Жените защитават правото си на самота, ценят я и страдат заради нея. Във всеки случай те възприемат самотата като принудително състояние... което може да се използва в своя полза.
Дните на добродетелните момичета и старите моми с разбити сърца отминаха. Отмина и времето на бизнес амазонките, които плащаха със самота за успешна кариера и висока позиция.
Днес различни жени попадат в категорията необвързани: тези, които нямат никого, любовници на женени мъже, разведени майки, вдовици, пеперудни жени, пърхащи от романтика към романтика... Те имат нещо общо: тяхната самота обикновено не е резултат на съзнателен избор.
Времето на самота може да бъде просто пауза между два романа или може да продължи дълго време, понякога цял живот.
„Няма сигурност в живота ми“, признава 32-годишната Людмила, служител по пресата. — Харесвам начина, по който живея: имам интересна работа, много приятели и познати. Но понякога прекарвам уикенда вкъщи, казвайки си, че никой не ме обича, че никой не се нуждае от мен.
Понякога изпитвам наслада от свободата си, а след това тя се заменя с меланхолия и униние. Но ако някой ме попита защо нямам никого, това ме дразни, а аз яростно защитавам правото си да бъда сама, макар че всъщност мечтая да се сбогувам с него възможно най-скоро.
Време на страдание
„Страхувам се“, признава 38-годишната Фаина, личен асистент на режисьора. „Страшно е, че всичко ще продължи както си върви и никой никога няма да се появи за мен, докато не остарея твърде много.”
Много от нашите страхове са некритично възприетото наследство на нашите майки, баби и прабаби. „Вярването им, че жената се чувства зле в самотата в миналото е имало икономическа основа“, казва семейният психолог Елена Улитова. За една жена беше трудно да се изхранва дори сама, да не говорим за семейството си.
Днес жените са икономически самостоятелни, но често продължаваме да се ръководим от концепцията за реалността, научена в детството. И ние се държим в съответствие с тази идея: тъгата и безпокойството са първата ни, а понякога и единствената ни реакция към самотата.
33-годишната Ема е сама от шест години; отначало я измъчваше упорито безпокойство: „Събуждам се сама, седя сама с чашата си кафе, не говоря с никого, докато не стигна до работа. Малко забавление. Понякога имате чувството, че сте готови на всичко, за да свършите с това. И тогава свикваш."
Първо пътуване до ресторанта и киното, първата ваканция сама ... толкова много победи спечелени над техния неудобство и срамежливост
Постепенно се променя начинът на живот, който сега се изгражда около себе си. Но балансът понякога е застрашен.
„Сама съм добре, но всичко се променя, ако се влюбя без взаимност“, казва 45-годишната Кристина. „Тогава отново ме измъчват съмнения. Ще бъда ли сам завинаги? И защо?"
Можете да потърсите отговора на въпроса «защо съм сам?» тези наоколо. И правете изводи от забележки като: „Вероятно изисквате твърде много“, „Защо не отидете някъде?“
Понякога те предизвикват чувство за вина, което се засилва от „скрито унижение“, според 52-годишната Татяна: „Медиите ни представят млада героиня като пример за самотна жена. Тя е сладка, умна, образована, активна и влюбена в своята независимост. Но в действителност не е така."
Животът без партньор има своята цена: може да бъде тъжен и несправедлив
В крайна сметка самотна жена заплашва стабилността на околните двойки. В семейството й е поверена отговорността да се грижи за старите родители, а на работа - да запълни празнините със себе си. В ресторант тя е изпратена на лоша маса и в пенсионна възраст, ако „старецът“ все още може да бъде привлекателен, тогава „старата жена“ напълно се разтваря. Да не говорим за биологичния часовник.
„Нека бъдем честни“, призовава 39-годишната Полина. — До тридесет и пет можете да живеете много добре сами, като започвате романи от време на време, но тогава остро възниква въпросът за децата. И ние сме изправени пред избор: да бъдем самотна майка или изобщо да нямаме деца.
Разбиране на времето
Именно през този период някои жени стигат до решението да се справят със себе си, да намерят причината, която им пречи да изградят дълготрайна връзка. Най-често се оказва, че това са детски травми. Майка, която учи мъжете да не се разчита на тях, отсъстващ баща или сляпо обичащи роднини...
Родителските взаимоотношения играят основна роля тук.
Отношението на една възрастна жена към съвместния живот с партньор е повлияно от образа на нейния баща. „Не е необичайно бащата да е „лош“, а майката – нещастна“, отбелязва юнгианският анализатор Станислав Раевски. "Ставайки пълнолетна, дъщерята трудно може да установи сериозна връзка - всеки мъж за нея вероятно ще стои наравно с баща й и тя неволно ще го възприеме като опасен човек."
Но все пак основното е майчиният модел, убедена е психоаналитикът Никол Фабр: „Това е основата, върху която ще градим представите си за семейството. Щастлива ли беше майката като двойка? Или тя страда, обричайки ни (в името на детското послушание) на провал, където тя самата се провали?
