Преориентация на целта на «борбата за власт»

Целта на поведението на детето е влияние (борба за власт)

"Изключи телевизора! казва бащата на Майкъл. - Време е за спане". „Е, татко, нека гледам тази програма. Ще свърши след половин час“, казва Майкъл. „Не, казах да го изключим!” — пита бащата със строго изражение. "Но защо? Ще гледам само петнадесет минути, става ли? Оставете ме да гледам и никога повече няма да седя пред телевизора до късно “, възразява синът. Лицето на татко се зачервява от гняв и той сочи с пръст Майкъл: „Чу ли какво ти казах? Казах да изключа телевизора... Веднага!”

Преориентация на целта на «борбата за власт»

1. Запитайте се: „Как мога да помогна на детето си да изрази себе си в тази ситуация?“

Ако децата ви спрат да ви слушат и не можете да им повлияете по никакъв начин, тогава няма смисъл да търсите отговор на въпроса: „Какво мога да направя, за да поема контрола върху ситуацията?“ Вместо това си задайте този въпрос: „Как мога да помогна на детето си да изрази себе си в тази ситуация по положителен начин?“

Веднъж, когато Тайлър беше на три години, отидох да пазарувам с него в хранителния магазин около пет и половина вечерта. Това беше моя грешка, защото и двамата бяхме изморени, а освен това бързах да се прибера да сготвя вечеря. Сложих Тайлър в количката за хранителни стоки с надеждата, че това ще ускори процеса на подбор. Докато бързах надолу по пътеката и сложих хранителни стоки в количката, Тайлър започна да хвърля всичко, което бях сложил в количката. Първоначално със спокоен тон му казах: «Тайлър, спри, моля те.» Той пренебрегна молбата ми и продължи работата си. Тогава казах по-строго: «Тайлър, СТОП!» Колкото повече повишавах тон и се ядосвах, толкова по-непоносимо ставаше поведението му. Освен това той стигна до портфейла ми и съдържанието му беше на пода. Имах време да хвана ръката на Тайлър, докато той вдигаше кутията с домати, за да пусне съдържанието на портфейла ми. В този момент осъзнах колко трудно може да бъде да се сдържаш. Бях готова да изтърся душата си от него! За щастие разбрах навреме какво се случва. Направих няколко крачки назад и започнах да броя до десет; Използвам тази техника, за да се успокоя. Когато броих, ми просветна, че Тайлър в тази ситуация изглежда някак напълно безпомощен. Първо, той беше уморен и принуден да влезе в тази студена, твърда количка; второ, изтощената му майка се втурва из магазина, избирайки и слагайки в количка покупки, от които изобщо не се нуждаеше. Затова се запитах: «Какво мога да направя, за да накарам Тайлър да бъде позитивен в тази ситуация?» Реших, че най-доброто нещо, което трябва да направя, е да поговорим с Тайлър какво да купим. „Коя храна според вас би харесала най-много на нашия Снупи – тази или онази?“ „Кои зеленчуци според теб би харесал най-много на татко?“ „Колко консерви супа да купим?“ Дори не осъзнахме, че се разхождаме из магазина и бях изумен какъв помощник ми беше Тайлър. Дори си помислих, че някой е заменил детето ми, но веднага разбрах, че аз самият съм се променил, а не синът ми. А ето още един пример как да дадете на детето си възможност наистина да изрази себе си.

2. Оставете детето си да избира

«Спри да го правиш!» "Размърдай се!" "Облечи се!" "Измий си зъбите!" "Нахрани кучето!" "Махай се оттук!"

Ефективността на влиянието на децата отслабва, когато им поръчаме. В крайна сметка нашите викове и команди ще доведат до образуването на две противоположни страни - дете, което се оттегля в себе си, предизвиквайки своя родител, и възрастен, ядосан на детето, че не му се подчинява.

За да не се съпротивлява толкова често влиянието ви върху детето от негова страна, дайте му право на избор. Сравнете следния списък с алтернативи с предишните команди по-горе.

