Често чувам от клиенти: „Нямаше друг избор, освен да му крещя в отговор.“ Но реципрочната агресия и гняв са лош избор, казва психологът Арън Кармайн. Как да се научим да реагираме на агресията, като същевременно запазим достойнството си?
Трудно е да не го вземеш присърце, когато някой каже: «Ти си като болка в задника.» Какво означава? дословно? Наистина ли накарахме някой да развие болезнена треска точно на това място? Не, опитват се да ни обидят. За съжаление, училищата не учат как да реагират правилно на това. Може би учителят ни посъветва да не обръщаме внимание, когато ни наричат поименно. И какъв беше добър съвет? Ужасен!
Едно е да игнорирате нечия груба или несправедлива забележка. И съвсем друго е да си „парцал”, да позволяваш да бъдеш обиждан и омаловажаван като личност.
От друга страна, може да не приемем тези думи лично, ако вземем предвид, че нарушителите просто преследват собствените си цели. Те искат да ни сплашат и се опитват да демонстрират доминацията си с агресивен тон и провокативни изражения. Те искат да се съобразим.
Може да решим сами да признаем чувствата им, но не и съдържанието на думите им. Например, кажете: „Ужасно, нали!“ или „Не те обвинявам, че си ядосан.“ Така че ние не сме съгласни с техните «факти». Просто даваме да се разбере, че сме чули думите им.
Можем да кажем: „Това е вашата гледна точка. Никога не съм мислил за това по този начин“, признавайки, че човекът е изказал мнението си.
Нека запазим нашата версия на фактите за себе си. Това просто ще бъде дискретност — с други думи, от нас зависи да решим как и кога да споделяме собствените си мисли с другите. Да казваме това, което мислим, няма да помогне. Така или иначе на нападателя не му пука. И така, какво да правя?
Как да отговорим на обида
1. Съгласен съм: — Изглежда, че ти е трудно да се разбираш с мен. Не сме съгласни с твърденията им, а само с факта, че изпитват определени емоции. Емоциите, както и мненията, по дефиниция са субективни и не винаги се основават на факти.
Или признайте недоволството си: „Толкова е неприятно, когато това се случи, нали?“ Не е нужно да обясняваме дълго и подробно защо техните критики и обвинения са несправедливи в опит да получат прошка от тях. Ние не сме длъжни да се оправдаваме пред фалшиви обвинения, те не са съдии, а ние не сме обвиняеми. Това не е престъпление и не е нужно да доказваме своята невинност.
2. Кажете: «Виждам, че си ядосан.» Това не е признание за вина. Правим заключение само като наблюдаваме думите на опонента, тона на гласа и езика на тялото. Проявяваме разбиране.
3. Кажете истината: "Дразни ме, когато ми крещиш само за това, че казвам това, което чувствам."
4. Признайте правото да се ядосвате: „Разбирам, че се ядосваш, когато това се случи. не те обвинявам. И аз бих се ядосвал, ако това се случи с мен." Така че ние признаваме правото на друг човек да изпитва емоции, въпреки факта, че той не е избрал най-доброто средство за изразяването им.
Още няколко възможни реакции на насилствено изразяване на емоции
„Никога не съм мислил за това по този начин.
„Може би си прав за нещо.
„Не знам как го понасяш.
"Да, ужасно."
Благодаря, че ми обърнахте внимание на това.
— Сигурен съм, че ще измислиш нещо.
Важно е да следите тона си, така че думите ни да не изглеждат саркастични, унизителни или провокативни на събеседника. Случвало ли ви се е да се изгубите, докато пътувате с кола? Не знаете къде сте и какво да правите. Спрете и попитайте за упътване? Обърни се? Да пътувате по-нататък? Загубени сте, притеснени сте и не знаете точно къде да отидете. Използвайте същия тон в този разговор - объркан. Не разбирате какво се случва и защо вашият събеседник хвърля фалшиви обвинения. Говорете бавно, с мек тон, но в същото време ясно и по същество.
Правейки това, вие не „моляте“, не „засмуквате“ и не „ви позволявате да спечелите“. Вие изрязвате земята изпод краката на агресора, лишавайки го от жертва. Ще трябва да намери друг. Така че това е страхотно.
За автора: Аарон Кармайн е клиничен психолог.