Но дори родителската любов не гарантира семейно щастие: тя може да зададе модел, който е трудно да се съчетае, или да обвърже жена с родителския й дом, което прави невъзможно скъсването с родителското семейство.
„Освен това е по-удобно и по-лесно да се живее в бащината къща“, добавя психоаналитикът Лола Комарова. — Една жена започва да печели и живее за собствено удоволствие, но в същото време не носи отговорност за собственото си семейство. Всъщност тя остава тийнейджърка дори на 40 години.” Цената за комфорт е висока — за „големите момичета“ е трудно да създадат (или поддържат) собствено семейство.
Психотерапията помага да се идентифицират несъзнавани пречки, които пречат на взаимоотношенията.
30-годишната Марина реши да направи тази стъпка: „Исках да разбера защо възприемам любовта като пристрастяване. По време на терапията успях да се справя с болезнените спомени за това колко жесток е баща ми и да оправя проблемите си с мъжете. Оттогава възприемам самотата като дар, който си давам. Грижа се за желанията си и поддържам връзка със себе си, вместо да се разтварям в някого.
Равновесно време
Когато самотните жени разберат, че самотата не е нещо, което те са избрали, но и не нещо, което ги е сполетяло против волята им, а просто време, което отделят на себе си, те възвръщат себеуважението и спокойствието.
„Мисля, че не трябва да свързваме думата „самота“ с нашите страхове“, казва 42-годишната Дария. „Това е необичайно продуктивно състояние. Това означава да не си сам, а най-накрая да получиш време да бъдеш със себе си. И вие трябва да намерите баланс между себе си истински и вашия образ за „аз“, точно както в отношенията търсим баланс между себе си и партньора. Трябва да обичаш себе си. А за да обичаш себе си, трябва да можеш да си доставяш удоволствие, да се грижиш за себе си, без да се привързваш към чужди желания.
Ема си спомня първите месеци на своята самота: „Дълго време започнах много романи, оставяйки един мъж за друг. Докато разбрах, че тичам след някой, който не съществува. Преди шест години наех апартамент сам. В началото беше много трудно. Имах чувството, че ме носи течението и нямаше на какво да се облегна. Открих, че не знам нищо за това, което наистина харесвам. Трябваше да отида да се срещна със себе си и да намеря себе си — изключително щастие.
34-годишната Вероника говори за това, че е щедра към себе си: „След седем години брак живях четири години без партньор – и открих в себе си много страхове, съпротива, болка, огромна уязвимост, огромно чувство за вина. А също и сила, постоянство, борбеност, воля. Днес искам да се науча как да обичам и да бъда обичан, искам да изразя радостта си, да бъда щедър... «
Именно на тази щедрост и откритост обръщат внимание онези, чиито познати са се озовали самотни жени: „Животът им е толкова щастлив, че сигурно има място в него и за някой друг.”
Време на чакане
Самотните жени балансират между самота-удоволствие и самота-страдание. При мисълта да срещне някого, Ема се тревожи: „Ставам по-строга към мъжете. Имам романси, но ако нещо се обърка, прекратявам връзката, защото вече не се страхувам да бъда сама. По ирония на съдбата, самотата ме направи по-малко наивен и по-рационален. Любовта вече не е приказка."
„Повечето от предишните ми връзки са били катастрофа“, казва 39-годишната Алла, която е сама от пет години. — Имах много романи без продължение, защото търсех някой, който да ме «спаси». И накрая осъзнах, че това изобщо не е любов. Имам нужда от други отношения, пълни с живот и общи дела. Отказах се от романси, в които търсех обич, защото всеки път излизах от тях още по-опустошен. Трудно е да се живее без нежност, но търпението се отплаща.”
Спокойното очакване на подходящ партньор е и това, към което се стреми 46-годишната Мариана: „Безмъжена съм повече от десет години и сега разбирам, че имах нужда от тази самота, за да намеря себе си. Най-накрая станах приятел на себе си и очаквам с нетърпение не толкова края на самотата, колкото истинска връзка, а не фантазия и не измама.
Много самотни жени предпочитат да останат сами: страхуват се, че няма да могат да поставят граници и да защитават интересите си.
„Те биха искали да получат от партньор и мъжко възхищение, и майчина грижа, и одобрение за тяхната независимост, и тук има вътрешно противоречие“, споделя наблюденията си Елена Улитова. „Когато това противоречие бъде разрешено, жените започват да гледат на себе си по-благосклонно и да се грижат за собствените си интереси, тогава те срещат мъже, с които могат да изградят съвместен живот.”
„Моята самота е както принудена, така и доброволна“, признава 42-годишната Маргарита. — Принудително е, защото искам мъж в живота си, но доброволно, защото няма да се откажа от него заради нито един партньор. Искам любов, истинска и красива. И това е моят избор: поемам съзнателния риск да не срещна никого изобщо. Позволявам си този лукс: да бъда взискателен в любовните отношения. Защото го заслужавам.”