• „Ако искате да играете с вашия камион тук, направете го по начин, който да не повреди стената, или може би трябва да играете с него в пясъчника?“
• „Сега сам ще дойдеш ли с мен или да те нося на ръце?“
• „Ще се облечеш ли тук или в колата?“
• «Ще си миеш зъбите преди или след като ти прочета?»
• „Ще нахраниш ли кучето или ще изнесеш боклука?“
• — Сам ли ще излезеш от стаята или искаш да те изведа?

Получавайки правото на избор, децата осъзнават, че всичко, което им се случва, е свързано с решенията, които са взели сами.

Когато правите избор, бъдете особено предпазливи в следното.

• Уверете се, че сте готови да приемете и двата варианта, които предлагате.
• Ако първият ви избор е „Можете да играете тук, но внимавайте или предпочитате да играете на двора?“ — не засяга детето и то продължава да играе небрежно, поканете го да направи друг избор, който ще ви позволи да се намесите в този въпрос. Например: „Ще излезеш ли сам или искаш да ти помогна да го направиш?“
• Ако предложите да направите избор, а детето се поколеба и не избере нито една от алтернативите, тогава може да се предположи, че то не иска да го направи сам. В този случай вие избирате вместо него. Например, вие питате: «Искате ли да напуснете стаята или искате да ви помогна да го направите?» Ако детето отново не вземе решение, тогава може да се предположи, че не иска да избере нито една от опциите, следователно вие сами ще му помогнете да излезе от стаята.
• Уверете се, че изборът ви няма нищо общо с наказанието. Един баща, след като се провали в прилагането на този метод, изрази съмненията си относно неговата ефективност: «Дадох му възможност да избира, но нищо не излезе от това начинание.» Попитах: „И какъв избор му предложихте да направи?“ Той каза: «Казах му да спре да кара колело по тревните площи и ако не спре, ще му разбия този мотор на главата!»

Осигуряването на разумни алтернативи на детето изисква търпение и практика, но ако упорствате, ползите от такава образователна техника ще бъдат огромни.

За много родители времето, когато е необходимо да сложат децата да спят, е най-трудно. И тук се опитайте да им дадете право на избор. Вместо да кажете „Време е за лягане“, попитайте детето си: „Коя книга бихте искали да прочетете преди лягане, за влака или за мечката?“ Или вместо да кажете „Време е да си миете зъбите“, попитайте го дали иска да използва бяла или зелена паста за зъби.

Колкото повече избор дадете на детето си, толкова повече независимост ще проявява във всички отношения и толкова по-малко ще се съпротивлява на влиянието ви върху него.

Много лекари са преминали курсове за PPD и в резултат на това са използвали метода на избор със своите малки пациенти с голям успех. Ако детето има нужда от инжекция, лекарят или медицинската сестра пита коя писалка иска да използва. Или този избор: „Коя превръзка бихте искали да сложите — с динозаври или костенурки?“ Методът на избор прави посещението при лекар по-малко стресиращо за детето.

Една майка остави тригодишната си дъщеря да избере в какъв цвят да боядиса стаята си за гости! Мама избра две проби за боя, и двете й харесаха, а след това попита дъщеря си: „Анджи, продължавам да си мисля, кой от тези цветове трябва да бъде боядисан в нашата всекидневна? Какъв цвят трябва да бъде според вас? Когато приятелите на майка й дойдоха да я посетят, майка й каза (след като се увери, че Анджи може да я чуе), че дъщеря й е избрала цвета. Анджи беше много горда със себе си и с това, че самата тя е взела такова решение.

Понякога ни е трудно да разберем какъв избор да дадем на децата си. Тази трудност може да се дължи на факта, че самите вие ​​сте имали малък избор. Може би искате да направите своя избор, предлагайки няколко опции наведнъж. Например, ако постоянно трябва да миете чиниите и не сте доволни от това, можете да помолите съпруга си да го направи, да предложите на децата да използват хартиени чинии, да оставите съдовете до сутринта и т.н. И запомнете: ако искате да научите как да правите избор за децата си, след което се научете да го правите сами.

