Взаимоотношенията са невъзможни без компромиси, но не можете постоянно да се потискате. Психологът Ейми Гордън обяснява кога можете и трябва да правите отстъпки и кога това само ще навреди на вас и връзката ви.
Помолихте съпруга си да купи мляко, но той забрави. Вашата двойка беше поканена на вечеря от негови приятели, които не харесвате. Вечер след работа и двамата сте уморени, но някой трябва да сложи детето да спи. Конфликтите на желанията са неизбежни, но не винаги е ясно как да се реагира на тях.
Първият вариант е да се съсредоточите върху собствените си желания и да се оплаквате от липсата на мляко, да откажете вечеря и да убедите съпруга си да сложи детето в леглото. Вторият вариант е да потиснете желанията си и да поставите нуждите на партньора си на първо място: не се карайте за мляко, съгласете се на вечеря и оставете съпруга си да си почине, докато четете приказки за лягане.
Потискането на емоциите и желанията обаче е опасно. До това заключение стигнаха група психолози от университета в Торонто Мисисауга, ръководена от Емили Импет. През 2012 г. те проведоха експеримент: партньорите, които потискат своите нужди, показват намаляване на емоционалното благополучие и удовлетвореността от връзката. Освен това те често смятаха, че трябва да се разделят с партньора си.
Ако изместите нуждите си на заден план в името на партньор, това не му е от полза - той усеща истинските ви емоции, дори ако се опитвате да ги скриете. Всички тези дребни жертви и потиснати емоции се събират. И колкото повече хора жертват интереси в името на партньор, толкова по-дълбоко потъват в депресия – това доказва проучване на група психолози от университета в Денвър, ръководено от Сара Уитън.
Но понякога са необходими жертви, за да се спасят семейството и отношенията. Някой трябва да сложи бебето в леглото. Как да правим отстъпки без риск да изпаднем в депресия, разбраха учени от Католическия университет Фюрен в Тайван. Те интервюираха 141 брачни двойки и установиха, че честите жертвоприношения застрашават личното и социалното благополучие: партньорите, които често потискат желанията си, са по-малко доволни от брака си и са по-склонни да страдат от депресия, отколкото хората, които са по-малко склонни да правят отстъпки.
Няма да се карате за мляко, ако сте сигурни, че съпругът ви не е пренебрегнал конкретно молбата ви и всъщност се грижи за вас
Въпреки това, след като наблюдавали двойките известно време, учените забелязали закономерност. Потискането на желанията води до депресия и намаляване на удовлетвореността от брака само при онези двойки, в които партньорите не се подкрепят.
Ако един от съпрузите осигури социална подкрепа на втората половина, отхвърлянето на собствените им желания не повлия на удовлетвореността от връзката и не предизвика депресия година по-късно. Под социална подкрепа учените разбират следните действия: изслушвайте партньора и го подкрепяйте, разбирайте неговите мисли и чувства, грижете се за него.
Когато се откажете от желанията си, губите лични ресурси. Следователно жертването на интересите е стресиращо. Подкрепата на партньор помага за преодоляване на чувството за уязвимост, свързано с жертвата.
Освен това, ако партньорът ви подкрепя, разбира и се грижи за вас, това променя самата природа на жертвата. Малко вероятно е да се карате за мляко, ако сте сигурни, че съпругът ви не е пренебрегнал специално молбата ви и всъщност се грижи за вас. В този случай въздържането на оплаквания или поемането на отговорността да сложите бебето в леглото не е жертва, а подарък за грижовен партньор.
Ако се съмнявате какво да правите: дали да се карате за мляко, дали да се съгласите на вечеря, дали да сложите бебето да спи — задайте си въпроса: чувствате ли, че вашият партньор ви обича и подкрепя? Ако не усещате подкрепата му, няма смисъл да сдържате недоволството. Ще се натрупва и впоследствие ще се отрази неблагоприятно на взаимоотношенията и емоционалното ви състояние.
Ако усетите любовта и грижата на партньора си, вашата жертва ще бъде по-скоро като акт на доброта. С течение на времето това ще увеличи удовлетвореността от връзката ви и ще насърчи партньора ви да направи същото за вас.
За автора: Ейми Гордън е психолог и научен сътрудник в Центъра за обществено здраве към Калифорнийския университет.