Възможно ли е да простим на майка, която не ни е обичала?

Въпросът за прошката в ситуация, в която сте били сериозно обидени или предаден, е много трудна тема. Особено когато става дума за майка, чието основно задължение е да обича и да се грижи. И точно там тя те разочарова. Последствията ще останат с вас за цял живот, ще се почувстват не само в детството, но и в зряла възраст.

Поетът Александър Поуп пише: „Да грешиш е човешко, да прощаваш е бог“. Културно клише е, че способността да се прощава, особено тежко травмираща обида или злоупотреба, обикновено се приема като маркер за морална или духовна еволюция. Авторитетът на това тълкуване се подкрепя от юдео-християнската традиция, например, тя се проявява в молитвата «Отче наш».

Важно е да се видят и разпознаят подобни културни пристрастия, защото нелюбимата дъщеря ще се почувства принудена да прости на майка си. Психологически натиск могат да упражняват близки приятели, познати, роднини, напълно непознати и дори терапевти. Освен това роля играе нуждата да изглеждаш морално по-добър от собствената си майка.

Но ако можем да се съгласим, че прошката е правилна от гледна точка на морала, тогава същността на самата концепция повдига много въпроси. Прошката изтрива ли всички лоши неща, които човек е направил, прощава ли му? Или има друг механизъм? Кой се нуждае повече от него: опрощаващият или опрощаващият? Това начин за освобождаване на гнева ли е? Дали прошката предоставя повече ползи от отмъстителността? Или ни превръща в слабаци и коварни? От години се опитваме да отговорим на тези въпроси.

Психологията на прошката

В първите дни на историята хората са били по-склонни да оцелеят в групи, а не сами или по двойки, така че на теория прошката се превърна в механизъм за просоциално поведение. Отмъщението не само ви отделя от нарушителя и неговите съюзници, но може да противоречи и на общите интереси на групата. Неотдавнашна статия на психолога от Университета на Северна Каролина Джани Л. Бърнет и колеги предполагат, че прошката като стратегия е необходима за изчисляване на рисковете от отмъщение спрямо възможните ползи от по-нататъшното сътрудничество.

Нещо като това: по-млад човек залови приятелката ви, но разбирате, че той е един от най-силните хора в племето и силата му ще бъде много необходима по време на наводнения. Какво ще направиш? Ще отмъстите ли, така че другите да са неуважителни, или ще вземете предвид възможността за бъдеща съвместна работа и ще му простите? Поредица от експерименти сред студенти показаха, че идеята за прошката има силно влияние върху управлението на риска във взаимоотношенията.

Други изследвания показват, че някои личностни черти правят хората по-прощаващи. Или, по-точно, по-вероятно да вярват, че прошката е полезна и целесъобразна стратегия в ситуации, в които са били третирани несправедливо. Еволюционният психолог Майкъл Маккалоу пише в статията си, че хората, които знаят как да извлекат полза от взаимоотношенията, са по-склонни да простят. Същото се отнася и за емоционално стабилните хора, религиозни, дълбоко религиозни.

Прошката включва няколко психологически процеса: съпричастност към нарушителя, известен кредит на доверие в него и способност да не се връща отново и отново към това, което е направил нарушителят. В статията не се споменава привързаността, но можете да видите, че когато говорим за тревожна привързаност (тя се проявява, ако човек не е имал необходимата емоционална подкрепа в детството), жертвата е малко вероятно да успее да преодолее всички тези стъпки.

Метааналитичният подход предполага, че има връзка между самоконтрола и способността за прощаване. Желанието за отмъщение е по-„примитивно“, а конструктивният подход е знак за по-силен самоконтрол. Честно казано, звучи като друго културно пристрастие.

Целувката на Porcupine и други прозрения

Франк Финчам, експерт по прошката, предлага образа на два целуващи се дикобраза като емблема на парадоксите на човешките взаимоотношения. Представете си: в една мразовита нощ тези двамата се скупчват заедно, за да се стоплят, да се наслаждават на интимност. И изведнъж трънът на единия се забива в кожата на другия. Оу! Хората са социални същества, така че ставаме уязвими към „упс“ моменти, докато търсим интимност. Финчам прецизно дисектира какво е прошката и тази дисекция си струва да се отбележи.

Прошката не означава да се отричате или да се преструвате, че не е имало обида. Всъщност прошката потвърждава факта на негодувание, защото в противен случай не би се изисквало. Освен това нараняването се потвърждава като съзнателен акт: отново несъзнателните действия не изискват прошка. Например, когато клонът на дървото на съседа счупи предното стъкло на колата ви, не е нужно да прощавате на никого. Но когато съседът ти вземе клон и счупи стъклото от яд, всичко е различно.

За Финчам прошката не означава помирение или обединение. Въпреки че трябва да простите, за да се компенсирате, можете да простите на някого и все пак да не искате да имате нищо общо с него. И накрая, и най-важното, прошката не е единичен акт, това е процес. Необходимо е да се справите с негативните емоции (последствията от действията на нарушителя) и да замените импулса за отвръщане на удара с добра воля. Това изисква много емоционална и когнитивна работа, така че твърдението «Опитвам се да ти простя» е абсолютно вярно и има много смисъл.

Винаги ли работи прошката?