3. Дайте ранно предупреждение

Поканени сте на парти за специален повод. Вие се въртите сред много интересни хора, разговаряте с тях, преминавате от една група поканени към друга. Отдавна не сте се забавлявали толкова много! Вие водите разговор с американка, която ви разказва за обичаите на своята страна и как те се различават от тези, с които се е сблъскала в Русия. Изведнъж мъжът ти идва отзад, хваща те за ръката, принуждава те да облечеш палто и казва: „Да тръгваме. Време е да се прибирам».

Как ще се чувстваш? Какво искаш да правиш? Децата изпитват подобно усещане, когато изискваме от тях да скачат от едно нещо на друго (да напуснат дома от приятел, където той е на гости или да си легнат). Ще бъде по-добре, ако можете приятелски да ги предупредите по този начин: «Бих искал да тръгвам след пет минути» или «Да си лягаме след десет минути». Забележете колко по-добре бихте се отнасяли към съпруга си в предишния пример, ако той ви каже: «Бих искал да си тръгна след петнадесет минути». Обърнете внимание колко по-гъвкави ще станете, колко по-добре ще се почувствате с този подход.

4. Помогнете на детето си да се почувства важно за вас!

Всеки иска да се чувства оценен. Ако дадете тази възможност на детето си, то ще бъде по-малко склонно към лошо поведение.

Ето един пример.

Нямаше как баща да накара шестнадесетгодишния си син да се грижи правилно за семейната кола. Една вечер синът взе колата да посети приятели. На следващия ден баща му трябваше да се срещне с важен клиент на летището. И рано сутринта баща ми излезе от къщата. Той отвори вратата на колата и две празни кутии от кока-кола изпаднаха на пътя. Седнал зад волана, баща ми забеляза мазни петна по таблото, някой пъхна колбаси в джоба на седалката, полуизядени хамбургери в опаковки лежаха на пода. Най-неприятното беше, че колата не запали, защото резервоарът за газ беше празен. На път за летището бащата решил да повлияе на сина си в тази ситуация по различен от обикновено начин.

Вечерта бащата седна със сина си и каза, че е отишъл на пазара да търси нова кола и смята, че синът му е „най-големият специалист“ по този въпрос. Тогава той попита дали би искал да вземе подходяща кола и описа подробно необходимите параметри. В рамките на една седмица синът „изкриви“ този бизнес за баща си — намери кола, която отговаря на всички изброени параметри и, имайте предвид, много по-евтина, отколкото баща му е готов да плати за нея. Всъщност баща ми получи дори повече от колата на мечтите си.

Синът поддържаше чиста новата кола, внимаваше другите членове на семейството да не хвърлят отпадъци в колата и я довеждаше в перфектно състояние през уикендите! Откъде идва такава промяна? Но факт е, че бащата е дал възможност на сина си да усети важността му за него, като в същото време е предоставил правото да се разпорежда с новата кола като негова собственост.

Нека ви дам още един пример.

Една мащеха не можа да установи връзка с четиринадесетгодишната си доведена дъщеря. Един ден тя моли доведената си дъщеря да й помогне да избере нови дрехи за съпруга си. Позовавайки се на факта, че не разбира съвременната мода, мащехата каза на доведената си дъщеря, че нейното мнение по този въпрос ще бъде просто необходимо. Доведената дъщеря се съгласи и заедно взеха много красиви и модерни дрехи за своя съпруг-баща. Заедно пазаруване не само помогна на дъщерята да се почувства ценена в семейството, но и значително подобри отношенията им.

5. Използвайте конвенционални знаци

Когато родител и дете искат да работят заедно, за да сложат край на конфликта, напомнянето, свързано с една или друга нежелана част от тяхното поведение, може да бъде от голяма полза. Това може да е конвенционален знак, прикрит и неразбираем за другите, за да не ги унижи или засрами случайно. Измислете заедно такива знаци. Не забравяйте, че колкото повече възможности даваме на детето да изрази себе си, толкова по-вероятно е то да ни срещне наполовина. Конвенционалните знаци, които носят елемент на забавление, са много лесен начин да си помогнем. Конвенционалните знаци могат да се предават както устно, така и мълчаливо. Ето един пример:

Мама и дъщеря забелязаха, че започнаха да се ядосват твърде често един на друг и да проявяват нрав. Те се съгласиха да се дърпат за мидата на ухото, за да си напомнят, че гневът е на път да излее.

