През какви етапи на развитие преминава една двойка? Кога конфликтите са неизбежни в съвместния живот? Какво променя външния вид на детето? Как са организирани семействата в ерата на индивидуализма? Мнението на психоаналитика Ерик Смадж.
Френският психоаналитик Ерик Смаджа идва в Москва, за да представи руското издание на книгата си за съвременните двойки и да проведе двудневен семинар в рамките на магистърската програма по психоаналитична психотерапия във Висшето училище по икономика на Националния изследователски университет.
Попитахме го какво мисли за любовен съюз днес.
Психологии: Влияе ли съвременната култура на индивидуализма на идеята каква двойка бихме искали да изградим?
Ерик Смаджа: Нашето общество се характеризира с непрекъснато нарастващ индивидуализъм. Съвременните двойки са нестабилни, крехки, разнообразни и взискателни във взаимоотношенията. Това е моята концепция за модерна двойка. Тези четири свойства изразяват влиянието на индивидуализма върху създаването на двойка. Днес един от основните конфликти във всяка двойка е противопоставянето на нарцистични интереси и интересите на партньора и двойката като цяло.
И тук сме изправени пред парадокс: индивидуализмът цари в съвременното общество, а животът в двойка ни принуждава да се откажем от част от индивидуалните си нужди, за да споделим семейния живот и да го направим наш приоритет. Обществото ни е парадоксално, налага ни парадоксални нагласи. От една страна, той насърчава нарастващия индивидуализъм, но от друга страна, налага универсални, хомогенни форми на поведение на всички свои членове: всички трябва да консумираме едно и също нещо, да се държим по един и същи начин, да мислим по подобен начин...
Изглежда, че имаме свобода на мисълта, но ако мислим по-различно от другите, те ни гледат накриво и понякога ни възприемат като изгнаници. Когато отидете в който и да е голям мол, там виждате същите марки. Независимо дали сте руснак, аржентинец, американец или французин, вие купувате едно и също нещо.
Кое е най-трудното нещо в съвместния живот?
Няма най-трудните, има няколко трудности, които винаги ще бъдат. Да живееш „със себе си“ вече е достатъчно трудно, да живееш с друг човек е още по-трудно, дори ако те свързва голяма любов. Когато имаме работа с друг човек, ни е трудно, защото той е различен. Имаме работа с другостта, а не с нашия нарцистичен двойник.
Всяка двойка е изправена пред конфликт. Първият конфликт – между идентичността и другостта, между „аз“ и „друг“. Дори психически да осъзнаваме различията си, на ментално ниво ни е трудно да приемем, че другият е различен от нас. Тук се задейства цялата сила на нашия нарцисизъм, всемогъщ и диктаторски. Втори конфликт проявява се в търсенето на баланс между нарцистичните интереси и интересите на обекта, между моите собствени интереси и интересите на другия.
Двойката преминава през периоди на криза. Това е неизбежно, защото двойката е жив организъм, който се развива
Трети конфликт: съотношението мъже и жени във всеки от партньорите, като се започне от пола и се стигне до половите роли в семейството и обществото. накрая, четвърти конфликт — съотношението на любовта и омразата, Ерос и Танатос, които винаги присъстват в нашите взаимоотношения.
Друг източник на объркване — прехвърляне. Всеки от партньорите за другия е фигура на пренос по отношение на братя, сестри, майка, баща. Затова във връзка с партньор ние преиграваме различни сценарии от нашите фантазии или от детството. Понякога партньор ще ни замени фигурата на баща, понякога на брат. Тези преносни фигури, въплътени от партньора, се превръщат в усложнения във връзката.
И накрая, като всеки човек, двойката преминава през периоди на криза в своя жизнен цикъл. Това е неизбежно, защото двойката е жив организъм, който се развива, променя, преминава през своето детство и собствена зрялост.
Кога се случват кризи в двойка?
Първият травмиращ момент е срещата. Дори да търсим тази среща и да искаме да създадем двойка, това пак е травма. Вече за един човек това е критичен период, а след това става такъв за двойка, защото това е моментът на раждане на двойка. Тогава започваме да живеем заедно, утрояваме общия си живот, свикваме един с друг. Този период може да завърши със сватба или друг начин за формализиране на връзката.
Третият критичен период е желанието или нежеланието да имате дете, а след това раждането на дете, преходът от две към три. Това наистина е огромна травма за всеки от родителите и за двойката. Дори и да сте искали дете, то пак е непознат, нахлул в живота ви, в защитния пашкул на вашата двойка. Някои двойки са толкова добри заедно, че се страхуват от появата на дете и не искат такова. Като цяло тази история за нашествието е много интересна, защото детето винаги е аутсайдер. Доколкото в традиционните общества той изобщо не се смята за човек, той трябва да бъде «хуманизиран» чрез ритуали, за да стане част от общността, за да бъде приет.
