Откъде идва това чувство — «Не съм достоен за добър живот / истинска любов / благополучие»? Или твърдо убеждение, че „нямам право да бъда щастлив, само да страдам и да завиждам на другите“? И възможно ли е да променим това убеждение и да се научим да се наслаждаваме на случващото се? Психологът Робърт Тайби говори за това.
Не всеки е готов директно да признае, че се е отказал от желанието да бъде щастлив. И още повече, не всеки ще посочи точния ден, когато се е случило. Тези хора са като злощастния агент на Тайните служби, който 40 години след убийството на Джон Кенеди призна в интервю, че никога няма да си прости закъснението, което според него е довело до трагедията.
Вярата, че човек не е достоен за щастие, често минава в нелегалност и упорито саботира всякакви опити да се наслаждава на живота. Такъв човек живее с умерена, но в същото време хронична депресия, не надхвърля първата среща в една връзка и ако има някакви интереси и хобита, дори не се опитва да ги реализира истински.
Най-вероятно той изпитва безпокойство, но не може да определи неговия източник. Независимо дали такъв човек е наясно какво се случва или не, крайният резултат е един и същ – има бавна, но необратима ерозия на живота.
Типични източници на самосаботаж
Грехове от миналото
Поглеждайки назад към живота си, човек вижда само това, което е направил погрешно, и хората, които е наранил. Животът му е хроника на разрушение и скръб. Вината и съжалението са основните му емоции. Нещастието е доживотна присъда, която той доброволно избра да понесе.
Вината на оцелелия
Братът близнак на Елвис Пресли почина малко след раждането му и се казва, че Елвис винаги е бил преследван от вина, че е оцелял, докато брат му близнак не е направил. Вината на този оцелял вероятно преследва същия агент на Тайните служби Кенеди, и онези, които са оцелели при самолетните катастрофи, и онези лекари, спасители, пожарникари, които вярват, че не са направили достатъчно, за да спасят жертвата. Чувството за вина често придружава посттравматичното стресово разстройство.
нараняване
Жени, които са били сексуално малтретирани като деца, живеят с постоянното чувство, че са „мръсни“. Те се смятат за недостойни да имат деца. Детската травма не само оставя емоционални белези, тя създава изкривена представа за себе си у детето. Той живее с чувство за вина, със страх, че насилието ще се повтори, възприема света като несигурен, което заглушава и най-малкия проблясък на радост.
родителска тревожност
Един родител е толкова щастлив, колкото и най-нещастното му дете. Мнозина са научили това от опит. Родителската функция не е деактивирана в деня, когато детето навърши 18 години. Следователно нашата тревожност, понякога чувството за вина и безпомощност могат да се превърнат в постоянен фон, в тежест в ежедневието.
Критичен образ за себе си
Тези, които постоянно се критикуват, са перфекционисти. Често те са преживели малтретиране в детството си и са получавали изключително негативна обратна връзка от родителите си, а като възрастни са заседнали на дъното на кладенеца и не могат да се измъкнат оттам. Но ако щастието се основава на това кой си и кой си се основава на това, което правиш и го правиш перфектно, тогава щастлив живот не е постижим за теб.
Понякога успявате да постигнете целта си, но по-често не го правите. Всичко, което ти остава, е ядосан глас в главата ти, който ти напомня, че отново си се прецакал, че си провал и никога няма да бъдеш достатъчно добър. Такъв перфекционизъм е идеалната рецепта за хронично нещастие.
Чувство за вина, че си щастлив
„Чувствам се виновен, че се смея и съм в добро настроение. Прекалено дълго бях депресиран и сега се страхувам, че близките ми ще разберат погрешно, ако видят, че се справям добре – ще си помислят, че съм ги измамил“, смятат много хора.
