Съдържание
Защо, когато най-накрая решите да прекъснете връзката, която ви е изтощила, вашият партньор, както е на късмет, се активизира и започва да се издига пред очите ви? Или ще ви напомни за себе си с обаждане или подарък, или просто ще дойде и ще се завърти в страстна прегръдка? Как да си тръгна, ако не го пусне?
Всички искаме да живеем хармонично и щастливо, но, за съжаление, това не винаги е така. Някои жени страдат много във връзките си. В опит да върнат любовта, те опитват най-различни средства, но щом издишат с облекчение, че всичко се е получило, идилията се срива в миг. Те живеят от скандал на скандал. Понякога кавгите могат да бъдат придружени от побоища.
Един ден решават, че така не може да продължи, но скъсването на отношенията, оказва се, не е толкова лесно.
„Бих си тръгнал, но той не ме пуска“, обясняват те. Всъщност причината е, че такива жени не са готови да поемат отговорност за живота си и за тях е изгодно да останат емоционално зависими от партньор. Нека да видим защо това се случва и какво да правим.
Коренът на проблема
Отношенията, в които партньорите „не могат да живеят един без друг“, се коренят в детството. Децата не само копират моделите на родителските взаимоотношения, но и самите те се формират в среда, в която обичат или се стремят да преработват, уважават или потискат желанията на другия, където са уверени или се съмняват в силата на всеки член на семейството.
Ако отношенията в детството далеч не са били здрави, децата израстват като недоразвити възрастни, които търсят „сродна душа“, за да запълнят празнините в себе си. Например, ако родителите са наложили своите желания, те почти не разбират какво искат, търсят някой, който да се грижи за тях, а всъщност дават отговорност за живота си на друг човек.
В резултат на това, дори когато връзките причиняват непоносимо страдание, изглежда невъзможно да се вземе решение за раздяла. В психологията такива отношения се наричат съзависими, тоест такива, в които партньорите зависят един от друг.
Защо е толкова трудно да решиш да напуснеш?
1. Липса на разбиране, че е възможен друг, щастлив живот
Изглежда сегашният живот е норма, защото просто нямаше друго преживяване пред очите ми. Страхът от неизвестното е невероятно силен — или просто не искате да „смените шилото за сапун“.
2. Тревожност, че нещата ще се влошат след раздяла
Сега живеем най-малкото и какво ще се случи след това не е ясно.
3. Страх да останеш сам
„Никой няма да те обича така, както той, или никой няма да обича по принцип.” Няма преживяване на щастлив живот със себе си, така че страхът от напускане на връзка е равносилен на страха от смъртта.
4. Нужда от защита
Ужасно е да не се справиш с нов живот — с осигуряването на себе си и децата си, ако има такива. Искам да бъда защитен от някой голям и силен.
Списъкът на страховете е безкраен и те определено ще спечелят и няма да се пуснат, докато жената не осъзнае основната причина. Състои се във факта, че и двамата партньори имат определени несъзнателни ползи от оставането в болезнена връзка. И той, и тя.
Психологическият модел на взаимозависимите взаимоотношения е идеално описан от триъгълника на Карпман
Същността му е, че всеки партньор се появява в една от трите роли: Спасител, Жертва или Преследвач. Жертвата постоянно страда, оплаква се, че животът е несправедлив, но не бърза да коригира ситуацията, а чака Спасителят да се притече на помощ, да й съчувства и да я защити. Спасителят идва, но рано или късно, поради умората и невъзможността да премести Жертвата, той се уморява и се превръща в Преследвач, наказвайки Жертвата за безпомощност.
Този триъгълник е невероятно стабилен и продължава толкова дълго, колкото участниците имат вторични ползи да останат в него.
Вторични ползи от оставането във връзка
Спасителят придобива увереност в нуждата на Жертвата: той вижда, че тя не отива никъде от него.
Жертвата може да бъде слаба, да се оплаква от другите и така да получи защитата на Спасителя.
