Често говорим много за личните граници, но забравяме основното - те трябва да бъдат добре защитени от тези, които не искаме да пускаме. И от близки, любими хора, не трябва да защитавате територията си твърде ревностно, в противен случай вие можете да се озовете сами на това.
Хотел в курортен град. Късна вечер. В съседната стая млада жена урежда нещата със съпруга си — вероятно по Skype, защото забележките му не се чуват, но гневните й отговори са гръмки и ясни, дори твърде много. Можете да си представите какво казва съпругът и да реконструирате целия диалог. Но след около четиридесет минути ми омръзва това упражнение за начинаещ сценарист. чукам на вратата.
"Кой е там?" - "Съсед!" - "Какво искаш?!" „Съжалявам, вие говорите твърде високо, невъзможно е да спите или да четете. И ме е някак неудобно да слушам подробности от личния ти живот. Вратата се отваря. Възмутено лице, възмутен глас: «Разбираш ли какво направи току-що?» - "Какво?" (Наистина не разбрах какво направих толкова ужасно. Изглежда, че излязох по дънки и тениска и дори не бос, а по хотелски чехли.) — „Ти… ти… ти… Ти наруши личните ми пространство!” Вратата се затръшва пред лицето ми.
Да, личното пространство трябва да се уважава - но това уважение трябва да е взаимно. С така наречените «лични граници» често се оказва приблизително същото. Прекалено ревностната защита на тези полумитични граници често се превръща в агресия. Почти като в геополитиката: всяка страна премества базите си по-близо до чужда територия, уж за да се защити по-надеждно, но въпросът може да завърши с война.
Ако мрачно се съсредоточите върху защитата на личните граници, тогава цялата ви умствена сила ще отиде за изграждането на крепостни стени.
Животът ни е разделен на три области - обществена, частна и интимна. Човек на работа, на улицата, на избори; човек у дома, в семейството, в отношенията с близки; мъж в леглото, в банята, в тоалетната. Границите на тези сфери са замъглени, но един образован човек винаги е в състояние да ги усети. Майка ми ме научи: „Да попиташ мъжа защо не е женен е толкова неприлично, колкото да попиташ жена защо няма деца.“ Ясно е – тук нахлуваме в границите на най-съкровеното.
Но тук е парадоксът: в публичното пространство можете да задавате почти всякакви въпроси, включително лични и дори интимни. Не се учудваме, когато непознат чичо от отдела за персонал ни пита за настоящи и бивши съпрузи, за родители, деца и дори за болести. Но в личната сфера не винаги е прилично да попитате приятел: „за кого гласувахте“, да не говорим за семейни проблеми. В интимната сфера не се страхуваме да изглеждаме глупави, смешни, наивни, дори зли - тоест сякаш голи. Но когато излезем оттам, закопчаваме отново всички копчета.
Личните граници – за разлика от държавните – са подвижни, нестабилни, пропускливи. Случва се лекарят да ни задава въпроси, които ни карат да се изчервяваме. Но ние не се сърдим, че той нарушава личните ни граници. Не ходете на лекар, защото той навлиза твърде дълбоко в нашите проблеми, това е животозастрашаващо. Между другото, самият лекар не казва, че го натоварваме с оплаквания. Близки хора се наричат близки хора, защото ние се отваряме към тях и очакваме същото от тях. Ако обаче се съсредоточи мрачно върху защитата на личните граници, тогава всички умствени сили ще бъдат изразходвани за изграждането на крепостни стени. И вътре тази крепост ще бъде празна.