Когато любимите хора идват при нас с болката си, ние правим всичко възможно да ги утешим. Но подкрепата не трябва да се разглежда като акт на чист алтруизъм. Последните изследвания доказват, че да утешаваме другите е полезно за нас самите.
Отрицателните емоции често се чувстват твърде лични и ни карат да се отдръпнем от другите, но най-добрият начин да се справим с тях е да достигнем до хората. Подкрепяйки другите, ние развиваме емоционални умения, които ни помагат да се справим със собствените си проблеми. До това заключение стигнаха две групи учени, когато обобщиха резултатите от изследвания, проведени независимо едно от друго.
Как да си помогнем
Първото проучване е проведено от група психолози от Колумбийския университет, ръководена от Брус Дор. Като част от експеримента 166 участници общуваха в продължение на три седмици в социална мрежа, която учените създадоха специално за работа с преживявания. Преди и след експеримента участниците попълниха въпросници, които оценяваха различни аспекти от техния емоционален живот и благополучие.
В социалната мрежа участниците публикуваха свои записи и коментираха публикациите на други участници. Те могат да оставят три вида коментари, които отговарят на различни начини за управление на емоциите:
Потвърждаване — когато приемаш и разбираш преживяванията на друг човек: «Съчувствам ти, понякога проблемите ни падат като шишарки един след друг.»
Преоценка — когато предлагате да погледнете на ситуацията по различен начин: „Мисля, че трябва да вземем предвид и…“.
Индикация за грешка — когато привлечете вниманието на човек към мисловните грешки: «Всичко разделяте на бяло и черно», «Не можете да четете мислите на другите, не мислете за другите.»
Участниците от контролната група можеха да публикуват само бележки за своя опит и не виждаха публикации на други хора - сякаш водят онлайн дневник.
Като помагаме на другите да управляват емоциите си, ние тренираме собствените си умения за регулиране на емоциите.
В края на експеримента се разкрива модел: колкото повече коментари оставя човек, толкова по-щастлив става той. Настроението му се подобри, симптомите на депресия и склонността към непродуктивна рефлексия намаляха. В този случай видът на коментарите, които е написал, нямаше значение. Контролната група, където членовете публикуваха само свои собствени публикации, не се подобри.
Авторите на изследването смятат, че положителният ефект отчасти се дължи на факта, че коментаторите започнаха по-често да гледат на собствения си живот в различна светлина. Като помагат на другите да се справят с емоциите си, те тренират собствените си умения за регулиране на емоциите.
Няма значение как са помогнали на другите: подкрепили са, посочили са грешки в мисленето или са предложили да погледнат на проблема по различен начин. Основното е взаимодействието като такова.
Как помагаме на другите
Второто проучване е проведено от израелски учени — клиничният психолог Ейнат Леви-Гиги и невропсихологът Симоне Шамай-Цори. Те поканиха 45 двойки, във всяка от които избраха тест и регулатор.
Субектите разглеждаха поредица от депресиращи снимки, като изображения на паяци и плачещи деца. Регулаторите видяха снимките само за кратко. След това двойката решава коя от двете дадени стратегии за управление на емоциите да използва: преоценка, което означава да интерпретира снимката по положителен начин, или разсейване, което означава да се мисли за нещо друго. След това субектът действа в съответствие с избраната стратегия и съобщава как се чувства в резултат.
Учените забелязаха, че стратегиите на регулаторите работят по-ефективно и субектите, които ги използват, се чувстват по-добре. Авторите обясняват: когато сме под стрес, под игото на негативните емоции, може да е трудно да разберем кое е най-доброто за нас. Гледането на ситуацията отвън, без емоционално участие, намалява нивата на стрес и подобрява регулацията на емоциите.
Основното умение
Когато помагаме на друг да се справи с негативните си емоции, ние също се научаваме да управляваме по-добре собствените си преживявания. В основата на този процес е способността да погледнете на ситуацията през очите на друг човек, да си представите себе си на негово място.
В първото проучване изследователите оцениха това умение косвено. Експериментаторите изчислиха колко често коментаторите използват думи, свързани с друг човек: „ти“, „твоят“, „ти“. Колкото повече думи се свързваха с автора на публикацията, толкова по-високо оценяваше полезността на коментара и по-активно изразяваше благодарност.
Във второто проучване участниците направиха специален тест, който оценяваше способността им да се поставят на мястото на друг. Колкото повече точки са отбелязали регулаторите в този тест, толкова по-успешно са работили избраните от тях стратегии. Регулаторите, които могат да гледат на ситуацията от гледна точка на субекта, са по-ефективни при облекчаване на болката на партньора си.
Емпатията, тоест способността да се види света през очите на друг човек, е от полза за всички. Не е нужно да страдате сами. Ако се чувствате зле, потърсете помощ от други хора. Това ще подобри не само вашето емоционално състояние, но и тяхното.