Още един пример.

Самотна майка започна да прави редовни срещи с мъж и осемгодишният й син се „разглези“. Веднъж, седнал с нея в колата, синът тайно призна, че тя прекарва много време с новия си приятел и когато този приятел е с нея, той се чувства като „невидим син“. Заедно те излязоха с условен сигнал: ако синът почувства, че е забравен, той може просто да каже: „Невидима мама“ и мама веднага ще „превключи“ към него. Когато започнаха да прилагат този сигнал на практика, синът трябваше да прибегне до него само няколко пъти, за да се увери, че е запомнен.

6. Подредете предварително

Не се ли ядосвате, когато отидете в магазина и детето ви започне да ви моли да му купите голямо разнообразие от различни играчки? Или когато спешно трябва да избягате някъде и в момента, когато вече се приближавате до вратата, детето започва да хленчи и моли да не го оставя само? Ефективен начин за справяне с този проблем е предварителното споразумение с детето. Основното тук е способността ви да държите на думата си. Ако не го сдържате, детето няма да ви се довери и ще откаже да се срещне наполовина.

Например, ако ще пазарувате, уговорете предварително с детето си, че ще похарчите само определена сума за някакъв артикул за него. Би било по-добре да му дадеш парите. Важно е да го предупредите предварително, че няма да купите нищо допълнително. Днес всяко дете може да тълкува погрешно тази или онази реклама и да стигне до такова убеждение: «Родителите обичат, когато ми купуват неща» или: «Ако имам тези неща, ще стана щастлив».

Самотна майка си намери работа и често води малката си дъщеря там. Щом се приближиха до входната врата, момичето започна с оплакване да моли майка си да си тръгне. И майката реши да се договори предварително с детето си: „Ще останем тук само петнадесет минути и след това ще си тръгнем. Подобно предложение изглежда задоволи детето й и момичето седеше и рисува нещо, докато майка й работеше. В крайна сметка майката успява да разтегне петнадесет минути в няколко часа, тъй като момичето е увлечено от заниманието си. Следващия път, когато майката отново заведе дъщеря си на работа, момичето започна да се съпротивлява по всякакъв начин, защото за първи път майката не удържа на думата си. Осъзнавайки причината за съпротивата на детето, майката започнала да изпълнява задължението си да напусне в предварително уговорения с дъщеря й час и детето постепенно започнало да ходи на работа с нея по-охотно.

7. Легитимирайте поведението, което не можете да промените.

Една майка имаше четири деца, които упорито рисуваха с пастели по стените, въпреки всяко увещание. Тогава тя облепи с бели тапети детската баня и каза, че могат да рисуват върху нея каквото си искат. Когато децата получиха това разрешение, за голямо облекчение на майка си, те започнаха да ограничават рисунките си до банята. Когато влизах в къщата им, никога не оставях банята без надзор, защото гледането на тяхното изкуство беше много любопитно.

Един учител имаше същия проблем с деца, летящи с хартиени самолети. Тогава тя посвети част от времето в урока на изучаването на аеродинамиката. За голяма изненада на учителя, страстта на ученика към хартиените самолети започна да намалява. По някаква неизвестна причина, когато „изучаваме” лошото поведение и се опитваме да го легитимираме, то става по-малко желано и по-малко забавно.

8. Създавайте ситуации, в които и вие, и вашето дете печелите.

Често дори не си представяме, че всеки може да спечели в спор. В живота често се сблъскваме със ситуации, в които един или никой не печели. Споровете се решават ефективно, когато и двамата печелят, а крайният резултат прави и двамата щастливи. Това изисква много търпение, защото трябва да слушате внимателно другия човек, като същевременно се грижите за собствените си интереси.

