Трябва ли едно дете да смекчи ударите на съдбата?

Как трябва да реагират родителите на трудни ситуации, пред които е изправено дете? Към явна несправедливост към него, към тъжни и още повече трагични обстоятелства? Например дете е обвинено в нещо, което не е извършило. Или е получил лоша оценка за работа, в която е положил много усилия. Случайно счупих скъпоценната ваза на майка ми. Или изправени пред смъртта на любим домашен любимец... Най-често първият импулс на възрастните е да се застъпят, да се притекат на помощ, да успокоят, да помогнат...

Но винаги ли е необходимо да се смекчат „ударите на съдбата“ за детето? Психологът Майкъл Андерсън и педиатърът Тим ​​Йохансън в „Значението на родителството“ настояват, че в много случаи родителите не трябва да бързат да помагат, а трябва да оставят детето да премине през труден момент – ако, разбира се, е здраво и безопасно. Само така той ще може да разбере, че е в състояние сам да се справи с дискомфорта, да намери решение и да действа в съответствие с него.

Наистина ли неангажираността на родителите в трудни ситуации е най-добрият начин да подготвим децата за зряла възраст?

Намеси се или отстъпи?

„Познавам много родители, които се придържат към такава твърда позиция: неприятностите, трудностите са училище за живот за детето“, казва детският психолог Галия Нигмеджанова. — Дори едно много малко дете на три години, от което са отнети всички форми в пясъчника, татко може да каже: „Защо се лигавиш тук? Иди и се върни сам.»

Може би той ще се справи със ситуацията. Но той ще се почувства сам пред трудностите. Тези деца растат като много тревожни хора, прекалено загрижени за собствените си постижения и неуспехи.

Повечето деца имат нужда от участие на възрастни, но въпросът е как ще бъде. Най-често просто трябва емоционално да преминете през трудна ситуация заедно - понякога дори тихото съвместно присъствие на един от родителите или баба и дядо е достатъчно.

Детето се нуждае не толкова от ефективна помощ от възрастните, колкото от тяхното разбиране за това, което се случва с него. Но те, като правило, се опитват да се намесят, да смекчат или коригират трудна ситуация по различни начини.

1. Опитвайки се да утешите детето: „Счупихте ли ваза? Глупости. Ще купим още един. Съдовете са за това, за да се борят. „Не са те поканили на гости, но ще уредим такова парти за рожден ден, че нарушителят ти ще завижда, няма да му се обадим.“

2. Активно се намесвайте. Възрастните често се втурват да помогнат, без дори да питат мнението на детето - те бързат да се справят с нарушителите и техните родители, тичат до училище, за да решат нещата с учителя, или по-скоро да си купят нов домашен любимец.

3. Приет да преподава: „Ако бях на твое място, щях да направя това“, „Обикновено хората правят това“. „Казах ти, казах ти, а ти…“ Те се превръщат в ментор, показвайки как той може да продължи да се държи.

„Всички тези мерки са безполезни, ако родителите не са направили първата, най-важна стъпка – не са разбрали какво чувства детето и не са му дали възможност да изживее тези чувства“, коментира Галия Нигмеджанова. — Каквито и преживявания да изпитва детето във връзка със ситуацията — горчивина, досада, негодувание, раздразнение — те показват дълбочината, значимостта на случилото се. Те са тези, които съобщават как тази ситуация всъщност се е отразила на отношенията ни с други хора. Ето защо е толкова важно детето да ги изживее пълноценно.”

Активните действия на възрастните, техните оценки, назидания, нотации прекъсват работата на детския опит. Както и опитите им да се отстранят, смекчават удара. Фрази като „глупости, няма значение“ обезценяват значението на събитието: „Изсъхна ли дървото, което засадихте? Не се тъжи, искаш ли да карам до пазара и да купя още три разсада, ще засадим ли веднага?

Тази реакция на възрастен казва на детето, че чувствата му не отговарят на ситуацията, не трябва да се приемат на сериозно. И това поставя бариера по пътя на личностното му израстване.

Направете почивка

Най-доброто, което могат да направят родителите, е да се присъединят към емоциите на детето. Това не означава да одобрявате случилото се. Нищо не пречи на възрастен да каже: „Не ми харесва това, което направи. Но не те отхвърлям, виждам, че си тъжен. Искаш ли да скърбим заедно? Или е по-добре да те оставя на мира?

