Инструкции за изоставените: как да спрем да плачем и да започнем да живеем

Често връзките започват с класическата ролева игра: той преследва, тя избягва. Той жадува за внимание, интимност, обич, а тя го игнорира или се преструва. Тогава тя се съгласява да отиде някъде за обяд, вечеря и много скоро капанът се затваря.

Никой нарочно не хвана никого, не примами никого в мрежата, като паяк, който чака жертвата да се откаже, напротив, всичко беше направено с искрен интерес и по взаимно съгласие. Тази искреност и страстно преклонение пред обекта на желанието е всичко. Приспива бдителността: тя продължава да се възприема като кралица на бала, а междувременно колелото на събитията неусетно се завърта и сега: „... Вчера лежах в краката си, равен на китайската сила. Веднага разпусна двете си ръце… «.

Защо винаги е изненада дори за умни и зрели жени? Всичко се случва естествено: за една жена е трудно да устои на искрен, страстен интерес към себе си. Този, който оцени нашите заслуги, автоматично се издига в очите ни и щом тя хвърли благосклонен поглед към него с мисълта „Какво? Той не е толкова лош, не изглежда зле и не е твърде скучен “, спиралата започва да се развива в обратна посока.

Има различни сценарии за развитие на събитията. Първото е, че тя има силен имунитет към феновете, просто е свикнала с тях. Както мечтаеше грозната героиня от един филм, мъжете падат в краката й и се подреждат на купчини. Но от многото един все пак ще има късмет - по-упорит, щедър, остроумен или просто под ръка в добър момент. Тя ще се представи като кралски подарък, очаквайки връзката им завинаги да остане, макар и конституционна, но монархична. Колкото по-болезнен е краят. От изненада.

Вторият вариант е, че крепостта е силно защитена от падане от друга привързаност, пламенна и невъзможна. Защо невъзможно? Например несподелени. Или е женен от дълго време и е здраво женен — също сценарий за пиеса. Когато на сцената се появи трети човек, който й връща чувството за собствената й значимост, привлекателност, желаност - с една дума, издига я на пиедестал - рано или късно тя ще го погледне с топлина и ще вземе лекарство от ръцете му за наранена женска гордост и какво тогава четете по-горе.

Можете да устоите, но определено ще съжалявате. Сега той избягва, тя преследва. Той стои на прага и изглежда като пациент в зъболекарския стол, тя хваща ръцете му, реверите на сакото му, чантата му с неща. И вече е невъзможно да се промени неизбежното, освен да се отложи.

Някъде по средата има щастлив момент на равновесие: и двамата са все още страстни, все още помнят началото. По инерция й се струва, че тя е тази, която определя дали да бъде във връзка или не. Но въпросът вече върви към развръзка с литри сълзи и последен прощален секс, който, разбира се, е по-добър от всички предишни.

Няма значение дали отива при някой друг. Основното е, че той не е наоколо. И това се случва в онзи много коварен момент, когато тя най-накрая спря да се съмнява във въпроса дали той е достоен за любовта й и го прие с нощно хъркане, мръсни чорапи, страст към компютърните игри и кулинарни капризи. Мечтаех за съвместна старост. В този момент и двамата вече се познаваха добре, когато всички търкания и нарастващи болки бяха преодоляни с по-големи или по-малки загуби, в които той загуби изначалната си страст.

Започва ужасна болест, наречена скука. Друго име за него е страхът от привързаност, отговорност, липса на свобода. Както каза героят на друг филм, «... и изведнъж си помислих, че тази жена ще мига пред очите ми всеки ден…» — и неизказаното продължение за героя на нашето време: «... и няма да имам право на други жени ?».

Разбира се, той разбира, че с голямо желание може да лъже, да се крие, да се поправи, но това не е свободата да бъдеш с когото и да било, когато и където искаш, и ти си го лишил от тази възможност. Тук към страха се добавя ирационална враждебност.

С умните, интелектуални жени е още по-трудно - при тях се добавя гадна надстройка върху експлозивната основа: той вътрешно се втурва между страха и обичта и започва да изпитва враждебност към себе си и срам към вас. Той разбира, че не сте му направили нищо лошо. Или обратното: срам от себе си, враждебност към вас. В резултат на това той се убеждава, че съсипва живота ви. Опитва се да ви убеди в това, независимо от вашето собствено мнение по този въпрос. От вътрешното хвърляне той може да „избяга“ в други отношения, които ще се превърнат в символ на свободата.