Когато прилагате това на практика, не се опитвайте да накарате опонента си да прави това, което искате, или да го откажете от това, което иска да направи. Измислете решение, което ще ви осигури това, което искате. Понякога подобно решение може далеч да надхвърли очакванията ви. В самото начало ще отнеме много време за разрешаване на конфликта, но наградата за това ще бъде установяването на уважителни отношения. Ако цялото семейство се занимава с подобряване на това умение, тогава процесът ще мине много по-лесно и ще отнеме по-малко време.

Ето един пример.

Предстоеше ми да изнасям лекция в родния си град и помолих сина ми, който тогава беше на осем години, да дойде с мен за морална подкрепа. Същата вечер, докато излизах през вратата, случайно хвърлих поглед към дънките, които бях облечен. Тайлър. Голото коляно на сина ми стърчеше от огромна дупка.

Сърцето ми прескочи. Помолих го веднага да ги смени. Той твърдо каза „не“ и аз осъзнах, че не мога да се справя с него. По-рано вече забелязах, че когато не ми се подчиняваха, бях загубен и не можех да намеря изход от ситуацията.

Попитах сина ми защо не иска да се преоблече в дънките си. Той каза, че след лекцията ще отиде при приятелите си и ВСИЧКИ, които са «готини», трябва да имат дупки в дънките си, а той искаше да бъде «готин». Тогава му казах следното: „Разбирам, че е важно да отидеш при приятелите си в тази форма. Също така искам да запазите собствените си интереси. В каква позиция обаче ще ме поставиш, когато всички хора видят дупките на дънките ти? Какво ще си помислят за мен?

Ситуацията изглеждаше безнадеждна, но Тайлър се замисли бързо и каза: „Ами ако направим това? Ще нося хубави панталони върху дънките си. И като отида при приятелите си, ще ги сваля.”

Бях възхитен от изобретението му: той се чувства добре и аз също се чувствам добре! Така тя каза: „Какво прекрасно решение! Аз самият никога не бих си помислил това! Благодаря, че ми помогна!»

Ако сте в задънена улица и не можете да повлияете по никакъв начин на детето, попитайте го: „Разбрах, че смятате, че трябва да направите това и това. Но какво ще кажеш за мен? Когато децата видят, че се интересувате от техните дела толкова, колкото и от вашите, те ще бъдат повече от готови да ви помогнат да намерите изход от ситуацията.

9. Научете ги как учтиво да отказват (кажете не)

Някои конфликти възникват, защото децата ни не са обучени да отказват учтиво. Повечето от нас не са имали право да казват не на родителите си и когато на децата не е позволено да казват не директно, те го правят косвено. Може да ви отхвърлят с поведението си. Може да бъде избягване, забрава. Всичко, което ги помолите, ще бъде направено по някакъв начин, с очакването, че вие ​​сами ще трябва да завършите тази работа. Ще загубите всяко желание да ги помолите да го направят отново! Някои деца дори се преструват на болни и немощни. Ако децата знаят как да кажат директно „не“, тогава отношенията с тях стават по-откровени, открити. Колко пъти самите вие ​​сте попадали в трудна ситуация, защото не сте могли спокойно и учтиво да откажете? В крайна сметка няма нищо по-лесно от това да оставите децата да кажат „не“, защото те могат да ви кажат същото „не“, но по различен начин!

В нашето семейство всеки има право да откаже този или онзи бизнес, като същевременно поддържа уважително отношение към себе си и другите. Също така се съгласихме, че ако някой от нас каже: „Но това е наистина важно, защото нещо специално ще се случи“, тогава човекът, който е отказал да изпълни молбата ви, ще ви посрещне с готовност.

Моля децата да ми помогнат да почистя къщата, а те понякога казват: „Не, не искам нещо“. Тогава казвам: „Но за мен е важно да подредя къщата, защото тази вечер ще имаме гости“, и тогава те енергично се захващат за работа.

По ирония на съдбата, позволявайки на децата си да откажат, вие увеличавате желанието им да ви помогнат. Как бихте се почувствали, ако например не ви беше позволено да кажете „не“ на работа? За себе си знам, че такава работа или такава връзка не би ми отивала. Най-вероятно щях да ги изоставя, ако не можех да променя ситуацията. Децата правят същото...

