5 навика, които да се откажете веднага

Оставянето на миналото и поставянето и поддържането на лични граници са три критични житейски умения, с които тези, които са израснали в необичани семейства, често имат проблеми. В резултат на това те развиха тревожен тип привързаност. Често те изграждат „Великата китайска стена“, която им позволява да избягват всякакви конфликти, предпочитайки да не променят нищо, просто да не поемат решението на проблема. Или се страхуват да поставят разумни граници поради страха да не бъдат изоставени и в резултат на това държат на ангажименти и взаимоотношения, от които е време да се откажат.

И така, какви са тези навици?

1. Опитвам се да угодиш на другите

Страхливите деца често израстват в тревожни възрастни, които се опитват да запазят мира и спокойствието на всяка цена. Опитват се да угодят на всички, а не да изразяват недоволство, защото им се струва, че всеки опит да декларират интересите си ще доведе до конфликт или скъсване. Когато нещо не е наред, те обвиняват себе си, така че се преструват, че нищо не се е случило. Но това е губеща стратегия, тя ви пречи да продължите напред и лесно ви прави жертва на манипулатори.

Да се ​​опитваш през цялото време да угодиш на някой, който те обижда, също завършва зле - само правиш себе си по-уязвим. Подобни принципи се прилагат и в личните взаимоотношения. За да разрешите конфликта, трябва открито да го обсъдите и да не развявате бял флаг, надявайки се, че всичко по някакъв начин ще се оправи.

2. Готовност да търпи обиди

Деца, израснали в семейства, където постоянните обиди са били норма, не че съзнателно толерират обидни забележки, често просто не ги забелязват. Те стават нечувствителни към подобно отношение, особено ако все още не са наясно как преживяванията от детството са оформили тяхната личност.

Всяка критика, насочена към личността на човека („Ти винаги…“ или „Ти никога…“), унизителни или пренебрежителни епитети (глупав, изрод, мързелив, спирач, мързел), изказвания, насочени към нараняване, е обида. Мълчаливото пренебрегване – отказът да отговорите, сякаш не сте чути, или реагирането с презрение или подигравка на думите ви – е друга форма на обида.

За да разграничите обидите от конструктивната критика, обърнете внимание на мотивацията на говорещия: иска ли той да помогне или да нарани? Тонът, с който се произнасят тези думи, също е важен. Не забравяйте, че хората, които обиждат, често казват, че просто искат да предложат конструктивна критика. Но ако след техните забележки се чувствате празни или депресирани, значи целта им е била друга. И трябва да сте честни за чувствата си.

3. Опитвате се да промените другите

Ако смятате, че един приятел или партньорът ви трябва да се промени, за да бъде връзката ви перфектна, помислете: може би този човек е доволен от всичко и не иска да промени нищо? Не можете да промените никого. Можем да променим само себе си. И ако партньорът не е подходящ за вас, бъдете честни със себе си и признайте, че тази връзка едва ли ще има бъдеще.

4. Съжалява за загубено време

Всички изпитваме страх от загуба, но някои са особено предразположени към безпокойство от този вид. Всеки път, когато мислим дали да прекратим една връзка или не, си спомняме колко пари, преживявания, време и енергия сме инвестирали. Например: „Женени сме от 10 години и ако си тръгна, ще се окаже, че 10 години са пропилени.”

Същото важи и за романтичните или приятелски отношения, работата. Разбира се, вашите „инвестиции“ не могат да бъдат върнати, но такива мисли ви пречат да вземете решение за важни и необходими промени.

5. Прекалено доверие в чуждата (и своя) прекомерна критика

Това, което чуваме за себе си в детството (похвала или безкрайна критика) се превръща в основата на нашите дълбоки представи за себе си. Дете, което е получило достатъчно любов, цени себе си и не търпи опити да го омаловажават или обиждат.

Едно неуверено дете с тревожен тип привързаност, което често трябваше да слуша унизителни коментари за способностите си, „попива“ тези представи за себе си, става самокритично. Такъв човек смята собствените си недостатъци за причината за всички неуспехи в живота: „Не бях нает, защото съм губещ“, „Не бях поканен, защото съм скучен“, „Връзките се разпаднаха, защото няма какво да обичай ме за.”

Опитайте се да забележите всяка прекомерна критика, чужда или своя собствена. И не е нужно да й вярвате безусловно. Съсредоточете се върху силните си страни, спорете с "вътрешния глас", който ви критикува - това не е нищо повече от ехо от онези забележки, които сте "попили" в детството. Не позволявайте на хората, с които общувате, да ви правят подигравка.

Не забравяйте, че като осъзнаете вашите скрити автоматични модели, вие ще направите първата стъпка към важни промени.