От собствен опит или от анекдоти вече знаете отговора на въпроса дали прошката винаги работи: накратко, не, не винаги. Нека разгледаме едно изследване, което анализира негативните аспекти на този процес. Статията, озаглавена «Ефектът на изтривалката», е предупредителна приказка за дъщерите, които очакват да простят на майките си и да продължат връзката си с тях.

Голяма част от изследванията се фокусират върху ползите от прошката, така че работата на социалните психолози Лора Лучич, Ели Финкел и техните колеги изглежда като черна овца. Те открили, че прошката работи само при определени условия – а именно, когато нарушителят се е покаял и се е опитал да промени поведението си.

Ако това се случи, нищо не застрашава самочувствието и самоуважението на опрощаващия. Но ако нарушителят продължи да се държи както обикновено или дори по-лошо – възприема прошката като ново извинение за нарушаване на доверието, това, разбира се, ще подкопае самочувствието на човек, който ще се почувства измамен и използван. Въпреки че основната част на изследването препоръчва прошката почти като панацея, то включва и следния параграф: „Реакциите на жертвите и нарушителите имат голямо влияние върху ситуацията след насилие“.

Самоуважението и самочувствието на жертвата се определят не само от решението да прости на нарушителя или не, но и от това дали действията на нарушителя ще сигнализират за безопасността на жертвата, нейната значимост.

Ако майка ви не е сложила картите си на масата, открито признавайки как се е държала с вас и обещавайки да работи с вас, за да се промените, вашата прошка може да е просто начин тя да ви смята отново за удобна изтривалка.

Танц на отричането

Лекарите и изследователите са съгласни, че прощаването на нарушителите е в основата на способността да се изграждат близки отношения, особено брачни. Но с известни резерви. Отношенията трябва да бъдат равностойни, без дисбаланс на силите, когато и двамата партньори са еднакво заинтересовани от тази връзка и полагат еднакви усилия в нея. Връзката между майка и необичано дете по дефиниция не е равностойна, дори когато детето порасне. Той все още има нужда от майчина любов и подкрепа, които не е получил.

Желанието за прошка може да се превърне в пречка за истинското изцеление - дъщерята ще започне да подценява собствените си страдания и да се занимава със самоизмама. Това може да се нарече „танц на отричането“: действията и думите на майката са логично обяснени и се вписват в определена версия на нормата. „Тя не разбира какво ме боли.“ „Собственото й детство беше нещастно и тя просто не знае как би могло да бъде иначе.“ „Може би тя е права и аз наистина приемам всичко твърде лично.

Способността да прощаваме се възприема като знак за морално превъзходство, което ни отличава от множество отмъстителни обидени. Следователно на дъщерята може да изглежда, че ако достигне тази марка, най-накрая ще получи най-желаното нещо на света: любовта на майка си.

Може би дискусията не трябва да е за това дали ще простите на майка си, а за това кога и по каква причина ще го направите.

Прошка след раздяла

„Прошката идва с изцелението, а лечението започва с честност и самолюбие. Под прошката нямам предвид „Всичко е наред, разбирам, просто направи грешка, не си зъл“. Ние даваме такава „обикновена“ прошка всеки ден, защото хората не са перфектни и са склонни да правят грешки.

Но аз говоря за различен вид прошка. Като това: „Наистина разбирам какво направи, беше ужасно и неприемливо, остави белег върху мен за цял живот. Но продължавам напред, белегът заздравява и вече не държа на теб. Това е видът на прошка, който търся, докато се лекувам от травма. Прошката обаче не е основната цел. Основната цел е изцеление. Прошката е резултат от изцелението.”

Много необичани дъщери смятат прошката за последната стъпка по пътя към освобождението. Те изглежда се фокусират по-малко върху прощаването на майките си, отколкото върху прекъсването на връзките с тях. Емоционално, вие все още сте въвлечени във връзка, ако продължавате да изпитвате гняв: да се тревожите колко жестоко се е отнасяла майка ви с вас, колко несправедливо е, че тя се оказа ваша майка на първо място. В този случай прошката се превръща в пълен и необратим прекъсване на общуването.

Но една дъщеря описа разликата между прошката и прекъсването на връзката:

„Няма да обърна другата буза и да протегна маслинова клонка (никога повече). Най-близкото нещо до прошката за мен е да се освободя от тази история в някакъв будистки смисъл. Постоянното дъвчене на тази тема трови мозъка и когато се уловя да мисля за това, се опитвам да се съсредоточа върху настоящия момент. Концентрирам се върху дъха си. Отново, и отново, и отново. Колкото пъти е необходимо. Депресия - мислене за миналото, тревожност за бъдещето. Решението е да сте наясно, че живеете за днес. Състраданието също спира целия процес на отравяне, така че разсъждавам какво накара майка ми да хареса това. Но всичко е за собствения ми мозък. Прошка? Не".

Решението да простите на майка си е трудно и зависи най-вече от вашата мотивация и намерения.

Често ме питат дали съм простил на собствената си майка. Не, не го направих. За мен умишлената жестокост към децата е непростима и тя явно е виновна за това. Но ако един от компонентите на прошката е способността да се освободите, това е съвсем различен въпрос. Всъщност никога не мисля за майка си, освен ако не пиша за нея. В известен смисъл това е истинското освобождение.