Самотна майка: 5 проблема и тяхното решение

В света броят на жените, които сами отглеждат деца, непрекъснато нараства. За някои това е резултат от собствена инициатива и съзнателен избор, за други — неблагоприятна комбинация от обстоятелства: развод, непланирана бременност... Но и за двамата това не е лесен тест. Нека разберем защо това е така.

Проблем номер 1. Обществен натиск

Спецификата на нашия манталитет предполага, че детето задължително трябва да има и майка, и баща. Ако бащата отсъства по някаква причина, обществеността бърза да съжали детето предварително: „децата от семейства с един родител не могат да станат щастливи“, „момче има нужда от баща, в противен случай няма да порасне до бъди истински мъж.”

Ако инициативата да отгледа дете сама идва от самата жена, другите започват да се възмущават: „заради децата може да се издържи“, „мъжете не се нуждаят от чужди деца“, „разведена жена с децата няма да са доволни от личния й живот.”

Жената се оказва сама с натиска на другите, което я кара да се оправдава и да се чувства недостатъчна. Това я принуждава да се затваря в себе си и да избягва контакт с външния свят. Натискът вкарва жената в дистрес, негативна форма на стрес, и допълнително влошава и без това несигурното й психологическо състояние.

Какво да правя?

Преди всичко се отървете от заблудите, които водят до зависимост от чуждото мнение. Например:

• Хората около мен постоянно оценяват мен и моите действия, забелязват недостатъци.
• Любовта на другите трябва да бъде спечелена, затова е необходимо да се хареса на всички.
• Мнението на другите е най-правилно, тъй като е по-видимо отвън.

Такива предразсъдъци затрудняват адекватното отношение към чуждото мнение — въпреки че това е само едно от мненията и не винаги е най-обективното. Всеки човек вижда реалността въз основа на собствената си проекция на света. И вие решавате дали нечие мнение е полезно за вас, дали ще го използвате, за да подобрите живота си.

Доверете се повече на себе си, на мнението си и на действията си. Сравнявайте се по-малко с другите. Обградете се с тези, които не ви оказват натиск и отделете собствените си желания от очакванията на другите, в противен случай рискувате да изместите живота си и децата си на заден план.

Проблем номер 2. Самота

Самотата е един от основните проблеми, които тровят живота на самотната майка, както при принудителен развод, така и при съзнателно решение за отглеждане на деца без съпруг. По природа е изключително важно една жена да бъде заобиколена от близки, скъпи хора. Тя иска да създаде огнище, да събира около него скъпи за нея хора. Когато този фокус се разпадне по някаква причина, жената губи опора.

На самотната майка липсва морална и физическа подкрепа, усещане за мъжкото рамо. Баналните, но така необходими ритуали на ежедневно общуване с партньор стават недостъпни за нея: възможността да споделяте новините от изминалия ден, да обсъждате бизнес на работа, да се консултирате по проблемите на децата, да говорите за вашите мисли и чувства. Това силно наранява жената и я въвежда в депресивно състояние.

Ситуации, които й напомнят за нейния статус на „самотница“, изострят и засилват преживяването. Например, вечер, когато децата спят и домакинските задължения се преработват, спомените нахлуват с нова сила и самотата се усеща особено остро. Или през уикендите, когато трябва да отидете с децата на „самотни пътувания“ до магазини или на кино.

Освен това приятели и познати от бившия „семеен” социален кръг изведнъж спират да се обаждат и да канят гости. Това се случва по различни причини, но най-често бившата среда просто не знае как да реагира на раздялата на брачна двойка, следователно като цяло спира всяка комуникация.

Какво да правя?

Първата стъпка е да не бягате от проблема. Отричането на „Това не ми се случва“ само ще влоши нещата. Спокойно приемете принудителната самота като временна ситуация, която смятате да използвате в своя полза.

Втората стъпка е да намерите положителните страни в това да сте сами. Временно уединение, възможност за креативност, свобода да не се адаптираш към желанията на партньора. Какво друго? Направете списък от 10 елемента. Важно е да се научите да виждате в състоянието си не само отрицателни, но и положителни страни.

Третата стъпка е активното действие. Страхът спира действието, действието спира страха. Запомнете това правило и бъдете активни. Нови познанства, нови занимания за свободното време, ново хоби, нов домашен любимец — всяка дейност ще ви помогне да не се чувствате самотни и да запълни пространството около вас с интересни хора и дейности.

Проблем номер 3. Вина пред детето

„Лиши детето от бащата“, „не можа да спаси семейството“, „обрече детето на по-нисък живот“ — това е само малка част от това, за което жената обвинява себе си.

