Наскоро получих имейл със следното съдържание:
„... Първите кълнове на негодувание и раздразнение поникнаха в мен по време на бременността, когато свекърва ми често повтаряше: „Надявам се само детето да бъде като моя син“ или „Надявам се да бъде толкова умен като баща си ” След раждането на дете станах обект на постоянни критични и неодобрителни забележки, особено по отношение на образованието (което според свекървата трябва да има силен морален акцент от самото начало), моят отказ да насилствено хранене, спокойно отношение към действията на детето ми, които му позволяват самостоятелно да опознава света, въпреки че това му коства допълнителни синини и подутини. Свекървата ме уверява, че поради опита и възрастта си тя естествено познава живота много по-добре от нас, а ние грешим, като не искаме да се вслушаме в нейното мнение. Признавам, доста често отхвърлям добра оферта, само защото е направена по обичайния й диктаторски маниер. Свекърва ми разглежда отказа ми да приема някои нейни идеи като лична неприязън и обида.
Тя не одобрява моите интереси (които по никакъв начин не отразяват задълженията ми), нарича ги празни и несериозни и ни кара да се чувстваме виновни, когато я молим да гледа дете два-три пъти в годината при специални поводи. И в същото време, когато казвам, че е трябвало да наема детегледачка, тя се обижда ужасно.
Понякога искам да оставя детето при майка ми, но свекървата крие егоизма си под маската на щедростта и дори не иска да чуе за това.
Грешките на тази баба са толкова очевидни, че вероятно дори няма да сметнете за необходимо да ги обсъждате. Но напрегнатата ситуация дава възможност бързо да се видят онези фактори, които в по-проста среда може да не изглеждат толкова очевидни. Само едно е абсолютно ясно: тази баба не е просто «егоист» или «диктатор» — тя е много ревнива.
Преди да продължим разговора си, трябва да признаем, че сме се запознали с позицията само на една от конфликтните страни. Не преставам да се учудвам как се променя същността на домашния конфликт, след като изслушаш другата страна. В конкретния случай обаче се съмнявам, че гледната точка на баба е повлияла значително на нашето мнение. Но ако можехме да видим и двете жени по време на разправата, тогава мисля, че щяхме да забележим, че младата майка по някакъв начин допринася за конфликта. Необходими са поне двама души, за да се започне кавга, дори когато е ясно кой е подбудителят.
Не смея да твърдя, че знам какво точно се случва между тази майка и баба, защото, както и аз, мога да преценя проблема само по едно писмо. Но трябваше да работя с много млади майки, чиято основна беда беше неспособността им да реагират спокойно на намесата на бабите в семейните дела и в повечето от тези случаи има много общо. Не предполагам, че смятате, че признавам идеята, че авторът на писмото се отказва лесно. Тя дава да се разбере, че в някои случаи тя стои твърдо в позициите си - това се отнася до грижите, храненето, отказа от свръхзащита - и в това няма нищо лошо. Но тя явно отстъпва по въпроса за бавачката. Според мен несъмнено доказателство за това е нейният тон, в който прозира упрек и негодувание. Независимо дали успява да защити аргумента си или не, тя все още се чувства като жертва. И това не води до нищо добро.
Мисля, че същността на проблема е, че такава майка се страхува да не нарани чувствата на баба си или да я ядоса. В този случай влизат в действие няколко фактора. Майката е млада и неопитна. Но след като роди още едно или две деца, тя вече няма да бъде толкова плаха. Но плахостта на младата майка се определя не само от нейната неопитност. От изследванията на психиатрите знаем, че в юношеството едно момиче подсъзнателно може да се състезава почти наравно с майка си. Тя чувства, че сега е неин ред да бъде чаровна, да води романтичен начин на живот и да има деца. Тя чувства, че е настъпил моментът, когато майката трябва да й даде главната роля. Една смела млада дама може да изрази тези състезателни чувства в открита конфронтация – една от причините, поради които неподчинението, както сред момчетата, така и при момичетата, се превръща в често срещан проблем в юношеството.
Но поради съперничеството си с майка си (или свекърва), момиче или млада жена, възпитана в строгост, може да се почувства виновна. Дори осъзнавайки, че истината е на нейна страна, тя малко или много отстъпва на съперничката си. Освен това има особен вид съперничество между снахата и свекървата. Снаха неволно открадва скъпоценния си син от свекърва си. Една уверена в себе си млада жена може да почувства удовлетворение от победата си. Но за по-деликатна и тактична снаха този триумф ще бъде засенчен от вина, особено ако има проблеми с общуването с властна и скептична свекърва.