Тази пауза ще ви позволи да разберете какво можете да направите за детето - и дали изобщо трябва да направите нещо. И едва тогава можете да обясните: „Случилото се е наистина неприятно, болезнено, обидно. Но всеки има проблеми и горчиви грешки. Не можете да се застраховате срещу тях. Но вие можете да разберете ситуацията и да решите как и накъде да продължите.

Това е задачата на родителите – да не се намесват, но и да не се оттеглят. Оставете детето да живее това, което чувства, а след това му помогнете да погледне ситуацията отстрани, да я разбере и да намери някакво решение. Въпросът не може да бъде оставен отворен, ако искате детето да „расте” над себе си.

Помислете за няколко примера.

Ситуация 1. Дете на 6-7 години не е поканено на рожден ден

Родителите често се чувстват наранени лично: „Защо детето ми не направи списъка с гости?“ Освен това те са толкова разстроени от страданието на детето, че бързат сами бързо да се справят със ситуацията. По този начин те изглеждат най-ефективни.

Всъщност: това неприятно събитие разкрива трудностите във взаимоотношенията на детето с другите хора, информира за неговия специален статус сред връстниците му.

Какво да правя? Разберете каква е истинската причина за „забравата“ на съученик. За да направите това, можете да говорите с учители, с родителите на други деца, но най-важното - със самото дете. Спокойно го попитайте: „Какво мислиш, защо Миша не искаше да те покани? Какъв път виждаш? Какво може да се направи в тази ситуация в момента и какво трябва да се направи за това?”

В резултат на това детето не само опознава себе си по-добре – разбира например, че понякога е алчен, нарича се или е твърде затворен – но и се научава да поправя грешките си, да действа.

Ситуация 2. Умрял е домашен любимец

Родителите често се опитват да разсеят детето, да утешат, да развеселят. Или тичат на пазара да си купят ново кученце или коте. Те не са готови да понесат мъката му и затова искат да избегнат собствените си преживявания.

Всъщност: може би тази котка или хамстер е бил истински приятел на детето, по-близък от истинските му приятели. С него беше топло и забавно, той винаги беше там. И всеки от нас скърби за загубата на това, което е ценно за него.

Какво да правя? Дайте време на детето да изхвърли мъката си, преминете през нея с него. Попитайте какво може да направи сега. Изчакайте отговора му и чак тогава добавете: той често може да мисли за домашния си любимец, за хубавите моменти в една връзка. По един или друг начин детето ще трябва да приеме факта, че нещо в живота свършва и загубите са неизбежни.

Ситуация 3. Събитие в клас беше отменено по вина на съученик

Детето се чувства несправедливо наказано, обидено. И ако не анализирате ситуацията заедно, може да се стигне до неконструктивни заключения. Той ще приеме, че този, който е отменил събитието, е лош човек, трябва да си отмъсти. Че учителите са вредни и зли.

Какво да правя? „Бих попитала детето какво точно го разстройва, какво очаква от това събитие и дали е възможно да се получи това добро по друг начин“, казва Галия Нигмеджанова. "Важно е той да научи някои правила, които не могат да бъдат заобиколени."

Училището е подредено по такъв начин, че предметът е клас, а не отделна личност на детето. И в класа един за всички и всички за един. Обсъдете с детето какво би могло да направи лично то, как да заяви позицията си пред някой, който вреди на класа и нарушава дисциплината? Какви са начините? Какви решения са възможни?

справя се сам

В какви ситуации все още си струва да оставите дете с мъка само? „Тук много зависи от индивидуалните му характеристики и от това колко добре го познавате“, коментира Галия Нигмеджанова. — Вашето дете ще се справи с една трудна ситуация, но не и с друга.

Способността да „виждаш“ това е изкуството да бъдеш родител. Но оставяйки детето насаме с проблем, възрастните трябва да са сигурни, че нищо не застрашава живота и здравето му и че емоционалното му състояние е доста стабилно.”

Но какво ще стане, ако детето само помоли родителите си да разрешат проблема или конфликта вместо него?

„Не бързайте да помагате веднага“, препоръчва експертът. „Нека първо направи всичко, на което е способен днес. И задачата на родителите е да забележат и оценят тази независима стъпка. Такова внимателно внимание на възрастните - с действително неучастие - позволява на детето да израсне повече над себе си.