По време на нашата курсова работа майката на две деца се оплака, че децата й искат всичко на света. Дъщеря й Деби беше на осем години, а синът й Дейвид на седем. „Сега искат да им купя домашен заек. Знам прекрасно, че няма да се грижат за него и тази окупация изцяло ще падне върху мен!

След като обсъдихме проблема й с майка й, разбрахме, че й е много трудно да откаже нещо на децата си.

Групата я убеди, че има пълното право да откаже и не трябва да изпълнява абсолютно всички желания на децата.

Беше интересно да се наблюдава динамиката на развитието на събитията, да се види какъв косвен отказ ще намери тази майка. Децата продължаваха да искат нещо. И вместо твърдо „не“, майка ми повтаряше отново и отново: „Не знам. Нека да видя". Тя продължаваше да изпитва натиск върху себе си и да се притеснява, че най-накрая трябва да реши нещо, а децата в този момент досаждат отново и отново и това я дразнеше. Едва по-късно, когато нервите й вече бяха на предела, тя, напълно ядосана на децата, каза с метал в гласа: „Не! Писна ми от постоянното ти досада! Достатъчно! Няма да ти купя нищо! Остави ме на мира!" Когато разговаряхме с децата, те се оплакаха, че майката никога не казва „да“ или „не“, а винаги казва „Ще видим“.

На следващия урок видяхме тази майка да се вълнува от нещо. Оказа се, че тя е дала съгласието си децата да си купят заек. Попитахме я защо го направи, а тя ни обясни:

„Съгласих се, защото след като се замислих, разбрах, че аз самият искам този заек. Но се отказах от всичко, което не искам да правя сама

Казах на децата, че няма да плащам за заека, но ще им дам назаем да си купят клетка и ще осигуря разходите по поддръжката й, ако съберат достатъчно пари, за да го купят. Тя постави условие, че няма да имат заек, ако се окаже, че е необходима ограда в двора, за да го задържа, а аз не исках да купувам ограда. Освен това им обясних, че няма да храня заека, да чистя клетката, но ще дам пари да си купя храна. Ако пропуснат да хранят животното поне два дни подред, тогава ще го взема обратно. Чудесно е, че им казах всичко това директно! Мисля, че дори ме уважиха за това."

Шест месеца по-късно разбрахме как завърши тази история.

Деби и Дейвид спестиха пари, за да си купят заек. Собственикът на зоомагазина им казал, че за да отглеждат заека, трябва или да си направят ограда в двора, или да си вземат каишка, за да го разхождат всеки ден.

Мама предупреди децата, че самата тя няма да разхожда заека. Затова децата поеха тази отговорност. Мама им дала назаем пари за клетката. Постепенно върнаха дълга. Без никакво досада и досада, хранеха заека, грижеха се за него. Децата се научиха да се отнасят отговорно към задълженията си, а майката не можеше да си откаже удоволствието да играе с любимото си животно, без да налага помощта си и да не се обижда на децата. Тя се научи да прави ясно разлика между отговорностите в семейството.

10. Отдалечете се от конфликта!

Децата често се опитват открито да не се подчиняват на родителите си, „да ги предизвикват“. Някои родители ги принуждават да се държат «правилно» от позиция на власт или се опитват да «умерят пламенността си». Предлагам ви да направите обратното, а именно, „да смекчим собствения ни плам“.

Няма какво да губим, ако се отдалечим от назряващия конфликт. Наистина, в противен случай, ако успеем да принудим детето да направи нещо насила, то ще таи дълбоко негодувание. Всичко може да завърши с факта, че някой ден той „ни се отплаща със същата монета“. Може би изливането на негодувание няма да приеме открита форма, но той ще се опита да се „изплати“ с нас по други начини: ще учи лошо, ще забрави за домакинските си задължения и т.н.