Освен това всеки ден тя се сблъсква с различни ежедневни ситуации, които я карат да се чувства още по-виновна: не е могла да купи играчка за детето си, защото не е спечелила достатъчно пари или не е взела навреме от детската градина, защото се страхуваше да си вземе почивка от работа отново рано .

Вината се натрупва, жената става все по-нервна и потрепваща. Тя е повече от необходима, тревожи се за детето, постоянно се грижи за него, опитва се да го предпази от всички несгоди и се опитва да изпълни всичките му желания.

В резултат на това това води до факта, че детето расте прекалено подозрително, зависимо и фокусирано върху себе си. Освен това той много бързо разпознава «болковите точки» на майката и започва несъзнателно да ги използва за манипулации на децата си.

Какво да правя?

Важно е да се признае разрушителната сила на вината. Една жена често не разбира, че проблемът не е в отсъствието на баща и не в това, което е лишила детето, а в психологическото й състояние: в чувството за вина и разкаяние, което изпитва в тази ситуация.

Как човек, съкрушен от вина, може да бъде щастлив? Разбира се, че не. Може ли една нещастна майка да има щастливи деца? Разбира се, че не. Опитвайки се да изкупи вината си, жената започва да жертва живота си в името на детето. И впоследствие тези потърпевши му се представят като фактура за плащане.

Рационализирайте вината си. Задайте си въпроси: „Каква е моята вина в тази ситуация?“, „Мога ли да поправя ситуацията?“, „Как мога да се поправя?“. Напишете и прочетете отговорите си. Помислете доколко вашето чувство за вина е оправдано, доколко реално и пропорционално на настоящата ситуация?

Може би под чувството за вина криете неизказано негодувание и агресия? Или се самонаказваш за случилото се? Или имате нужда от вино за нещо друго? Като рационализирате вината си, вие ще можете да разпознаете и премахнете първопричината за нейното възникване.

Проблем # 4

Друг проблем, пред който се сблъскват самотните майки, е, че личността на детето се формира единствено на основата на женския тип възпитание. Това е особено вярно, ако бащата изобщо не участва в живота на детето.

Наистина, за да израсне като хармонична личност, е желателно детето да се научи както на женски, така и на мъжки тип поведение. Ясното пристрастие само в една посока е изпълнено с трудности при по-нататъшната му самоидентификация.

Какво да правя?

Включете роднини, приятели и познати от мъжки пол в родителския процес. Ходенето на кино с дядо, писането на домашни с чичо, ходенето на къмпинг с приятели са страхотни възможности детето да научи различни видове мъжко поведение. Ако е възможно поне частично да включите бащата на детето или неговите близки в процеса на отглеждане на детето, не пренебрегвайте това, независимо колко голяма е обидата ви.

Проблем номер 5. Личният живот в бързаме

Статусът на самотна майка може да провокира жената към прибързани и прибързани действия. В стремежа си бързо да се отърве от «стигмата» и измъчвана от вина пред детето, една жена често влиза във връзка, която не харесва или за която все още не е готова.

Просто за нея е жизненоважно някой друг да е до нея и детето да има баща. В същото време личните качества на нов партньор често избледняват на заден план.

В другата крайност жената се посвещава изцяло на отглеждането на дете и слага край на личния си живот. Страхът, че новият мъж няма да приеме детето й, няма да го обича като свое или детето ще си помисли, че майката го е заменила с „нов чичо“, може да накара жената да се откаже от опитите да изгради лична личност. живот като цяло.

И в първата, и във втората ситуация детето ще страда. В първия случай, защото ще види страданието на майката до грешния човек. Във втория — защото той ще види страданието на майка си в самотата и ще се обвинява за това.

Какво да правя?

Отделете си тайм аут. Не бързайте спешно да търсите нов баща на дете или да пробвате короната на безбрачие. Бъдете внимателни към себе си. Анализирайте дали сте готови за нова връзка? Помислете защо искате нова връзка, какво ви движи: вина, самота или желание да бъдете щастливи?

Ако, напротив, се откажете от опитите да уредите личен живот, помислете какво ви тласка към това решение. Страхове да не събудиш ревността на детето или страх от собственото си разочарование? Или предишният негативен опит ви кара да избягвате да повтаряте ситуацията по всякакъв начин? Или това е вашето съзнателно и балансирано решение?

Бъдете честни със себе си и когато взимате решение, се ръководете от основното правило: „Щастливата майка е щастливо дете“.