С еднакъв успех той може да забрави, да изпие или да вкара, като последното е по-подходящо за хора с по-слаба психическа организация. Забравянето в този случай е пасивна агресия и подсъзнателно избягване на взаимоотношенията, когато „забравят“ да ви се обадят, да ви предупредят за променени планове, да изпълнят обещание.

Когато господинът започва да се оплаква от паметта си, връзката вече е влязла в пик. Разкъсван от противоречия, той би могъл да бъде съжален, ако собствените му чувства, разбити на парчета, не го нараняват толкова много.

изтощителен въпрос

Защо се случи това, тя за хиляден път си задава въпроса и за хиляден път отговаря: „Защото не бях достатъчно умна, достатъчно красива, достатъчно секси.“ Когато сред отговорите се появят други версии, например: „Той не е добър човек“, процесът се насочва към възстановяване. Дори защитната агресия е по-добра от самобичуването.

Всички отговори обаче са грешни. Да се ​​обвиняваш означава да използваш вроденото женско чувство за вина; то вече винаги е готово да влоши депресията ви. Да го обвиняваш също е погрешно. Ако той беше рогатото, упорито животно, което го кръстихте, нямаше да му позволите да се доближи толкова близо до вас.

Той беше уплашен, което означава, че и ти си бил близо, ужасно близо. Похвалете се за това и преминете към себе си. Отворените рани са подарък! Сякаш пробивате мина дълго време в търсене на минерали и сега остава да направите последния ход и черното злато излиза на повърхността като фонтан. Погрижете се за себе си сега, преди да сте закрепили емоционалния си вал, за да избегнете болезненото повторение, така че никой друг да не може да ви нарани.

Предстоят много щастливи или не толкова щастливи години живот. Да ги направиш щастливи е твоя отговорност и ти просто се увери, че тази отговорност не може да бъде прехвърлена на друг. Просто не разбирайте кой е прав и кой крив. Основният въпрос е защо сега сте загубили толкова много равновесие и се чувствате като горчиво плачещо дете, чийто живот се е счупил.

Защо друг човек, колкото и прекрасен да беше той, стана жизненоважен за вас, така че вие ​​дори променихте себе си - от безразличие към привързаност, страст и сега - до невъзможността да живеете без някой, който е напълно безинтересен за вас. И в отговор на този въпрос глобалната истина на живота: всички ние не сме получавали достатъчно любов в детството и очакваме партньорите да докажат нашата стойност, несъзнателно искаме признание, очакваме те да решат проблемите ни, обичат и ни глезят като баща, който не ни обичаше.

Този, който може да ни го даде, автоматично става желан и необходим, като наркодилър за наркоман. Възрастни сме по паспорт, но влизаме в отношения като деца, всеки със своята раница от мъки, с тайната надежда, че партньорът е възрастен, той може да се справи. И те не го харесваха.

Време за трансформация

Можете да говорите на тази тъжна тема дълго време, но думите не могат да помогнат на скръбта. Няма други и като цяло можеш да направиш нещо само със себе си. „Любов“, пораснете, дайте си цялата грижа, за да не я очаквате от партньор, вградете този модул в личността си, направете личен ъпгрейд. Не за да нямате нужда от никого, а за да не натоварвате непосилно партньорите през годините на натрупана неприязън и да влезете във връзка от позиция на възрастен с друг възрастен.

Има едно предположение, с което може да не сте съгласни, защото е неприятно да се съгласите с това: на повечето от нас липсва вътрешна зрялост. Момичета, „необичани“ от бащите си, изкривени от женско възпитание момчета, ходят по улиците. За тях дори е измислен терминът — вечната младост, puer aeternus (лат.) — този, който не иска да порасне и да поеме отговорност.

Може би току-що имаш такъв? И ако това е така, тогава трябва да се изрече още един закон на живота: подобното се привлича от харесването, което означава, че ви липсва зрялост. За щастие този закон има и по-приятна страна: докато растете, така и обстоятелствата в живота, и хората, които ви заобикалят. Как да "обичате" себе си? Ще бъдете изненадани колко лесен и бърз може да бъде този път на посвещения на личностна зрялост.

Предайте го за себе си със задачата да се чувствате уверени, спокойни, силни, собствена стойност, независимо от обстоятелствата и външното признание, и то ще дойде. Тъй като мината на вашите скандални чувства сега навлиза дълбоко в основата на вашата личност, дори малка промяна там ще доведе до огромни трансформации на повърхността. Ще му благодарите и за това, че ви е показал пътя към истинското ви аз.