Пари: тема табу в отношенията

В много двойки е прието да се говори открито за различни неща, но за повечето дори дискусиите за секса са много по-лесни от една конкретна страшна тема. „Свидетел съм стотици пъти как партньорите си разказват за своите тайни фантазии, досада с децата и дори дълбоко вкоренени проблеми в приятелството и работата“, казва клиничният психолог и семеен терапевт Барбара Грийнбърг. „Когато става въпрос за този въпрос, съпрузите мълчат, стават забележимо нервни и се опитват да сменят темата на разговор с друга, включително сексуални и емоционални отношения отстрани.

И така, коя тема е заобиколена от такъв воал на мистерия и какво я прави толкова страшна? Това са пари, независимо дали е липса или излишък от тях. Избягваме да обсъждаме финансови въпроси, което от своя страна води до секретност и лъжи, а след това и до проблеми в двойката. Защо се случва това? Барбара Грийнбърг идентифицира няколко причини.

1. Избягваме да говорим за неща, които причиняват неудобство или срам.

„Познавам 39-годишен мъж, който не каза на жена си, че е теглил много заеми като студент и е трябвало да ги плаща още много години“, спомня си Грийнбърг. Тя от своя страна имаше значителен дълг по кредитна карта. С течение на времето всеки от тях научи за дълга, който висеше на партньора. Но, за съжаление, бракът им не оцеля: те се ядосаха един на друг за тези тайни и връзката най-накрая се влоши.

2. Страхът ни пречи да бъдем открити по отношение на парите.

Мнозина се страхуват, че партньорите ще променят отношението си, ако разберат колко печелят, и затова не посочват размера на заплатата. Но точно този страх често води до недоразумения и погрешни предположения. Грийнбърг разказва за клиентка, която смятала, че съпругът й е подъл, защото й е дал евтини подаръци. Но всъщност той не беше скъперник. Този емоционално щедър мъж просто се опитваше да остане в рамките на бюджета си.

В терапията тя се оплака, че съпругът й не я оценява и чак тогава разбра, че той наистина я цени и се опитва да спести пари за общото им бъдеще. Съпругът й се нуждаеше от подкрепата на психотерапевт: той се страхуваше, че жена му ще бъде разочарована от него, ако разбере колко печели. Вместо това тя беше благодарна за неговата откровеност и започна да го разбира по-добре. Тази двойка имаше късмет: те обсъдиха финансови въпроси достатъчно рано и успяха да спасят брака.

3. Малко хора са готови да обсъждат нещо, което напомня за неприятни моменти от детството.

Миналият опит често прави парите за нас символ и синоним на проблеми. Може би те винаги са били в недостиг и опитът да се сдобие с тях е бил проблем за родителите или самотната майка. Може би е било трудно за бащата да каже „обичам те“ и вместо това е използвал парите като форма на емоционална валута. Финансовите проблеми в семейството могат да причинят сериозен стрес на детето и сега е трудно да се обвинява възрастен, че избягва тази чувствителна тема.

4. Парите често се свързват с темата за контрол и власт в семейството.

Връзки, в които мъжът печели много повече и на тази основа контролира семейството: едностранно решава къде семейството ще отиде на почивка, дали да си купи нова кола, дали да ремонтира къщата и т.н., все още далеч не е необичайно . Той харесва това усещане за власт и затова никога не казва на жена си с колко пари разполагат. Но такива отношения претърпяват големи промени, когато съпругата започне да печели или наследява значителна сума. Двойката се бори за контрол и власт. Бракът се пръска по шевовете и изисква работа за «ремонт».

5. Дори сплотените двойки могат да не са съгласни как да харчат пари.

Съпруг, чиито разходи за кола са няколко хиляди долара, може да се ядоса, ако жена му купува скъпи електронни играчки за децата. Барбара Грийнбърг описва казус, в който жена принуждава децата си да крият нови джаджи от баща си, за да избегнат спорове. Тя също ги помоли понякога да лъжат и да казват, че играчките са й подарени от баба и дядо. Очевидно двойката имаше редица проблеми, но в процеса на терапията те бяха решени, след което партньорите само се сближиха.

„Парите са проблем за много двойки и ако тези въпроси не бъдат обсъдени, това може да доведе до края на връзката. Такъв парадокс, защото партньорите често първоначално избягват финансовите дискусии само поради страха, че тези разговори ще се отразят негативно на съюза им. Изводът се налага сам: в повечето случаи откритостта е правилното решение. Рискувайте и се надявайте връзката ви да издържи изпитанието на времето.»

За автора: Барбара Грийнбърг е клиничен психолог.