В „Портретата на Дориан Грей“ Оскар Уайлд пише: „Децата започват с любов към родителите си. Пораствайки, те започват да ги съдят. Понякога им прощават.” Последното не е лесно за всеки. Ами ако сме затрупани от „забранени“ чувства: гняв, гняв, негодувание, разочарование — по отношение на най-близките хора? Как да се отървете от тези емоции и необходимо ли е? Мнението на съавтора на книгата „Внимателност и емоции“ Санди Кларк.
Описвайки емоционалния багаж, който родителите предават на децата си, английският поет Филип Ларкин рисува картина на нищо по-малко от наследствена травма. В същото време поетът подчерта, че самите родители често не са виновни за това: да, те са навредили на детето си по много начини, но само защото самите те някога са били травмирани от възпитанието.
От една страна, много от нас родителите „дадоха всичко“. Благодарение на тях ние се превърнахме в това, в което се превърнахме, и едва ли някога ще успеем да изплатим дълга им и да ги изплатим в натура. От друга страна, мнозина израстват с чувството, че са разочаровани от майка си и/или баща си (и най-вероятно родителите им се чувстват по същия начин).
Общоприето е, че можем да изпитваме само социално одобрени чувства към баща си и майка си. Да бъдеш ядосан и обиден от тях е недопустимо, подобни емоции трябва да бъдат потискани по всякакъв начин. Не критикувайте мама и татко, а приемете - дори ако някога са действали срещу нас по лош начин и са допуснали сериозни грешки в образованието. Но колкото по-дълго отричаме собствените си чувства, дори и най-неприятните, толкова повече тези чувства стават все по-силни и ни завладяват.
Психоаналитикът Карл Густав Юнг вярваше, че колкото и да се опитваме да потискаме неприятните емоции, те със сигурност ще намерят изход. Това може да се прояви в нашето поведение или в най-лошия случай под формата на психосоматични симптоми (като кожен обрив).
Най-доброто, което можем да направим за себе си, е да признаем, че имаме право да изпитваме всякакви чувства. В противен случай рискуваме само да влошим ситуацията. Разбира се, важно е и какво точно ще правим с всички тези емоции. Полезно е да си кажете „Добре, така се чувствам — и ето защо“ — и да започнете да работите с емоциите си по конструктивен начин. Например водене на дневник, обсъждане с доверен приятел или говорене в терапия.
Да, родителите ни сбъркаха, но никое новородено не идва с инструкции.
Но да предположим, че вместо това продължаваме да потискаме негативните си емоции към родителите си: например гняв или разочарование. Шансовете са добри, че тъй като тези чувства непрекъснато се разбухват в нас, ние ще се фокусираме през цялото време само върху грешките, които майката и бащата са направили, как са ни разочаровали и нашата собствена вина поради тези чувства и мисли. С една дума, ще се хванем с две ръце за собственото си нещастие.
Изпускайки емоциите навън, скоро ще забележим, че те вече не кипят, кипят, а постепенно „изветряват“ и се изчерпват. Като си дадем разрешение да изразим това, което чувстваме, най-накрая можем да видим цялата картина. Да, нашите родители грешаха, но, от друга страна, най-вероятно са усещали собствената си неадекватност и съмнение в себе си - дори само защото няма инструкции за новородено.
Отнема време, за да се разреши дълбоко вкоренения конфликт. Нашите негативни, неудобни, „лоши“ чувства имат причина и най-важното е да я намерим. Научени сме, че трябва да се отнасяме към другите с разбиране и съчувствие, но също и към себе си. Особено в моментите, когато ни е трудно.
Ние знаем как трябва да се държим с другите, как трябва да се държим в обществото. Ние самите се забиваме в строга рамка от стандарти и правила и поради това в един момент вече не разбираме какво наистина чувстваме. Знаем само как „трябва“ да се чувстваме.
Това вътрешно дърпане на въже ни кара да страдаме сами. За да прекратите това страдание, просто трябва да започнете да се отнасяте към себе си със същата доброта, грижа и разбиране, с които се отнасяте към другите. И ако успеем, може би изведнъж ще разберем, че емоционалният товар, който носим през цялото това време, е станал малко по-лесен.
След като престанахме да се борим със себе си, най-накрая осъзнаваме, че нито нашите родители, нито другите хора, които обичаме, са перфектни, което означава, че самите ние изобщо не трябва да отговаряме на призрачен идеал.
За автора: Санди Кларк е съавтор на Mindfulness and Emotion.