Израствайки, ние оставаме свързани чрез невидими връзки с най-близкия човек - майката. Някой взема нейната любов и топлина със себе си на независимо пътуване, а някой поема неизказано негодувание и болка, които затрудняват доверието на хората и изграждането на близки отношения с тях. Ще се почувстваме ли по-добре, ако кажем на майка си как се чувстваме? Психотерапевтът Вероника Степанова разсъждава върху това.
„Мама винаги беше твърда с мен, критикувана за всяка грешка“, спомня си Олга. — Ако четворки се промъкнат в дневника, тя каза, че ще измия тоалетните на гарата. Тя непрекъснато сравняваше с други деца, даваше да се разбере, че мога да получа доброто й отношение само в замяна на безупречен резултат. Но в този случай тя не се отдаде на внимание. Не си спомням някога да ме е прегръщала, целувала, опитвала се по някакъв начин да ме развесели. Тя все още ме кара да се чувствам виновен: живея с чувството, че не се грижа добре за нея. Отношенията с нея се превърнаха в капан в детството и това ме научи да се отнасям към живота като към трудно изпитание, да се страхувам от радостни моменти, да избягвам хора, с които се чувствам щастлив. Може би разговорът с нея ще помогне да се премахне този товар от душата?
Психотерапевтът Вероника Степанова вярва, че само ние самите можем да решим дали да говорим с майка си за чувствата си. В същото време трябва да запомните: след такъв разговор вече обтегнатите отношения могат да станат още по-лоши. „Искаме мама да признае, че е сгрешила в много отношения и се е оказала лоша майка. Може да е трудно да се съглася с това. Ако ситуацията на неизказване е болезнена за вас, подгответе предварително разговор или го обсъдете с психолог. Изпробвайте техниката на третия стол, която се използва в гещалт терапията: човек си представя, че майка му седи на стол, след което се премества на този стол и постепенно се идентифицира с нея, разговаря със себе си от нейно име. Това помага да се разбере по-добре другата страна, нейните неизказани чувства и преживявания, да се прости нещо и да се пуснат детските обиди.
Нека анализираме два типични негативни сценария на отношенията родител-дете и как да се държим в зряла възраст, дали си струва да започнем диалог за миналото и какви тактики да следваме.
"Майка не ме чува"
„Когато бях на осем, майка ми ме остави при баба ми и отиде да работи в друг град“, казва Олеся. — Тя се омъжи, имах полубрат, но все още живеехме далеч един от друг. Имах чувството, че никой няма нужда от мен, мечтаех майка ми да ме отведе, но се преместих при нея едва след училище, за да отида в колеж. Това не може да компенсира детските години, прекарани разделени. Страхувам се, че всеки човек, с когото се сближим, ще ме напусне, както някога майка. Опитах се да говоря с нея за това, но тя плаче и ме обвинява в егоизъм. Тя казва, че е била принудена да напусне там, където има работа, в името на моето собствено бъдеще.
„Ако майката не може да води диалог, няма смисъл да продължавате да обсъждате с нея теми, които ви вълнуват“, казва психотерапевтът. „Все още няма да бъдете чути и чувството на отхвърляне само ще се влошава.” Това не означава, че проблемите на децата трябва да останат нерешени — важно е да ги разрешите с професионалист. Но е невъзможно да се преправи възрастен човек, който става все по-затворен.
„Майка ме очернява в очите на роднини“
„Баща ми, който вече не е между живите, беше жесток с мен и брат ми, можеше да вдигне ръка срещу нас“, спомня си Арина. — Отначало майката мълчеше, а след това взе негова страна, вярвайки, че той е прав. Когато един ден се опитах да защитя малкия си брат от баща ми, тя ми удари шамар. За наказание тя не можеше да говори с мен месеци наред. Сега връзката ни все още е студена. Тя казва на всички близки, че съм неблагодарна дъщеря. Искам да говоря с нея за всичко, което преживях като дете. Спомени за жестокостта на родителите ми ме преследват.”
„Майка-садист е единственият случай, когато порасналите деца трябва да й кажат всичко в лицето, без да пестят чувства“, смята психологът. — Ако, като порасне, детето прости на майката и въпреки преживяното се отнася добре с нея, в нея се появява чувство за вина. Това чувство е неприятно, а защитният механизъм тласка да очерни децата и да ги направи виновни. Тя започва да разказва на всички за безсърдечието и покварата им, оплаква се и се излага като жертва. Ако се отнасяте с такава майка мило, тя ще се отнася по-зле с вас поради чувство за вина. И обратното: вашата твърдост и директност ще очертаят границите на допустимото за нея. Топла комуникация с майка, която се е държала садистично, най-вероятно няма да работи. Трябва да говорите директно за чувствата си и да не се надявате да изградите приятелства.