Често се чувстваме отхвърлени, забравени, неоценени или чувстваме, че не сме получили уважението, което смятаме, че заслужаваме. Как да се научим да не се обиждаме за дреболии? И винаги ли искат да ни обидят?
Анна прекара няколко седмици в организиране на парти за честване на годишнината на компанията. Резервирах кафене, намерих водещ и музиканти, изпратих десетки покани и подготвих подаръци. Вечерта мина добре и накрая шефът на Анна стана, за да произнесе традиционната реч.
„Той не си направи труда да ми благодари“, казва Анна. — Бях бесен. Тя положи толкова много усилия, а той не намери за добре да си го признае. Тогава реших: ако той не оценява моя труд, аз няма да го оценя. Тя стана недружелюбна и непокорна. Отношенията с шефа се влошиха толкова много, че в крайна сметка тя написа писмо за оставка. Това беше голяма грешка, защото сега разбирам, че бях щастлив в тази работа.”
Обиждаме се и смятаме, че сме били използвани, когато човекът, на когото сме направили услуга, си тръгва, без да благодари.
Чувстваме се в неравностойно положение, когато не получаваме уважението, което смятаме, че заслужаваме. Когато някой забрави рождения ни ден, не ни се обади, не ни покани на парти.
Обичаме да мислим за себе си като за безкористни хора, които винаги са готови да помогнат, но по-често се обиждаме и мислим, че сме се възползвали, когато човекът, на когото сме повдигнали, почерпили или направили услуга, си тръгне без казвайки благодаря.
Внимавай. Вероятно ще забележите, че се чувствате наранени по една от тези причини почти всеки ден. Често срещана история: човекът не е осъществил зрителен контакт, когато говорите, или се е наредил пред вас. Мениджърът върна доклада с изискване да го финализира, приятелят отхвърли поканата за изложбата.
Не обиждайте в замяна
„Психолозите наричат тези негодувания „нарцистични наранявания“, обяснява професорът по психология Стив Тейлър. „Те нараняват егото, карат те да се чувстваш неоценен. В крайна сметка точно това чувство е в основата на всяко негодувание – не сме уважавани, ние сме обезценени.
Възмущението изглежда е често срещана реакция, но често има опасни последици. Може да завладее умовете ни с дни, отваряйки психологически рани, които трудно се лекуват. Ние повтаряме случилото се отново и отново в съзнанието си, докато болката и унижението ни изморят.
Обикновено тази болка ни тласка да направим крачка назад, предизвиква желание да си отмъстим. Това може да се прояви във взаимно презрение: „Тя не ме покани на партито, така че няма да я поздравя във Фейсбук (екстремистка организация, забранена в Русия) за рождения й ден“; "Той не ми благодари, така че ще спра да го забелязвам."
Обикновено болката от негодуванието ни тласка да направим крачка назад, предизвиква желание да си отмъстим.
Случва се да се натрупва негодувание и се стига до факта, че започвате да гледате на другата страна, срещайки този човек в коридора или правите ядосани забележки зад гърба си. И ако той реагира на неприязънта ви, това може да ескалира в пълна вражда. Силното приятелство не издържа на взаимни обвинения, а доброто семейство се разпада без причина.
Още по-опасно – особено когато става дума за млади хора – негодуванието може да предизвика бурна реакция, която води до насилие. Психолозите Мартин Дали и Марго Уилсън са изчислили, че за две трети от всички убийства отправната точка е именно чувството на негодувание: „Не ме уважават и трябва да запазя лицето на всяка цена.“ През последните години в САЩ се наблюдава нарастване на „убийствата с бърза реакция“, престъпления, предизвикани от незначителни конфликти.
По-често убийците са млади хора, които губят контрол, чувствайки се наранени в очите на приятели. В един случай тийнейджър застреля мъж на баскетболен мач, защото «не ми хареса начина, по който ме гледаше». Той се приближи до човека и го попита: «Какво гледаш?» Това доведе до взаимни обиди и стрелба. В друг случай млада жена е намушкала друга, защото е носила роклята си, без да пита. Има още много такива примери.
Искат ли да те обидят?
Какво може да се направи, за да бъдем по-малко уязвими към негодувание?
Според личния психолог Кен Кейс, първата стъпка е да приемем, че чувстваме болка. Изглежда лесно, но в действителност много по-често се зацикляме на мисълта какъв гаден, зъл човек е – този, който ни е обидил. Разпознаването на собствената болка прекъсва натрапчивото преиграване на ситуацията (което ни вреди най-много, защото позволява на негодуванието да нарасне извън мярка).
Кен Кейс подчертава важността на „пространството за отговор“. Помислете за последствията, преди да реагирате на обида. Не забравяйте, че с тези, които лесно се обиждат, на другите не им е удобно. Ако се чувствате пренебрегнати, защото сте очаквали определена реакция, а тя не е последвала, може би причината са завишени очаквания, които трябва да се променят.
Ако някой не ви забелязва, може да си вземете заслуга за неща, които не се отнасят за вас.
„Често негодуванието възниква от погрешно тълкуване на ситуация“, развива тази идея психологът Елиът Коен. — Ако някой не ви забелязва, може би вие приписвате на акаунта си нещо, което няма нищо общо с вас. Опитайте се да погледнете на ситуацията от гледна точка на някой, който смятате, че ви пренебрегва.
Може би просто е бързал или не те е видял. Държеше се лекомислено или беше невнимателен, защото беше потопен в мислите си. Но дори ако някой е наистина груб или неучтив, може да има причина и за това: може би човекът е разстроен или се чувства застрашен от вас.
Когато се чувстваме наранени, нараняването изглежда идва отвън, но в крайна сметка си позволяваме да се чувстваме наранени. Както мъдро е казала Елинор Рузвелт: „Никой няма да те накара да се чувстваш по-нисък без твоето съгласие.“