Обичате човек, сигурен сте, че той е „този“ и като цяло всичко е наред с вас. Но по някаква причина постоянно възникват кавги заради глупости: заради неизмита чаша, небрежни думи. Каква е причината? Психологът Джулия Токарская е сигурна, че нашите оплаквания са автоматични реакции, причинени от опита да живеем в родителското семейство. За да спрете да попадате в същите капани, трябва да се научите да си задавате правилните въпроси и да им отговаряте честно.
Рядко се замисляме колко багаж носим със себе си от миналото, колко много ни влияе опитът, натрупан в родителското семейство. Изглежда, напускайки го, ще можем да изградим своя собствена - напълно различна. Но когато това не се случи, настъпва разочарование.
Всички се караме: някои по-често, други по-рядко. Конфликтът е необходим, за да се облекчи напрежението между партньорите, но е важно как конфликтуваме и как се справяме с напрежението. Поддавайки се на емоциите, неспособни да се сдържаме в критичен момент, изпускаме фрази или правим неща, за които по-късно съжаляваме. Вашият партньор току-що забеляза, че в мивката има купчина мръсни чинии. Изглежда дреболия, но буря от емоции ви заля, имаше кавга.
Важно е да се научите да разбирате причината за вашите изблици, да се научите как да управлявате емоциите си - и следователно да вземате добре обмислени, логични решения и да действате по-ефективно.
Разум и Разум
За нашите две основни способности: да чувстваме и да мислим, отговарят съответно емоционалната и когнитивната система. Когато първият се включи, ние започваме да действаме инстинктивно, автоматично. Когнитивната система ви позволява да мислите, да осъзнавате смисъла и последствията от вашите действия.
Способността да се прави разлика между мисли и чувства се нарича нивото на диференциация на човек. Всъщност това е способността да се отделят мисли от чувства. Високо ниво на диференциация е способността да се мисли по този начин: „Разбирам, че сега съм заловен от емоции. Няма да вземам прибързани решения, още по-малко да предприемам някакви действия.”
Способността (или невъзможността) за отделяне на мисли от чувства е особено изразена в стресови ситуации и първоначално е наследена от нас от родителското семейство. Интересното е, че ние също избираме партньор с подобно ниво на диференциация, дори ако в началото той ни изглежда по-сдържан или, обратно, импулсивен от нас самите.
Каквато и да е причината за конфликта, корените на реакцията, чувствата и емоциите, които изпитваме, могат да бъдат намерени в нашето минало. Няколко въпроса ще ви помогнат да направите това.
Ако няколко думи са достатъчни, за да предизвикате най-силна емоционална реакция, помислете и се опитайте да отговорите честно какво я е причинило. За по-голяма яснота си спомнете три типични кавги с партньор: какви думи ви нараняват?
След като намерихме „нашия” партньор, влизайки в брак или сериозна връзка, ние чакаме психически и емоционален комфорт
Опитайте се да анализирате какви емоции и чувства стоят зад тези реакции. Какви са чувствата? Усещате ли натиска на партньора си, мислите ли, че искат да ви унижат?
Сега се опитайте да си спомните къде и кога, в какви ситуации във вашето родителско семейство сте преживели нещо подобно. Най-вероятно паметта ви ще ви даде „ключ“: може би родителите ви са взели решения вместо вас, независимо от вашето мнение и сте се чувствали неважни, ненужни. И сега ви се струва, че партньорът ви се отнася по същия начин.
Успяхте да проследите емоцията, да разберете какво я е причинило, да си обясните, че тя е резултат от минал опит и случилото се изобщо не означава, че партньорът специално е искал да ви обиди. Сега можете да правите нещата по различен начин, като например да обяснявате какво точно ви наранява и защо и в крайна сметка да избягвате конфликти.
След като намерим „нашия” партньор, влизайки в брак или сериозна връзка, ние очакваме духовен и емоционален комфорт. Изглежда, че при този човек нашите възпалени точки ще бъдат засегнати най-малко. Но не напразно казват, че отношенията са работа: ще трябва да работите много, познавайки себе си. Само това ще ни позволи да разберем по-добре чувствата си, какво стои зад тях и как този „багаж“ влияе на взаимоотношенията с другите.