Съдържание
Децата, които проявяват агресия, смеят и правят всичко напук, се наричат трудни. Те се наказват, възпитават или водят при психолози, но причината често се крие в нервното или депресивното състояние на родителите, казва Уитни Р. Къмингс, експерт по проблемите на поведението на децата.
Децата, които не контролират добре поведението си, склонни са към агресия и не признават авторитета на възрастните, създават голям брой проблеми на своите родители, учители и всички около тях. Уитни Къмингс е специализирана в модифициране на поведението, детски травми и приемна грижа. Тази дейност я научи да реагира спокойно на действията на други хора (включително и на децата) и да не губи самоконтрол.
Освен това тя осъзна колко е важно да се грижи за себе си, за да се справи с родителските задължения. Емоционалната ни нестабилност винаги се отразява във взаимоотношенията с децата. На първо място, това се отнася до учители и родители (семейни и осиновени) на „трудни“ деца, чието засилено възприятие се нуждае от специален подход. Според експерта тя се е убедила в това от собствен опит.
За разговор от сърце ви трябва сила
Уитни Р. Къмингс, специалист по детско поведение, автор, Кутия в ъгъла
Преди няколко седмици ме сполетяха толкова много нещастия, че напълно не можах да обърна подобаващо внимание на осиновената си дъщеря. Тя винаги беше по-уязвима от двете ни собствени деца, но ние направихме всичко възможно тя да не усети разликата. Не искахме тя да знае, че са необходими повече сила, търпение, съпричастност и емоционална енергия. В повечето случаи успявахме.
Тя не подозираше, че оставаме до късно през нощта, обсъждайки нейното поведение и обмисляйки стратегията на нашите действия за утрешния ден. Тя не забеляза как се затворихме в кухнята, за да си поемем дъх и да се успокоим. Тя наистина не осъзнаваше колко болезнена е травмата от миналото й в сърцата ни, особено когато я виждаме да я преживява отново в кошмари и внезапни истерици. Тя не знаеше нищо, точно както искахме.
Тя е нашето дете. И това е всичко, което трябваше да знае. Но многобройните неприятности ме лишиха от оптимизъм и тя най-накрая осъзна колко трудно ми е да ми бъде дадена ролята на добра майка. Стана й ясно, че е третирана по различен начин от другите две деца. Три седмици имах такава празнота вътре, че просто не можех да бъда търпелива, енергична и разбираща.
Ако по-рано се навеждах, за да я погледна в очите, и говорех с привързан тон, опитвайки се да разбера какво се е случило, сега се измъкнах с кратки фрази и не направих почти нищо. Нямах какво да й дам и тя го забеляза. Не че сега родните деца получиха повече внимание. Не можех да дам нищо на нито един от тях. Нямах сили дори да отговоря на SMS или телефонно обаждане.
Как, моля, кажете, мога да говоря от сърце за момче, което харесва в шест часа сутринта, ако не съм спал повече от десет часа през цялата седмица?
Собствените ми деца не бяха особено разстроени от внезапната ми неспособност. Те не се нуждаеха от ежедневни грижи. Сутрин ходеха сами на училище и не се притесняваха, че вместо нормален обяд ги хранят с пилешки хапки и сладки, че е време за лягане, а на леглата им има купчина бельо. Те бяха разстроени, че плача цял ден, но не ми се сърдеха. Те не отговориха на липсата на родителско внимание с дръзки лудории.
С осиновената дъщеря всичко беше различно. Тя беше раздразнена от постоянните ми сълзи. Липсата на пълноценно хранене този пореден ден я обезпокои. Ядоса се, че нещата са разпръснати из цялата къща. Имаше нужда от последователност, баланс, грижа, които аз никога не можех да осигуря. Някога можех да задоволя почти всички емоционални нужди на едно момиче.
Ако сме натежали от трудни преживявания, не сме в състояние да се грижим правилно за трудно дете.
Нейният запас от любов беше на 98% запълнен от моите усилия и сега е почти изчерпан. Не можех да се накарам да седна и да говоря от сърце с нея или да я заведа на сладолед. Не исках да я гушкам и да я държа близо, не исках да чета книги през нощта. Разбрах колко много й липсва това, но не можех да се сдържа.
С други думи, тя се чувстваше зле, защото аз се чувствах зле. Знаех, че мъките ми няма да продължат вечно и скоро ще мога да се грижа за нея както преди. Моите емоции (и поведение) постепенно се върнаха към нормалното си състояние, но процесът, който психолозите наричат „крива на учене“, изисква взаимно участие. На теория трябваше да скърбя, знаейки, че тя няма да окаже натиск върху болките ми, а тя трябваше да бъде търпелива, знаейки, че няма да я изоставя. Много е трудно.
Ако се хвана за тази мисъл и я приема като неоспорима истина, много скоро щях да загубя статута на приемна майка. Важно е да сте здрави във всеки смисъл, за да поставите нуждите на детето пред вашите желания, но това е почти невъзможно, когато не можете да се съсредоточите върху собствените си нужди. Но личният интерес не е егоизъм, а жизненоважна необходимост.
Първо нашите нужди, после нуждите, желанията и капризите на нашите деца. Ако се окажем в режим на емоционално оцеляване, имаме достатъчно сила само да мислим за себе си през целия ден. Трябва да признаем това и да помислим за собствените си проблеми: само по този начин можем да направим следващата стъпка.
Разбира се, моята ситуация е много различна от това, с което трябва да се справят повечето емоционално нестабилни родители. Но принципите са едни и същи. Ако сме натежали от товар от трудни преживявания, ако необработените психологически скоби завладяват всички мисли и не ни позволяват да контролираме емоциите, ние не сме в състояние да се грижим нормално за трудно дете. Нездравословното му поведение изисква здравословна реакция от наша страна.