Конфликтите, съперничеството между братя и сестри са чести. Но това може да има отрицателно въздействие върху семейната атмосфера и родителите често се чувстват претоварени от агресивността на децата си. Как да се справяме с битки между братя и сестри ? Трябва ли да вземем страна, да накажем, да разделим воюващите?
Какво съветва методът на Гордън: На първо място е необходимо да се определят правилата на живота в обществото, да се научи на уважение към другите : „Имаш право да се сърдиш на сестра си, но за мен е проблем, че я удариш. Писането е забранено. Имате право да се сърдите на брат си, но чупенето на играчките му е неприемливо, защото уважението към другите и техните дела е от съществено значение. ” След като са определени границите, можем да използваме ефективен инструмент: разрешаване на конфликти без губещ. Томас Гордън беше пионер в концептуализирането на разрешаването на конфликти чрез печеливш подход. Принципът е прост: трябва да създадете благоприятен контекст, никога да не е горещ по време на конфликт, да се изслушвате с уважение, да дефинирате нуждите на всеки, да изброите всички решения, да изберете решението, което не наранява никого, да поставите го на място. прилагане и оценка на резултатите. Родителят действа като посредник, той се намесва без да взема страна и позволява на децата сами да разрешават малките си различия и конфликти. : „Как можеше да направиш иначе? Можеше да кажеш „Спри, стига! Можеше да вземеш друга играчка. Бихте могли да му дадете една от вашите играчки в замяна на тази, която сте пожелали. Можеше да напуснеш стаята и да отидеш да играеш някъде другаде… „Жертвата и извършителят измислят решение, което работи и за двамата.
Детето ми ужилва чудовищен гняв
Родителите често са много безпомощни пред зрелищния гняв на детето си. Емоционалният изблик на детето засилва емоцията на родителя, което от своя страна засилва гнева на детето, това е порочен кръг. Разбира се, първият, който трябва да излезе от тази спирала на гнева, е родителят, защото възрастният е той.
Какво съветва методът на Гордън: Зад всяко трудно поведение се крие неудовлетворена потребност. THEтой ядосаният малък има нужда от нас, за да разпознаем неговата личност, неговите вкусове, неговото пространство, неговата територия. Той трябва да бъде изслушан от родителите си. При малките деца гневът често идва, защото не могат да кажат какво се случва с тях. На 18-24 месеца те изпитват голямо разочарование, защото нямат достатъчно речников запас, за да се разберат. Трябва да му помогнете да изрази чувствата си с думи: „Мисля, че си ни ядосан и не можеш да кажеш защо. Трудно е, защото не можеш да ни обясниш, не ти е смешно. Имаш право да не се съгласяваш с това, което искам от теб, но аз не съм съгласен с начина, по който го показваш. Хурлинг, търкаляне по земята, не е правилното решение и така няма да получите нищо от мен. „След като вълната на насилие отмине, по-късно отново говорим за причината за този гняв, признаваме нуждата, обясняваме, че не сме съгласни с намереното решение и показваме други начини да го направим. И ако ние самите сме се поддали на гнева, трябва да се обясни : „Бях ядосан и казах обидни думи, които нямам предвид. Бих искал да поговорим за това заедно. Дразня се, защото в долната част съм прав и мога да потвърдя, че поведението ти не е приемливо, но относно формата сгреших. “