Родителите често се оплакват, че губят влияние върху децата си, когато навлизат в юношеството. Потомството изоставя обучението си, попада в съмнителна компания, реагира грубо на най-малката забележка. Как да стигнем до тях? Как да предадем семейни правила, принципи и ценности? За да се върне родителският авторитет, е необходимо да се спазват правилата за обратна връзка, напомня психологът Марина Мелия.
Възстановете прекъснат контакт
Ако комуникационният канал е разрушен, проводниците са скъсани и токът не тече, всичките ни усилия са пропилени. Как да го възстановим?
1. Привличане на внимание
Колкото и странно да звучи, трябва да привлечем вниманието на тийнейджър, при това позитивен и доброжелателен. Важно е да предизвикаме усмивката му, благ, топъл поглед, нормален отговор на думите ни. Разбира се, обидното изражение на лицето и претенциите няма да помогнат тук.
Нека си спомним как сме гледали детето, когато е било малко, как му се радваме. Трябва да се върнем към това забравено състояние и да оставим тийнейджъра да почувства колко сме щастливи, че го имаме. Важно е да покажем, че го приемаме такъв, какъвто се представя на света, без да осъждаме или критикуваме. Колкото и самостоятелно да се държи, за него е важно да знае, че е обичан, оценен, че му липсва. Ако убедим детето в това, то бавно ще започне да се размразява.
2. Създавайте ритуали
Когато детето беше малко, питахме как е прекарало деня, четехме му приказки, целувахме го преди лягане. Сега какво? Спряхме редовно да се поздравяваме сутрин, да си пожелаваме лека нощ, да се събираме в неделя на семейна вечеря. С други думи, забравихме за ритуалите.
Обичайната фраза "Добро утро!" — макар и крехък, но контактът, отправната точка, от която можете да започнете разговор. Друг добър ритуал са неделните обяди или вечери. Без значение как се развиват отношенията ни, в определен ден се събираме. Това е един вид "спасителна линия", за която можете да се вкопчите и да "издърпате", изглежда, безнадеждна ситуация.
3. Възстановете отново физическия контакт
Достигайки юношеството, някои деца стават пухкави, изискват да не бъдат докосвани в буквалния смисъл, заявяват, че „не се нуждаят от тези телешки нежности“. Нуждата на всеки от физически контакт е различна, но често детето избягва точно това, от което се нуждае най-много. Междувременно докосването е чудесен начин за облекчаване на напрежението и успокояване на ситуацията. Докосване на ръката, разрошване на косата, ритане закачливо — всичко това ни позволява да изразим любовта си към детето.
Слушайте и чуйте
За да намерим общ език с детето, трябва да се научим да го слушаме и чуваме. Тук са полезни техниките за активно слушане.
1. Безшумно слушане
Трябва да се научим да „внимаваме за тишината“. Дори и да ни се струва, че детето говори „глупости“, ние не го прекъсваме и с целия си външен вид — поза, мимика, жестове — даваме да се разбере, че не говори напразно. Не пречим на разсъжденията на детето, напротив, създаваме свободно пространство за себеизразяване. Ние не оценяваме, не изнудваме, не съветваме, а само слушаме. И не налагаме по-важна, от наша гледна точка, тема за разговор. Даваме му възможност да говори за това, което наистина го интересува, кара го да се съмнява, тревожи, прави го щастлив.
2. Огледално
Трудна, но много ефективна техника е „ехо”, отразяване на позата, говора, жестовете, израженията на лицето, интонациите, семантичните удари, паузите. В резултат на това възниква психологическа общност, която ни помага да хванем неговата „вълна“, да се адаптираме, да преминем към неговия език.
Огледането не е имитация или имитация, а активно наблюдение, острота. Смисълът на огледалото не е да се влюбите в детето, а да го разберете по-добре.
3. Изясняване на смисъла
Завладяващи, интензивни чувства експлодират и дезорганизират целия вътрешен свят на тийнейджър. Те не винаги са му ясни и е важно да му помогнете да ги изрази. За да направите това, можете да използвате парафраза: ние изразяваме мислите му и той получава възможност да чуе себе си отвън и следователно да осъзнае и оцени собствената си позиция.
Докато увереността на тийнейджъра расте в искреното ни желание да го изслушаме, бариерата между нас постепенно се срутва. Той започва да ни доверява своите чувства и мисли.
Правила за обратна връзка
Когато работя с родителите, ги насърчавам да спазват няколко правила за ефективна обратна връзка. Те ви позволяват да изразите забележката си по такъв начин, че да постигнете желания резултат и в същото време да не разваляте, а дори да подобрявате отношенията с детето.
1. Фокусирайте се върху това, което има значение
Искаме детето да е добро във всичко. Ето защо, когато изразяваме недоволство, коментари относно оценки, цвят на косата, скъсани дънки, приятели, музикални предпочитания летят в същия котел. Вече не е възможно да се отделят житото от плявата.
Трябва да се опитаме по време на разговора да се съсредоточим само върху една, най-важната тема сега. Например, дете взе пари за учител по английски, но не отиде на час, измами родителите си. Това е сериозно нарушение и ние говорим за него — това е правилото за ефективна комуникация.
2. Посочете конкретни действия
Ако едно дете е направило нещо, според нас, неприемливо, не си струва да се казва, че не разбира нищо, не знае как, не е адаптирано, неадекватно, че има глупав характер. Нашите думи трябва да оценяват конкретно действие, действие, а не човек. Важно е да се говори кратко и по същество, без нито да преувеличава, нито да подценява.
3. Помислете за възможността за промяна
Често се дразним в детето от нещо, което по принцип не може да промени. Да кажем, че синът е много срамежлив. Обиждаме се, че е изгубен на фона на по-активни деца и започваме да го дърпаме, „развеселяваме“ с забележки с надеждата, че това ще го „включи“. Ние изискваме да бъдем „напред на бърз кон“ в онези области, където той е очевидно слаб. Децата често не отговарят на нашите очаквания, но по правило проблемът не е в децата, а в самите очаквания. Опитайте се да прецените трезво ситуацията, променете отношението си и се научете да виждате силните страни на детето.
4. Говорете за себе си
Много родители, страхувайки се да развалят отношенията си с детето си, се опитват да направят забележка „косвено“: „Учителят смята, че сте се държали неправилно, когато сте напуснали екскурзията сами, без да предупредите никого.“ Трябва да говорим сами, да изразяваме собственото си мнение, използвайки местоимението «аз», — така показваме, че не е някой, а сме недоволни: «Просто ме ядоса, че не си предупредил никого.»
5. Изберете време за чат
Не губете време, трябва да реагирате на досадния фактор възможно най-бързо. Когато казваме на дъщеря си: „Преди две седмици ти взе блузата ми, изцапа я и я остави“, изглеждаме отмъстителни. Тя вече не го помни. Разговорът трябва да започне веднага или да не започва изобщо.
Никой не може да се бори срещу неразбирането и трудностите в отношенията, но можем редовно да даваме „витамини“ — правете нещо ежедневно, движейки се един към друг. Ако умеем да изслушваме детето и правилно да изградим разговор, комуникацията ни няма да прерасне в конфликт. Напротив, това ще бъде продуктивно взаимодействие, чиято цел е да работим заедно за промяна на ситуацията към по-добро и укрепване на отношенията.
Източник: Книгата на Марина Мелия „Пусни детето! Прости правила на мъдрите родители” (Ексмо, 2019).