Тъй като в конфликта винаги има две противоположни страни, откажете сами да участвате в него. Ако не можете да се съгласите с детето си и чувствате, че напрежението расте и не намирате разумен изход, отдалечете се от конфликта. Не забравяйте, че думите, изречени набързо, могат да потънат в душата на детето за дълго време и бавно да се изтрият от паметта му.

Ето един пример.

Една майка, след като направи необходимите покупки, ще напусне магазина със сина си. Той не спираше да я моли да купи играчка, но тя категорично отказва. Тогава момчето започнало да досажда с въпроса защо тя не му е купила играчка. Тя обясни, че не иска да харчи пари за играчки този ден. Но той продължи да я тормози още по-силно.

Мама забеляза, че търпението й е към своя край и тя беше готова да „избухне“. Вместо това тя слезе от колата и седна на капака. След като поседя така няколко минути, тя охлади пламенността си. Когато се върна в колата, синът й попита: „Какво се случи?“ Мама каза: „Понякога се ядосвам, когато не искаш да приемеш отговора като не. Харесвам вашата решимост, но бих искал понякога да разберете какво означава „не“. Такъв неочакван, но откровен отговор впечатли сина му и оттогава той започна да приема с разбиране отказите на майка си.

Няколко съвета как да контролирате гнева си.

• Признайте си, че сте ядосани. Безполезно е да сдържате или отричате гнева си. Кажете, че го усещате.
• Кажете на някого на глас какво ви е накарало толкова да се ядосате. Например: «Тази бъркотия в кухнята ме ядосва.» Звучи просто, но само такъв израз може да помогне за решаването на проблема. Моля, имайте предвид, че в подобно изявление не наричате никого по име, не обвинявате и спазвате мярката.
• Разгледайте признаците на своя гняв. Може би усещате скованост в тялото си, като свиване на челюстта, стомашни спазми или потни ръце. Познавайки признаците на проявлението на вашия гняв, можете да я предупредите предварително.
• Направете почивка, за да охладите пламенността си. Пребройте до 10, отидете в стаята си, разходете се, разклатете се емоционално или физически, за да се разсеете. Какво харесваш.
• След като се охладите, направете каквото трябва. Когато сте заети да правите нещо, вие се чувствате по-малко като „жертва“. Да се ​​научиш да действаш, а не да реагираш, е в основата на самочувствието.

11. Направете нещо неочаквано

Обичайната ни реакция на лошото поведение на детето е точно това, което то очаква от нас. Неочаквано действие може да направи погрешната цел за поведение на детето неуместна и безсмислена. Например, спрете да приемате присърце всички страхове на детето. Ако проявим прекомерна загриженост за това, ние им даваме фалшивата увереност, че някой определено ще се намеси, за да разсее страха им. Човек, обзет от страх, не е в състояние да реши нито един от проблемите, той просто се отказва. Затова нашата цел трябва да бъде да помогнем на детето да преодолее страха, а не да смекчаваме възприятието му. В крайна сметка, дори детето наистина да се страхува, тогава нашата утеха пак няма да го успокои. Това може само да увеличи чувството на страх.

Един баща не можеше да отучи децата си от навика да хлопат врати. След като изпита много начини да им повлияе, той реши да действа неочаквано. В почивния ден той извади отвертка и свали от пантите всички врати в къщата, с които затръшнаха. Той каза на жена си следното: „Те вече не могат да затръшват врати, които не съществуват.“ Децата разбраха всичко без думи и три дни по-късно бащата закачи вратите на място. Когато приятели дойдоха да посетят децата, татко чу децата му да ги предупреждават: „Внимавайте, няма да затръшваме вратите“.

Изненадващо, ние самите не се учим от собствените си грешки. Като родители се опитваме отново и отново да коригираме това или онова поведение на децата, използвайки същия метод, който винаги сме използвали преди, и след това се чудим защо нищо не работи. Можем да променим подхода си към даден проблем и да предприемем неочаквана стъпка. Това често е достатъчно, за да промените веднъж завинаги негативното поведение на детето.