Най-важният фактор е характерът на бабата на детето — не само степента на нейната упоритост, властност и ревност, но и благоразумието в използването на грешките на младата майка, свързани с нейните чувства и преживявания. Това имах предвид, когато казах, че са необходими двама души, за да се карат. Не искам да кажа, че майката, която ми изпрати писмото, има агресивен, скандален характер, но искам да подчертая, че майка, която не е напълно сигурна в своите убеждения, лесно уязвима в чувствата си или се страхува да не разгневи баба си, е идеалната жертва за властна баба, която знае как да накара хората около нея да се чувстват виновни. Има ясно съответствие между двата типа личности.
Всъщност те са в състояние постепенно да изострят недостатъците на другия. Всяка отстъпка от страна на майката пред настойчивите искания на бабата води до по-нататъшно засилване на доминацията на последната. А страховете на майката да обиди чувствата на баба водят до факта, че при всяка възможност тя благоразумно дава да се разбере, че в този случай може да се обиди. Баба в писмото „не иска да слуша“ за наемането на детегледачка и смята различните гледни точки като „лично предизвикателство“.
Колкото по-ядосана е майката за дребни наранявания и намеса от страна на баба си, толкова повече се страхува да го покаже. Ситуацията се усложнява от факта, че тя не знае как да се измъкне от тази трудна ситуация и като кола, плъзгаща се в пясъка, тя навлиза все по-дълбоко в проблемите си. С течение на времето се стига до едно и също нещо, до което всички стигаме, когато болката изглежда неизбежна – започваме да получаваме перверзно удовлетворение от нея. Един от начините е да се самосъжаляваме, да се насладим на насилието, което ни се извършва, и да се насладим на собственото си възмущение. Другото е да споделяме страданието си с другите и да се наслаждаваме на тяхното съчувствие. И двете подкопават нашата решимост да търсим истинско решение на проблема, заменяйки истинското щастие.
Как да се измъкнем от затруднението на млада майка, която попадна под влиянието на всемогъща баба? Не е лесно да направите това наведнъж, проблемът трябва да се решава постепенно, натрупвайки житейски опит. Майките често трябва да си напомнят, че тя и съпругът й носят юридическа, морална и светска отговорност за детето, следователно трябва да вземат решения. И ако бабата е имала съмнения относно правилността им, нека се обърне към лекаря за разяснение. (Онези майки, които постъпват правилно, винаги ще бъдат подкрепяни от лекари, тъй като многократно са били ядосани от някои самоуверени баби, които са отхвърлили професионалните им съвети!) Бащата трябва да даде да се разбере, че правото да взема решения принадлежи само на тях. тях и той вече няма да толерира външна намеса. Разбира се, в спор между тримата, той никога не трябва открито да върви срещу жена си, заемайки страната на баба си. Ако вярва, че бабата е права за нещо, тогава трябва да го обсъди насаме със съпругата си.
На първо място, уплашената майка трябва ясно да разбере, че именно нейното чувство за вина и страх да не разгневи баба си я прави мишена за шеги, че няма от какво да се срамува или страхува, и накрая, че с течение на времето тя трябва да развият имунитет към убождане отвън.
Трябва ли една майка да се кара с баба си, за да придобие своята независимост? Може да й се наложи да го направи два или три пъти. Повечето хора, които лесно се влияят от другите, са в състояние да се въздържат, докато не се почувстват напълно обидени - само тогава могат да дадат воля на своя легитимен гняв. Същността на проблема е, че властната баба смята, че неестественото търпение на майка й и последният й емоционален изблик са признаци, че тя е прекалено срамежлива. И двата знака насърчават бабата да продължи да брани придирки отново и отново. В крайна сметка майката ще може да отстоява позицията си и да държи бабата на дистанция, когато се научи уверено и твърдо да защитава мнението си, без да избухне в плач. („Това е най-доброто решение за мен и бебето...”, „Докторът препоръча този метод…”) Спокойният, уверен тон обикновено е най-ефективният начин да уверите бабата, че майката знае какво прави.
Що се отнася до конкретните проблеми, за които пише майката, смятам, че при необходимост трябва да прибегне до помощта на собствената си майка и професионална бавачка, без да информира свекърва си за това. Ако свекървата разбере за това и вдигне шум, майката не трябва да показва вина или да полудее, да се държи така, сякаш нищо не се е случило. Ако е възможно, трябва да се избягват всякакви спорове относно грижите за децата. В случай, че бабата настоява за такъв разговор, майката може да прояви умерен интерес към него, да избегне спора и да смени темата на разговора веднага щом благоприличието позволява.
Когато бабата изрази надежда, че следващото дете ще бъде умно и красиво, като роднини по нейната линия, майката може, без да се обижда, да изрази своята критична забележка по този въпрос. Всички тези мерки се свеждат до отхвърляне на пасивната защита като метод за противодействие, до предотвратяване на обидни чувства и до запазване на собственото спокойствие. След като се е научила да се защитава, майката трябва да направи следващата стъпка - да спре да бяга от баба си и да се отърве от страха да слуша нейните упреци, тъй като и двете точки до известна степен показват нежеланието на майката да защитава нейната гледна точка.
