Съдържание
Как да преодолеем табуто и да разберем какво харесваме в интимните отношения? Как да съобщим това на партньор? Преди всичко кажете на себе си (а може би и на другите), че няма нищо по-естествено от вниманието към тялото, включително еротично.
На допир
Интересът към тялото, преди всичко към нашето собствено, а по-късно и към чуждото, възниква в нас много преди да разберем по какво се различават момчетата от момичетата. Докосвайки кожата си и изучавайки телесния пейзаж, детето изгражда представа за себе си – намира най-чувствителните зони и научава кои докосвания са най-приятни.
Това е естествен и необходим процес: „Липсата на такова изследване може да доведе до сериозни проблеми в бъдеще“, предупреждава сексологът Елена Корженек. Например, ако дете е носило памперси дълго време и не е имало възможност да се запознае със собствените си полови органи, тогава тази област се възприема като „бяло петно“ по тялото — тези части губят чувствителността си и не пасват в психологическата картина на собственото си тяло.
Но въпросът не е безнадежден - по-късно можем да наваксаме. След като създадем карта на собственото си тяло, ние започваме да се интересуваме от телата на другите. Около тригодишна възраст откриваме, че всички хора наоколо са разделени на две категории: тези, които могат да пишат изправени, и тези, за които това е неудобно. Или, както се нарича още, върху мъже и жени.
Изследване на удоволствието
По-късно, докато продължаваме да опознаваме собственото си тяло, откриваме къде са ерогенните зони и можем да събудим чувствителността на онези места, където тя е липсвала: стимулирането на точките по тялото повишава тяхната чувствителност. Тялото съществува не само физически, но присъства и в нашето въображение: там можем да променим неговите характеристики, да станем по-силни или по-привлекателни.
„Във въображението си представяме себе си в най-желаната роля, независимо дали е супергерой, пожарникар или медицинска сестра“, отбелязва психоаналитикът Светлана Нечитайло. Най-често тези роли са далеч от това, което правим в действителност: който работи на огън, няма да си сложи каска за сексуална игра.
„На работа ми стига бяло палто“, признава 32-годишната медицинска сестра Ирина, „болните, особено възстановяващите се мъже, често флиртуват с мен, но това е само знак, че жизнеността им се е върнала. И в моите еротични фантазии си представям себе си Клеопатра или мадам дьо Монтеспан, любимката на френския крал.
Във фантазията ние виждаме себе си като онези, които според нас са гарантирано еротично привличане в очите на другите. И, разбира се, включваме последното в играта. „Фантазиите, включително сексуалните, са образи, които са били и остават лечебни за нас, помагайки да се справим с такива наранявания като липса на внимание или контакт“, подчертава Елена Корженек. Но жените и мъжете имат различни подходи към еротичните сценарии.
Марсианска и венерианска еротика
Филмовата продукция отчита разликата в интересите: жените са по-привлечени от ухажване, съблазняване и романтика, докато мъжете обикновено пропускат разговорите и се фокусират върху самия акт. Поради това мъжката еротика е по-близка до порнографията и показва повече разголени тела на актьори, свеждайки сюжета до минимум. А женската, напротив, търси първо да разкаже как всички са се озовали в леглото.
„Когато бяха направени опити за правене на порно за женска аудитория, бяха използвани два подхода“, казва Светлана Нечитайло, „в първата версия авторите обърнаха специално внимание на фона и сюжета, а във втората се опитаха да се съсредоточат върху жените удоволствие, но не директно, с близък план на половите органи, а индиректно, чрез намеци, звуци, изражения на лицето.
Резултатът не оправда очакванията: и двата варианта не предизвикаха голямо вълнение сред женската аудитория. Разликата във възприятието за еротика се взема предвид при терапията на двойки. Съветваме се и двамата партньори да включат във фантазиите си частта, която обикновено пропускат – романтична за мъжете и сексуална за жените.
Това не е лесна задача, особено за жени, чиято сексуалност е била табу от векове и чието тяло все още се предполага, че остава скрито в някои култури. Отхвърлянето на тези табута помага за по-доброто разбиране на партньора и установяване на контакт.
Огледала и копия
В природата ролята на съблазнителя обикновено се възлага на мъжкия: именно той има ярко оперение, силни ухажващи песни и клонки за гнездото. Жената спокойно избира най-доброто от предложените опции. В човешкото общество по традиция мъжът също играе активна роля, съблазнявайки жената и доказвайки мъжествеността си на всяка крачка.
Но това не е единственият възможен модел на взаимоотношения. В крайна сметка ние, за разлика от повечето животни, правим секс не само за размножаване, но и просто за забавление. А удоволствието може не само да се получи, но и да се даде. Дали ролите на получател и даващ се определят от нашия пол, или може да са различни от приетите?
„Партньорите наистина се делят на получатели и даващи, но не според структурата на гениталиите, а въз основа на тяхното сексуално развитие. Най-често ролята се определя от първия сексуален опит“, казва Елена Корженек. Сексолозите смятат, че е почти невъзможно да промените предпочитанията си в тази област, но можете да преговаряте и да играете на свой ред в необичайни роли.
неприлични приказки
Много преди да стане въпрос за секс, ние се стремим да покажем на потенциалния партньор, че се интересуваме от него и искаме да развием познанство и връзка. Има ли начини да разберем дали нашите съвети са подходящи?
„В една дългосрочна връзка обикновено разбираме какъв вид контакт, сексуален или емоционален, търси партньорът“, отбелязва Елена Корженек, „това се съобщава от езика на тялото му, флиртуващия поглед, еротични жестове, съблазнително мъркане или , обратно, очевидна умора след работен ден.”
Въпреки това, в ранните етапи е възможно смущение. Погрешно интерпретираните намерения често водят до конфликти, „така че тук трябва да следвате едно просто правило: ако се съмнявате, попитайте“, съветва Светлана Нечитайло. "Партньорът не трябва да гадае за вашите желания." Дори и да сме сигурни в положителен отговор, си струва да се уверите.
Освен това способността да говорите откровено за вашите желания, включително телесни желания, ще ви бъде от полза в бъдеще. В романтичните и интимни отношения ние сме максимално отворени. Понякога това предизвиква смущение, смущение и вълнение, подобно на това, което преживяваме на сцената, въпреки че цялата ни публика е просто партньор, но неговото мнение е изключително значимо.
Нека скромността и срамежливостта обаче не ни пречат да обсъждаме желанията на другия. В крайна сметка да откажете такава дискусия, опитвайки се да следвате общоприетите норми, означава да се лишите от удоволствие. Освен това „всеки има своя собствена представа за правилата на приличието и опитът да се съобразява с непознати е безнадежден бизнес“, подчертава психоаналитикът.
Тялото е нашият помощник в постигането на удоволствие, което винаги е там и е готово да общува с нас. Помага ни да следваме желанията си и да търсим някой, с когото да ги изпълним.