Намирането на приемлива дистанция в една връзка е трудна задача както за майката, така и за дъщерята. Във време, което насърчава сливането и затруднява намирането на идентичност, става още по-трудно.
В приказките момичетата, независимо дали са Снежанка или Пепеляшка, от време на време се сблъскват с тъмната страна на майка си, въплътена в образа на зла мащеха или жестока кралица.
За щастие, реалността не е толкова ужасна: като цяло отношенията между майка и дъщеря стават по-добри от преди - по-близки и по-топли. Това се улеснява от съвременната култура, заличаваща разликата между поколенията.
„Всички ние сме измамници днес“, отбелязва Анна Варга, семеен терапевт, „и чувствителната мода отговаря на това, като предлага на всички едни и същи тениски и маратонки“.
Рекламата се възползва от това нарастващо сходство, като провъзгласява например „Майка и дъщеря имат толкова много общо“ и ги представя като почти близнаци. Но сближаването поражда не само радост.
Това води до сливане, което компрометира самоличността и на двете страни.
Психоаналитикът Мария Тимофеева вижда в практиката си трудностите, произтичащи от факта, че има все повече семейства с един родител, ролята на бащата е намалена, а в обществото царува култът към младостта. Това води до сливане, което компрометира самоличността и на двете страни.
„Изравняването“, заключава психоаналитикът, „принуждава жените да поставят два фундаментално важни въпроса. За майка: как да поддържате интимност, докато оставате на родителското си място? За дъщеря: как да се разделите, за да намерите себе си?
Опасна конвергенция
Връзката с майката е основата на нашия умствен живот. Майката не само влияе на детето, тя е средата за него, а връзката с нея е връзката със света.
„Създаването на психичните структури на детето зависи от тези взаимоотношения“, продължава Мария Тимофеева. Това важи за децата и от двата пола. Но за дъщерята е по-трудно да се отдели от майка си.”
И тъй като те са «и двете момичета», и тъй като майката често я възприема като свое продължение, й е трудно да види дъщерята като отделен човек.
Но може би ако майката и дъщерята не са толкова близки от самото начало, тогава няма да има проблем? Точно обратното. „Липсата на близост с майката в ранно детство често води до опити за компенсиране в бъдеще“, обяснява Мария Тимофеева, „когато подрастваща дъщеря се опитва да угоди на майка си, да бъде възможно най-близо до нея. Сякаш това, което се случва сега, може да бъде взето в миналото и променено.”
Това движение към не е любов, а желание да я получиш от майката
Но дори зад желанието на майката да се сближи с дъщеря си, да съвпада с нея във вкусове и възгледи, понякога стои не само любов.
Младостта и женствеността на дъщеря може да предизвика несъзнателна ревност у майката. Това чувство е болезнено и майката също несъзнателно се опитва да се отърве от него, идентифицирайки се с дъщеря си: «Дъщеря ми съм аз, дъщеря ми е красива — и следователно съм аз».
Влиянието на обществото се отразява и на първоначално трудния семеен сюжет. „В нашето общество йерархията на поколенията често е нарушена или изобщо не се изгражда“, казва Анна Варга. „Причината е тревожността, която възниква, когато обществото спре да се развива.
Всеки от нас е по-тревожен от член на проспериращо общество. Тревожността ви пречи да направите избор (всичко изглежда еднакво важно за тревожния човек) и да изградите всякакви граници: между поколенията, между хората.
Майка и дъщеря се „сливат“, понякога намирайки в тази връзка убежище, което помага да устои на заплахите на външния свят. Тази тенденция е особено силна при такива двойки между поколенията, където няма трети - съпруг и баща. Но след като е така, защо майката и дъщерята да не се радват на близостта си?
Контрол и конкуренция
„Връзките в стил „две приятелки“ са самоизмама“, убедена е Мария Тимофеева. „Това е отричане на реалността, че има разлика във възрастта и силата на отблъскване между две жени. Този път води до експлозивен синтез и контрол.»
Всеки от нас иска да се контролира. И ако „моята дъщеря съм аз“, тогава тя трябва да се чувства по същия начин като мен и да иска същото, което правя аз. „Майката, стремейки се към искреност, си въобразява, че дъщеря й иска същото“, обяснява Анна Варга. „Признак за сливане е, когато чувствата на майката са неразделно свързани с чувствата на дъщерята.
Желанието да се контролира дъщеря се увеличава, когато майката възприема възможността за раздялата си като заплаха за себе си.
Възниква конфликт: колкото по-активно дъщерята се опитва да напусне, толкова по-упорито майката я задържа: със сила и заповеди, слабост и упреци. Ако дъщерята има чувство за вина и й липсват вътрешни ресурси, тя се отказва и отстъпва.
Но за жена, която не се е отделила от майка си, е трудно да изгради своя живот. Дори и да се омъжи, най-често се развежда бързо, за да се върне при майка си, понякога с детето си.
И често майката и дъщерята започват да се състезават коя от тях ще бъде „най-добрата майка“ за детето - дъщерята, която е станала майка, или бабата, която иска да се върне на „законното“ майчинство. Ако бабата спечели, тогава дъщерята получава ролята на хранителка или по-голяма сестра на собственото си дете, а понякога тя изобщо няма място в това семейство.
Тестът, който трябва да бъде издържан
За щастие връзките не винаги са толкова драматични. Присъствието на баща или друг мъж наблизо намалява риска от сливане. Въпреки неизбежните търкания и периодите на по-голяма или по-малка интимност, много двойки майки-дъщери поддържат отношения, в които нежността и добронамереността надделяват над раздразнението.
Но дори и най-приятелските ще трябва да преминат през раздяла, да се отделят един от друг. Процесът може да е болезнен, но само той ще позволи на всеки да живее живота си. Ако в семейството има няколко дъщери, често една от тях позволява на майката да я „робува” повече.
Сестрите може да си мислят, че това е мястото на любимата им дъщеря, но това отчуждава тази дъщеря от самата нея и й пречи да се изпълни. Въпросът е как да намерим правилното разстояние.
„За да заеме своето място в живота, една млада жена трябва да решава едновременно две задачи: да се идентифицира с майка си по отношение на нейната роля и в същото време да се „деидентифицира“ с нея по отношение на нейната личност, “, отбелязва Мария Тимофеев.
Решаването им е особено трудно, ако майката се съпротивлява
„Понякога една дъщеря търси кавги с майка си“, отбелязва Анна Варга, „за да сложи край на прекаленото внимание към живота си“. Понякога решението е физическа раздяла, преместване в друг апартамент, град или дори държава.
Във всеки случай, независимо дали са заедно или разделени, те ще трябва да изградят отново границите. „Всичко започва с уважение към собствеността“, настоява Анна Варга. — Всеки има своите неща и никой не взема чужди, без да ги пита. Знае се къде е чия територия и не можете да отидете там без покана, още повече, че там да установите свои правила.
Разбира се, не е лесно за майката да пусне част от себе си – дъщеря си. Следователно по-възрастната жена ще се нуждае от собствени, независими от привързаността на дъщеря си, вътрешни и външни ресурси, които ще й позволят да преживее скръбта от раздялата, превръщайки я в ярка тъга.
„Да споделиш това, което имаш с друг и да му дадеш свобода, е точно това, което е любовта, включително и майчината“, отбелязва Мария Тимофеева. Но нашата човешка природа включва благодарност.
Естествената, не принудена, а свободна благодарност може да се превърне в основа за нов, по-зрял и открит емоционален обмен между майка и дъщеря. И за нова връзка с добре изградени граници.