оставяме го да има своето място. По -късно може да се постави на мястото на другите, покажисъпричастие и управлява своя собствена емоции.

Съвет 2: поставете детето като актьор

Обяснете му защо няма да купим тази книга, която го кара да иска толкова много: „Днес няма да е възможно, аз нямам пари / вие вече имате много неща, които никога не сте чели и т.н.“. И веднага му предлагайте да намери решение на проблема сам: „Това, което бихме могли да направим, е да го задържим, докато отида да пазарувам, и след това да го върна на пътеката за следващия път, нали?“ Какво мислиш ? Какво мислите, че бихме могли да направим? „. ” В този случай отделяме емоцията от интерпретациите, отваряме дискусията, обяснява Вирджиния Бушон. Думата „каприз“ трябва да бъде изгонена от съзнанието ни. Дете до 6-7 години не манипулира, няма прищявка, изразява емоциите си възможно най-добре и се опитва да открие как да се справи с тях сам. - добавя тя.

Съвет № 3: Винаги давайте приоритет на истината

На дете, което пита дали Дядо Коледа съществува, ние показваме, че сме разбрали, че ако зададе този въпрос, това е така, защото е готово да чуе отговора, какъвто и да е той. Като го върнем като актьор в дискусията и връзката, ще кажем: ” А ти, какво мислиш? Какво казват приятелите ви по въпроса? „. В зависимост от това, което казва, ще знаете дали трябва да повярва още малко или трябва да потвърди това, което приятелите му са му казали.

Ако отговорът е твърде труден за вас, например за смъртта на човек (баба, брат ...), обяснете му: „Ствърде трудно ми е да ви обясня това, може би бихте могли да помолите татко да го направи, той ще разбере „. По същия начин, ако реакцията му ви ядоса, можете също да го изразите: „ Не мога да се справя с гнева ви сега, отивам в стаята си, можете да отидете при вашата, ако искате. Трябва да се успокоя и по -късно ще се срещнем отново, за да поговорим за това и да видим заедно какво можем да направим ".

Вирджиния Бушон