„Не е прието да говорим за старост, безпомощност и смърт. Но е необходимо.»

Възможен период на пълна безпомощност плаши някои почти повече от процеса на напускане. Но не е прието да се говори за това. По-старото поколение често има само приблизителна представа за това как точно техните близки ще се грижат за тях. Но забравят или се страхуват да разберат със сигурност, на мнозина им е трудно да започнат разговор за това. За децата начинът да се грижат за по-възрастните често също не е очевиден.

Така самата тема се изтласква от съзнанието и дискусията, докато всички участници в тежко събитие, болест или смърт, внезапно не се срещнат с нея – изгубени, уплашени и не знаещи какво да правят.

Има хора, за които най-лошият кошмар е да загубят способността си да управляват естествените нужди на тялото. Те, като правило, разчитат на себе си, инвестират в здравето, поддържат мобилност и производителност. Да са зависими от някого е много страшно за тях, дори ако децата са готови да се грижат за възрастните си близки.

Тези деца ще им кажат: седнете, седнете, не ходете, не се навеждайте, не вдигайте, не се притеснявайте. Струва им се: ако предпазите възрастен родител от всичко „излишно“ и вълнуващо, той ще живее по-дълго. Трудно им е да осъзнаят, че, спасявайки го от преживявания, те го предпазват от самия живот, лишавайки го от смисъл, вкус и острота. Големият въпрос е дали подобна стратегия ще ви помогне да живеете по-дълго.

Освен това не всички стари хора са готови да бъдат толкова изключени от живота. Най-вече защото не се чувстват като стари хора. Преживявайки толкова много събития в продължение на много години, след като са се справили с трудни житейски задачи, те често имат достатъчно мъдрост и сила, за да оцелеят в старостта, която не е изхапана, не е подложена на защитна цензура.

Имаме ли право да се намесваме в техния — имам предвид психически непокътнати стари хора — живот, като ги защитаваме от новини, събития и афери? Какво е по-важно? Правото им да контролират себе си и живота си до самия край или нашия детски страх да ги загубим и вина, че не са направили „всичко възможно“ за тях? Тяхното право да работят до последно, да не се грижат за себе си и да ходят, докато «краката са износени», или нашето право да се намесим и да се опитаме да включим режима на запазване?

Мисля, че всеки ще решава тези въпроси поотделно. И тук изглежда няма категоричен отговор. Искам всеки да носи отговорност за своето. Децата са за „смилане“ на страха си от загуба и невъзможността да спасят някой, който не иска да бъде спасен. Родители — каква може да бъде тяхната старост.

Има и друг тип застаряващи родители. Първоначално се подготвят за пасивна старост и предполагат поне незаменима „чаша вода“. Или са напълно сигурни, че порасналите деца, независимо от собствените си цели и планове, трябва изцяло да посветят живота си на служба на немощната си старост.

Такива възрастни хора са склонни да изпадат в детство или, казано на езика на психологията, да регресират - да си възвърнат неизживяния период на детството. И те могат да останат в това състояние дълго време, години. В същото време за някои от децата е по-лесно да се справят със старостта на баща си или майка си, отколкото със собствения си живот. И някой отново ще разочарова родителите си, като наеме медицинска сестра за тях, и ще изпита осъждане и критика на другите за „призив и егоистичен“ акт.

Правилно ли е родителят да очаква, че порасналите деца ще оставят настрана всичките си дела – кариера, деца, планове – за да се грижат за своите близки? Добре ли е цялата семейна система и род да поддържат подобна регресия при родителите? Отново всеки ще отговори на тези въпроси поотделно.

Чувал съм истински истории повече от веднъж, когато родителите променят мнението си да бъдат приковани на легло, ако децата отказват да се грижат за тях. И те започнаха да се движат, да правят бизнес, хобита - продължиха да живеят активно.

Сегашното състояние на медицината практически ни спасява от трудния избор какво да правим в случай, че тялото е все още живо, а мозъкът вече е малко способен да удължи живота на любим човек в кома? Но в подобна ситуация можем да се окажем, когато се окажем в ролята на деца на възрастен родител или когато самите ние сме остарели.

Не е прието да казваме и още повече да оправяме волята си дали искаме да дадем възможност на близки хора да управляват живота ни - най-често това са деца и съпрузи - когато ние самите вече не можем да вземем решение . Нашите роднини не винаги имат време да поръчат погребалната процедура, да напишат завещание. И тогава тежестта на тези трудни решения пада върху плещите на тези, които остават. Не винаги е лесно да се определи: кое би било най-доброто за нашия любим човек.

Старостта, безпомощността и смъртта са теми, които не е прието да се засягат в разговор. Често лекарите не казват истината на неизлечимо болните, роднините са принудени болезнено да лъжат и да се преструват на оптимисти, лишавайки близък и скъп човек от правото да се разпорежда с последните месеци или дни от живота си.

Дори до леглото на умиращ човек е обичайно да се ободряваме и да се „надяваме на най-доброто“. Но как в този случай да разберем за последната воля? Как да се подготвим за напускане, да се сбогуваме и да имам време да кажеш важни думи?

Защо, ако — или докато — умът е запазен, човек не може да се разпорежда със силите, които е оставил? Културна особеност? Незрялост на психиката?

Струва ми се, че старостта е само част от живота. Не по-малко важен от предишния. И докато сме живи и способни, ние трябва да сме отговорни за това какъв ще бъде този етап от живота. Не нашите деца, а ние самите.

Готовността да носиш отговорност за живота си докрай позволява, струва ми се, не само някак да планираш старостта си, да се подготвиш за нея и да запазиш достойнството си, но и да останеш модел и пример за децата си до края на живота си. живот, не само как да живееш и как да остарявам, но и как да умреш.