12. Направете обикновените дейности забавни и забавни

Много от нас приемат проблема с отглеждането и възпитанието на децата твърде сериозно. Помислете колко още можете сами да научите интересни и нови неща, ако се наслаждавате на самия процес на обучение. Уроците на живота трябва да радват нас и нашите деца. Например, вместо да говорите с убедителен тон, повтаряйте думата «не», когато кажете не на нещо, или говорете с него с гласа на забавен анимационен герой.

Борих се с Тайлър дълго време за домашната му работа. Той преподаваше таблицата за умножение и нашият бизнес не тръгна от земята! Накрая казах на Тайлър: «Когато научаваш нещо, какво трябва да видиш, чуеш или почувстваш първо?» Каза, че има нужда от всичко наведнъж.

След това извадих продълговата форма за торта и намазах на дъното слой от крема за бръснене на баща ми. Върху крема написах пример, а Тайлър написа своя отговор. Резултатът беше просто невероятен за мен. Синът ми, на когото не му пукаше какво е 9×7, се превърна в съвсем различно дете, което светкавично пишеше отговори и го правеше с такава радост и ентусиазъм, сякаш беше в магазин за играчки.

Може да си мислите, че не сте способни на измислица или че нямате достатъчно време да измислите нещо необичайно. Съветвам ви да се откажете от тези мисли!

13. Забавете малко!

Колкото по-бързо се стремим да направим нещо, толкова по-голям натиск оказваме върху децата си. И колкото повече оказваме натиск върху тях, толкова по-неотстъпчиви стават. Действайте малко по-бавно! Нямаме време за необмислени действия!

Как да повлияем на двегодишно дете

Най-тревожното нещо за родителите е дете на две години.

Често чуваме, че едно двегодишно дете е прекалено упорито, предизвикателно и предпочита само една от всички думи – „не“. Тази възраст може да бъде труден тест за родителите. XNUMX-годишно бебе възразява срещу възрастен, който е три пъти по-висок от него!

Особено трудно е за тези родители, които вярват, че децата трябва да им се подчиняват винаги и във всичко. Упорито поведение е, когато двегодишно дете показва нрава си, като реагира с раздразнение на разумно обяснение, че е време да се прибира вкъщи; или когато детето откаже да приеме помощ с трудна задача, която очевидно и без това не може да се справи.

Нека видим какво се случва с детето, което избере този тип поведение. Двигателната система на детето на тази възраст вече е доста развита. Въпреки бавността си, за него почти няма места, до които да не може да стигне. На две години вече владее по-добре речта си. Благодарение на тези „получени свободи“ детето се опитва да бъде по-самоуправляващо се. Ако си спомним, че това са физическите му постижения, ще ни е по-лесно да покажем толерантността си към бебето, отколкото да признаем, че умишлено се опитва да ни извади от равновесие.

Ето няколко начина за справяне с дете на тази възраст.

• Задавайте въпроси, на които може да се отговори с „да“ или „не“, само когато сами сте готови да приемете и двете възможности като отговор. Например, кажете на детето си, че тръгвате след пет минути, вместо да му задавате въпроса: „Готов ли си да си тръгнеш сега?“
• Влезте в действие и не се опитвайте да вразумите детето. Когато изтекат петте минути, кажете: «Време е да тръгваме». Ако детето ви се противопостави, опитайте се да го изведете или да излезете през вратата.
• Дайте на детето право да направи своя избор по такъв начин, че да развива способността си да взема самостоятелно решения. Например, дайте му възможност да избере един от двата типа дрехи, които сте предложили: „Ще носиш ли синя рокля или зелен джъмпер?“ или „Ще ходиш ли да плуваш или в зоологическата градина?“

Бъдете гъвкави. Случва се дете да откаже нещо, а вие знаете със сигурност, че то наистина го иска. Охотно се придържайте към избора, който е направил. Дори и да ви откаже, в никакъв случай не се опитвайте да го убедите. Този подход ще научи детето да бъде по-отговорно в избора си. Например, ако знаете със сигурност, че Джим е гладен и му предлагате банан, а той отказва, тогава кажете «добре» и оставете банана настрана, никога не се опитвайте да го убедите, че наистина го иска.