Раждането на дете е източник на психологическа травма за всеки от партньорите и за психическото състояние на двойката.
Казвам всичко това на факта, че раждането на дете е източник на психологическа травма за всеки един от партньорите и за психическото състояние на двойката. Следващите две кризи са първо юношеството на детето, а след това напускането на децата от родителския дом, синдрома на празното гнездо и остаряването на партньорите, пенсионирането, когато се озоват сами един с друг, без деца и без работа, стават баба и дядо …
Семейният живот преминава през критични фази, които ни променят и в които израстваме, ставаме по-мъдри. Всеки от партньорите трябва да се научи да понася трудности, страхове, недоволство, конфликти. Необходимо е да се използва креативността на всеки в полза на двойката. По време на конфликта е необходимо всеки от партньорите да знае как да използва своя «добър мазохизъм».
Какво е добрият мазохизъм? Това е да използваме способността си да търпим разочарование, да понасяме трудности, да отлагаме удоволствието, да чакаме. В моменти на остър конфликт, за да не се разделим и да преживеем това изпитание, се нуждаем от способността да издържим, а това е добър мазохизъм.
Какво е усещането за двойка, която не иска или не може да има дете? По-лесно ли е да се приеме сега, отколкото преди?
За разлика от традиционното общество, съвременните двойки се придържат към различни форми на брачен, сексуален живот. Съвременното семейство признава правото да няма дете. Обществото приема семейства без деца, както и самотни жени с дете и мъже с деца. Това, може би, е една от големите промени в обществото: ако нямаме деца, това не означава, че ще ни сочат с пръст, че сме по-лоши от другите, че сме двойка втора класа. Въпреки това в колективното несъзнавано и в несъзнаваното на индивидите бездетната двойка се възприема като нещо странно.
Но отново всичко зависи за кое общество говорим. Всичко зависи от образа на мъжа и жената като представители на това общество. Например в обществото на Северна Африка, ако една жена няма дете, тя не може да се счита за жена, ако мъжът няма деца, той не е мъж. Но дори и в западното общество, ако нямаш деца, хората около теб започват да говорят за това: жалко, че нямат дете и защо е така, твърде егоистично е, сигурно имат някакъв вид физиологични проблеми.
Защо двойките все още се разделят?
Основните причини за раздялата са сексуалното недоволство и липсата на комуникация в двойката. Ако сексуалният живот, който днес смятаме за голяма стойност, страда, това може да провокира раздялата на партньорите. Или ако не правим достатъчно секс в двойка, започваме да търсим сексуално удовлетворение отстрани. Когато двойката вече не може да намери изход, те решават да си тръгнат.
Прекомерната идентификация с другия застрашава моя нарцисизъм и моята самоидентичност.
Друг фактор - когато един от съпрузите вече не може да издържи съвместен живот, се втурва към свободата. Ако единият от партньорите отделя много внимание и енергия на семейството, а другият е насочен към личностното развитие, тогава съвместният живот губи смисъла си. Някои крехки хора с нарцистични наклонности стигат до заключението, че „не мога повече да живея в двойка, не защото вече не обичам, а защото това унищожава личността ми“. С други думи, прекомерната идентификация с другия застрашава моя нарцисизъм и моята самоидентификация.
Колко приемливи са външните връзки днес?
В една съвременна двойка всеки партньор трябва да има достатъчно свобода. Индивидуалните, нарцистични интереси придобиха голямо значение. Има по-малко ограничения. Но на психологическо ниво в двойка се сключва определено споразумение, нарцистичен договор. „Аз избрах теб, ние избрахме един друг, водени от желанието за изключителност и вечността на връзката ни.“ С други думи, обещавам, че сте моят единствен, уникален партньор и винаги ще бъда с вас. Тази идея се споделя от християнската концепция за брака. Тази идея може да ни е в главата, но не винаги всичко се случва по този начин.
Ние създаваме двойки, като предполагаме, че другият ще ни съблазни, че ще имаме любовни истории с другите.
Фройд каза, че либидото на всеки от партньорите е променливо, то се скита от един обект на друг. Следователно първоначалното споразумение е трудно за изпълнение през целия съвместен живот, то е в конфликт с променливостта на либидото. Така че днес, с нарастването на индивидуализма и свободата, ние създаваме двойки, като предполагаме, че другият човек ще ни съблазни, че ще имаме любовни истории с другите. Всичко зависи от това как ще се промени всеки от партньорите в двойката, какво ще бъде психическото му развитие, а това не можем да знаем предварително.
Освен това зависи от еволюцията на самата двойка. Какъв вид брачна култура е развила? Можем ли в избраната семейна култура с определен партньор да имаме други външни връзки? Може би отстрани може да има истории, които да не нараняват партньора и да не застрашават съществуването на двойката.