Досега се фокусирах върху основните взаимоотношения между майка и баба и пренебрегнах специфичните различия във възгледите на двете жени по въпроси като насилствено хранене, начини и методи на грижи, дребно попечителство над малко дете, даване на правото му да изследва света сам. Разбира се, първото нещо, което трябва да се каже, е, че когато има сблъсък на личности, разликата във възгледите е почти безкрайна. Всъщност две жени, които биха се грижили за дете по почти същия начин в ежедневието, ще спорят за теорията до края на века, защото всяка теория за отглеждането на дете винаги има две страни - единственият въпрос е коя да приеме . Но когато се ядосвате на някого, вие естествено преувеличавате разликите между гледните точки и се втурвате в битката като бик върху червен парцал. Ако намерите основание за евентуално споразумение с опонента си, тогава вие се отдръпвате от него.
Сега трябва да спрем и да признаем, че практиките за грижа за децата са се променили драстично през последните двадесет години. За да ги приеме и да се съгласи с тях, бабата трябва да прояви изключителна гъвкавост на ума.
Вероятно по времето, когато бабата сама е отглеждала децата си, е била научена, че яденето на дете извън графика води до лошо храносмилане, диария и глези бебето, че редовността на изпражненията е ключът към здравето и че се насърчава от навременно засаждане на саксия. Но сега тя изведнъж трябва да повярва, че гъвкавостта в графика на хранене е не само приемлива, но и желателна, че редовността на изпражненията няма особени заслуги и че детето не трябва да се слага на гърне против волята му. Тези промени няма да изглеждат толкова радикални на съвременните млади майки, които са добре запознати с новите методи на обучение. За да разбере тревогата на бабата, майката трябва да си представи нещо напълно невероятно, като например да нахрани новородено бебе с пържено свинско месо или да го изкъпе в студена вода!
Ако едно момиче е възпитано в дух на неодобрение, тогава е съвсем естествено, след като стане майка, тя ще бъде раздразнена от съветите на бабите си, дори ако те са разумни и давани по тактичен начин. Всъщност почти всички нови майки са вчерашни тийнейджърки, които се стремят да докажат на себе си, че са поне непредубедени за непоисканите съвети. Повечето баби, които имат чувство за такт и симпатия към майките, разбират това и се опитват да ги притесняват колкото се може по-малко със съветите си.
Но млада майка, която се занимава с домакинство от детството, е в състояние да започне дебат (за противоречиви методи на родителство) с баба си, без да чака признаци на неодобрение от нея. Познавах много случаи, когато една майка правеше твърде дълги интервали между храненията и засаждането на гърне, позволяваше на детето да прави истинска бъркотия от храната и не спираше крайното му gu.e.sti, не защото вярваше в ползата от подобни действия, но защото подсъзнателно чувствах, че това много ще разстрои баба ми. Така майката видяла възможност да убие няколко птици с един удар: постоянно дразни баба си, плаща й за всичките й минали придирки, доказва колко старомодни и невежи са нейните възгледи и, напротив, показва как самата тя много разбира съвременните методи на обучение. Разбира се, в семейни кавги за модерни или старомодни методи на родителство, повечето от нас – родители и баби и дядовци – прибягват до спорове. По правило в подобни спорове няма нищо лошо, освен това враждуващите страни дори им се радват. Но е много лошо, ако дребните кавги прераснат в постоянна война, която не спира в продължение на много години.
Само най-зрялата и самоуверена майка може лесно да потърси съвет, защото не се страхува да стане зависима от баба си. Ако почувства, че това, което е чула, не е подходящо за нея или за детето, тя може тактично да отхвърли съвета, без да вдига много шум за това, защото не е обзета от натрупано чувство на негодувание или вина. От друга страна бабата е доволна, че са я помолили за съвет. Тя не се тревожи за отглеждането на дете, защото знае, че от време на време ще има възможност да изрази мнението си по този въпрос. И въпреки че се старае да не го прави твърде често, тя не се страхува от време на време да дава непоискани съвети, защото знае, че майка й няма да се разстрои от това и винаги може да го отхвърли, ако не й харесва.
Може би моето мнение е твърде идеално за реалния живот, но ми се струва, че като цяло отговаря на истината. Както и да е, бих искал да подчертая това способността да се иска съвет или помощ е признак на зрялост и самочувствие. Подкрепям майките и бабите в стремежа им да намерят общ език, тъй като не само те, но и децата ще се възползват и удовлетворяват от добрите взаимоотношения.