Ако нещастието се е превърнало в норма за вас, ако виждате себе си и се позиционирате пред другите като нещастен човек, тогава дори краткосрочното усещане, че сте по-проспериращи и щастливи, може да предизвика безпокойство и дискомфорт. Сякаш не можете да си позволите да се наслаждавате на моменти на щастие, защото автоматично започвате да се чувствате виновни и тревожни.
Заслужено Щастие
Ето няколко съвета как да се освободите от бремето на миналото и да позволите щастието в живота си:
компенсирам
Имате ли натрапчиви съжаления, вина или нараняване, които ви пречат да се чувствате щастливи и искате да намерите начин да сложите край? Изпратете писмо до някой, когото чувствате обиден от вас, и се извинете за грешката. Ако контактът е загубен или лицето е недостъпно, все пак напишете писмо. Направете един вид церемония по закриване, акт на разкаяние, устно признание за случилото се. Това ще ви позволи да сложите край на това и да потвърдите, че всичко вече е свършило.
Осъзнайте, че сте направили всичко възможно
Да, това е трудна задача. Точно защото чувствате, че не сте направили това, което сте могли — в миналото или в отношенията с деца — сега изпитвате болка. Въпреки че не можете да промените чувствата си, можете да промените мислите си. И това е основната задача. Мислете, че сте направили всичко възможно. Погледнете миналото през призмата на настоящето.
Важно е да разберете, че в този конкретен момент сте правили всичко възможно, въз основа на вашата възраст, опит и умения за справяне. Този процес ще отнеме известно време. Но не отстъпвай. Кажете си, че искате да мислите по този начин. Не, няма да се почувствате по-добре веднага, но с течение на времето ще започнете да променяте историята, която си разказвате толкова дълго.
Започнете с травма
Може да бъде много трудно да стигнете сами до основното травматично събитие и тук е полезно да се срещнете с терапевт, който ще ви помогне да преминете през лечебния процес и да устоите на последствията от него.
Работете със самокритика
Вътрешният глас непрекъснато повтаря, че това, което сте направили или не, е сериозен проблем и единственият начин да го разрешите е да положите повече усилия. Но истинският проблем не се крие във вашите действия, а в самоизмъчването, което унищожава живота. Тук, както при травмата, работата с терапевт ще ви научи как да пренастроите своите мисловни модели.
Работете с тревожност и/или депресия
Вечната дилема: кое е първо? Дълбоката депресия и/или повишената тревожност автоматично карат мозъка да възпроизвежда старите «записи»? Или сте депресирани и тревожни, защото не можете да се отървете от негативните мисли? Това не винаги е лесно да се разбере. Ако мислите ви за минали събития идват и си отиват, можете да проучите какво ги задейства през деня.
Отраженията се оказват един вид червени знамена, които изясняват на какво трябва да се обърне внимание. От друга страна, ако подобни мисли и чувства са придружени от постоянна депресия или тревожност, това може да е симптом на разстройство. Трябва да говорите с Вашия лекар за възможни лечения и да видите как се отразява на мислите и настроението Ви.
Опит за бъдещето
Общото между всички тези източници е, че са заседнали - в миналото, в настоящето. Засядане в емоциите и начините на мислене. Промяната на мисленето, справянето с травмата, освобождаването от чувството за вина може да помогне за възстановяването на старите модели. Можете също да намерите нови начини за поведение. Случва се например жертвите на насилие да започнат да работят във фондове, които помагат на други жертви на насилие.
Някои съзнателно променят своите ценности и приоритети, за да изградят по-състрадателни отношения със себе си и другите. Вие също можете да промените своите действия и вярвания. По-специално по отношение на факта, че не заслужавате щастие. Щастието е продукт на пълноценен живот на самообслужване и прошка, който започва с преднамерени намерения и действия. В крайна сметка, ако не сега, тогава кога?
За автора: Робърт Тайби е клиничен социален работник с 42 години опит като клиничен ръководител. Той осигурява обучение по терапия на двойки, семейна терапия, кратка терапия и клинична супервизия. Автор на 11 книги за психологическо консултиране.