Добре ли е да бъдеш мил с всички?

Ако се вгледате в заобикалящата ви среда, със сигурност ще намерите човек, на когото ще бъде дадена определението „добър“. Той е неконфликтен, симпатичен човек, винаги учтив и приятелски настроен, готов да помогне и подкрепи във всеки един момент. И често искате да бъдете същите. Защо?

От детството имаме определени модели на поведение, които ни помагат да се адаптираме към живота в обществото. Един от тези модели е „да бъдеш добър“. Помага да получите подкрепа и признание без много усилия. Децата бързо се учат: ще бъдете добри, ще получите подарък от родителите си, а учителят ще бъде по-благосклонен към вас, отколкото към насилника. С течение на времето този модел може да се превърне в основа на целия ни живот, бизнес и лични взаимоотношения. До какво води това и какви проблеми очакват "добър" човек?

1. Ще жертвате собствените си интереси в името на другите.

Вежливостта и желанието да избегнем конфликти могат да доведат до факта, че в един момент започваме да жертваме собствените си интереси в името на другите. Това се дължи на страха от отхвърляне (от приятели в училище, колеги). За нас е важно да усещаме, че всичко при нас е наред и че сме обичани, защото това дава усещане за сигурност.

Желанието да се харесаме на всички около нас ни кара да запазим марката си винаги и навсякъде, да бъдем добри в такси, магазин, метро. Автоматично искаме да направим нещо, за да зарадваме шофьора, а сега вече даваме съвети повече, отколкото трябва. И го правим напълно неочаквано за себе си. Или започваме да забавляваме фризьора с разговори, вместо просто да се отпуснем на стол. Или не правим забележка на маникюристката, която е нанасяла неравномерно лак — това е любимият ни салон, защо да разваляме доброто си впечатление?

В резултат на това фокусът ни се измества от вътрешно към външно: вместо да насочваме ресурси за работа върху себе си, ние изразходваме всичките си усилия върху външни знаци. За нас е по-важно какво мислят и казват за нас и ние правим всичко, за да бъдем оценени и одобрени.

Дори собственото ни благополучие вече не ни интересува: вредим на себе си, като правим нещо, което не ни харесва, или мълчим, когато интересите ни са нарушени. Отказваме се от себе си в името на другите.

Понякога именно това е причината за рязка промяна в настроението, когато един безконфликтен и учтив човек в семейството се превръща в истинско чудовище. Да бъдеш добър с непознати е доста лесно, но вкъщи сваляме маската и я сваляме на любимите хора - крещим, псуваме, наказваме децата. В края на краищата семейството вече ни обича и „няма да отиде никъде“, не можете да застанете на церемония, да се отпуснете и най-накрая да станете себе си.

Всеки трябва да се отучи от подобно поведение - голям шеф или малък чиновник, дете или родител. Защото става въпрос за баланса на живота ни, за това, което ние самите даваме и получаваме. И ако не отговорим с добро на близките ни, които ни дават толкова много, животът ни може да се завърти: семейството ще се разпадне, приятелите ще се отвърнат.

2. Ще станете пристрастени към одобрението на някой друг.

Този модел на поведение формира болезнена зависимост от одобрението на някой друг. От сутрин до вечер трябва да чуваме комплименти, признание за талант или красота. Само така се чувстваме уверени, вдъхновени, можем да направим нещо. Работи като енергиен наркотик. Започваме да се нуждаем от него, за да преодолеем вътрешната празнота.

Такава схема води до категорично възприемане на всичко, което ни се случва. Ярък пример е човек, който реагира болезнено на всяка забележка, дори на градивна критика. В неговия модел всяка обратна връзка се възприема само по два показателя: „Аз съм добър“ или „Аз съм лош“. В резултат на това спираме да различаваме къде е черно и къде бяло, къде е истината и къде е ласкателството. За хората става все по-трудно да общуват с нас — защото във всеки, който не ни се възхищава, виждаме „враг“, а ако някой ни критикува, има само една причина — той просто ревнува.

3. Ще хабиш енергията си

Приятелите ви се скараха, а вие искате да останете в добри отношения и с двамата? Това не се случва. По думите на поета „невъзможно е да бъдеш с тези и с тези, без да предадеш тези и онези“. Ако се стремите да бъдете добри и там, и там, или винаги заемате неутрална позиция, рано или късно това ще доведе до чувство на опустошение. И най-вероятно и двамата приятели ще се почувстват предадени и ще загубите и двамата.

Има и друг проблем: толкова се стараеш да бъдеш полезен на другите, правиш толкова много за тях, че в определен момент започваш да изискваш същото отношение към себе си. Има вътрешна тревожност, негодувание, започваш да обвиняваш всички. Тази зависимост действа като всяка друга зависимост: тя води до унищожение. Човекът губи себе си.

Усещането за пропилени усилия, време, енергия не ви напуска. В крайна сметка сте похарчили толкова много усилия, но няма дивиденти. А вие сте фалирали, енергични и лични. Усещате самота, раздразнение, струва ви се, че никой не ви разбира. И в един момент наистина преставаш да разбираш.

Разбира се, всеки иска да бъде заобиколен от „добри хора“. Но истински добър човек не е този, който винаги следва примера на другите и във всичко е съгласен с чуждото мнение. Това е някой, който умее да бъде честен и откровен, който умее да бъде себе си, който е готов да дава, но в същото време защитава своите интереси, вярвания и ценности, като запазва достойнството си.

Такъв човек не се страхува да покаже тъмната си страна и лесно приема недостатъците на другите. Той знае как да възприема адекватно хората, живота и не изисква нищо в замяна на вниманието или помощта си. Това самочувствие му дава усещане за успех в работата и в личните отношения. В крайна сметка всъщност не е нужно да правите нищо специално, за да спечелите любовта на родители, учители или съученици. Вече сме достойни за любов, защото всеки от нас вече е добър човек сам по себе си.