Преследвачът, стоварвайки гнева си върху Жертвата, се чувства по-силен и може да се наложи за нейна сметка.
По този начин, за да получават облаги, всеки в триъгълника се нуждае от другия. Понякога подобни връзки продължават цял живот и участниците в триъгълника могат периодично да сменят ролите си.
Как да се измъкнем от такава връзка?
Прекъсването на този цикъл е възможно само след като осъзнаете какво се случва и се превърнете от зависим от друг човек човек в независим, отговорен човек.
Някога аз самият попаднах в капана на съзависимостта и извървях дълъг път, преди да напусна една болезнена връзка и да изградя здрава. Възстановяването може да стане по различни начини, но основните етапи са сходни. Ще ги опиша с моя пример.
1. Разберете второстепенните ползи от настоящия съюз
Фактът, че сте в съзависима връзка, показва, че нещо ви липсва. Сега вие задоволявате тези нужди за сметка на партньор, но всъщност можете да го направите и без него, въпреки че все още не знаете как.
2. Осъзнайте на каква цена получавате любов.
В моя случай това бяха постоянно разочаровани планове, постоянна тревожност, лошо здраве, липса на почивка, депресия и в крайна сметка загубата на себе си като жена. Разбирането на това ми даде възможност да видя в какво съм превърнал живота си, да усетя своето „дъно“ и да се отблъсна от него.
3. Научете се да отговаряте на нуждите си, за да си помогнете
А за това е важно да ги чуеш, да станеш добър родител на себе си, да се научиш да молиш за помощ и да я приемаш. Това може да стане, например, като придобиете нов опит от здрави взаимоотношения в кабинета на психолога и постепенно го интегрирате в живота си.
4. Опознайте себе си
Да, това може да ви изненада, но фокусирайки се върху нещо друго, ние се отдалечаваме далеч от себе си, не можем да различим желанията си от това, което иска партньорът ни. И как да си помогнем, ако не разбираме кои сме? Един от най-добрите начини да разберете е като се запознаете със себе си. Как се случват те?
Трябва да се подготвите, да определите време и място, както при среща с любовник. Помислете къде бихте искали да отидете: на кино, на разходка, на ресторант. Важно е това да не са събирания с приятели, вечер пред екрана на телефона, а пълноценен живот и включване в среща със себе си.
В началото самата идея може да изглежда дива, но с течение на времето тази практика ви позволява да опознаете по-добре своите желания и нужди, да се отдадете на себе си и, опознавайки себе си, да намалите страха от самотата.
5. Признайте, че всеки партньор е отговорен за себе си и живота си
И спрете да мислите, че можем да променим живота на друг. За да направите това, най-малкото е важно да приемете, че от вас зависи дали можете да удовлетворите нуждите си или не. Както споменахме по-рано, важно е да се научите да молите за помощ и да я приемате, а също и да не възприемате отказите за помощ като трагедия. Важно е да можете да кажете „не“, когато не искате нещо.
Изненадващо, когато вървим по този път, страховете започват да се отдръпват и постепенно се появява сила.
Това не означава, че няма да боли и животът ви веднага ще блести с всички цветове. Отнема време, за да се отървете от някога толкова значима връзка. Но вие ще върнете живота си към себе си и желанията, заключени преди това в тъмницата, ще бъдат освободени.
След като напуснат болезнена връзка, моите клиенти често започват бизнеса, за който са мечтали толкова дълго, стават по-спокойни и уверени, започват да се наслаждават на живота, да дишат дълбоко и са изненадани, че могат да се оправят със себе си.
Аз самият, като съм в болезнена връзка, дори не си представях какви възможности може да даде животът. Сега пиша книга, ръководя моята група за взаимозависимост, изграждам здрави отношения със съпруга си, напускам работата си, за да живея собствения си живот. Оказва се, че всичко е възможно. Просто трябва да искате да си помогнете и да спрете да се надявате, че някой друг ще го направи вместо вас.