Всеки разбира тази дума по свой начин. Някои смятат, че това е естественото състояние да обичаш хората, други, че това е нездравословно и разрушително качество. Психотерапевтът Шарън Мартин деконструира често срещаните митове, силно свързани с тази концепция.
Мит първи: съзависимостта предполага взаимопомощ, чувствителност и внимание към партньора
В случай на съзависимост всички тези похвални качества крият преди всичко възможността за повишаване на самочувствието за сметка на партньор. Такива хора непрекъснато се съмняват в значимостта на своята роля и под правдоподобната маска на грижа търсят доказателства, че са обичани и необходими.
Помощта и подкрепата, която оказват, е опит да се контролира ситуацията и да се повлияе на партньора. Така те се борят с вътрешния дискомфорт и безпокойството. И често те действат в ущърб не само на себе си - в края на краищата те са готови буквално да се задушат с грижа в онези ситуации, когато това не е необходимо.
Любим човек може да има нужда от нещо друго - например да бъде сам. Но проявата на независимост и способността на партньора да се справя сам е особено плашеща.
Мит втори: това се случва в семейства, в които единият от партньорите страда от алкохолна зависимост
Самата концепция за съзависимост наистина възниква сред психолозите в процеса на изучаване на семейства, в които мъжът страда от алкохолизъм, а жената влиза в ролята на спасител и жертва. Това явление обаче надхвърля един модел на взаимоотношения.
Хората, склонни към съзависимост, често са били отглеждани в семейства, където не са получавали достатъчно топлина и внимание или са били подлагани на физическо насилие. Има и такива, които по собствено признание са израснали с любящи родители, които са поставили високи изисквания към децата си. Те бяха възпитани в духа на перфекционизма и научени да помагат на другите за сметка на желанията и интересите.
Всичко това формира съвместна зависимост, първо от мама и татко, които само с редки похвали и одобрение дават да се разбере на детето, че е обичано. По-късно човек придобива навика постоянно да търси потвърждение на любовта в зряла възраст.
Мит #XNUMX: Или го имате, или го нямате.
Всичко не е толкова ясно. Степента може да варира в различните периоди от живота ни. Някои хора са напълно наясно, че това състояние е болезнено за тях. Други не го възприемат болезнено, след като са се научили да потискат неприятните чувства. Съзависимостта не е медицинска диагноза, към нея е невъзможно да се приложат ясни критерии и е невъзможно точно да се определи степента на нейната тежест.
Мит #XNUMX: Съзависимостта е само за слабоволни хора.
Често това са хора със стоически качества, готови да помогнат на по-слабите. Те перфектно се адаптират към новите житейски обстоятелства и не се оплакват, защото имат силна мотивация - да не се отказват в името на любимия човек. Свързвайки се с партньор, страдащ от друга зависимост, независимо дали става дума за алкохолизъм или хазарт, човек мисли така: „Трябва да помогна на любимия си човек. Ако бях по-силен, по-умен или по-добър, той вече щеше да се промени.” Това отношение ни кара да се отнасяме към себе си с още по-голяма строгост, въпреки че подобна стратегия почти винаги се проваля.
Мит #XNUMX: Не можете да се отървете от него
Състоянието на съзависимост не ни е дадено по рождение, като формата на очите. Такива взаимоотношения пречат на човек да се развива и да следва собствения си път, а не този, който друг човек налага, дори и да е близък и обичан. Рано или късно това ще започне да натоварва единия от вас или и двамата, което постепенно разрушава връзката. Ако намерите силата и смелостта да признаете съзависими черти, това е първата и най-важна стъпка, за да започнете да правите промени.
За експерта: Шарън Мартин е психотерапевт.