Спри, импотентност: как да спрем да се разпадам на децата

Категорично да наречете шамари и белезници насилие и да кажете, че това не е възможно, означава да добавите още повече вина и болка към трудната ситуация. Как да бъде?

СТОП, импотентност! Може и иначе!

Зад всеки родителски срив се крие нещо важно. И най-често пляскане и псувни — от импотентност. Това е импотентност по отношение на собственото детство, към нормите и правилата, научени в родителското семейство, към живота в тоталитарната съветска система. От собствените си емоции, умора, задръствания, нерешени проблеми в работата и с близките.

И разбира се, тази импотентност във възпитателните мерки. Родителите говорят директно за това: „Нямаме примери как да отгледаме достоен човек без колан и джапанки.

Най-простите и силни модели на поведение събуждат у родителя, например агресивна реакция. Това дава известна релаксация и по този начин моделът е фиксиран. С всеки срив той печели все повече власт над човека.

Само да си забраниш да крещиш, пляскаш, удряш не е достатъчно. Реакцията расте от дълбините и там трябва да се промени. За да направите това, е важно да изградите стратегия и да я приложите стъпка по стъпка.

Стратегия за преминаване към безопасна връзка с дете:

• Работете със собствените си чувства и нагласи;
• Създайте сигурен контакт;
• Научете детето си да се подчинява.

Работете със собствените си чувства и нагласи

Разпознаването на емоциите си, довели до срива, и да се научите как да ги живеете по-екологично е основната задача да работите върху себе си за родителите. По същество става дума за това да се научим да мислим за емоциите точно в момента, в който те възникват.

Следните въпроси ще помогнат за това:

• Какво почувствахте в момента на срива? Гняв? Ярост? Възмущение? Импотентност?
• Как се проявиха тези чувства на телесно ниво – искахте ли да тропате, да размахвате ръце, да стискате юмруци, да ускорявате сърдечния си ритъм?
• Какви са тези чувства? В какви други ситуации в настоящето или в миналото сте срещали подобна реакция — у себе си или в други хора?

Първоначално това ще бъдат записи след срив, но с течение на времето ще се научите да „хващате“ чувствата си точно в момента на възникването им. Това умение значително намалява степента на реакция.

Зад родителската импотентност при срив най-често стои комбинация от умора и вътрешни фактори (травматични ситуации от миналото, детски опит, неудовлетвореност от живота). Почивайте повече, грижете се за себе си — най-често срещаният съвет, даден от приятели и колеги. Да, важно е, но това не е всичко.

Упражнението може да помогне на родителите с деца

Психолозите имат задължението да се подлагат на лична терапия. Това е необходимо, за да не бъркате клиентските истории със собствените си, за да разширите погледа си за проблемите, да поддържате вътрешен баланс при среща със силни емоции на други хора. Какво трябва да направим?

1. Затваряйте емоционално неприятни и травмиращи истории от собствения си живот, включително от детството

Има различни методи как да направите това, но резултатът е един и същ — споменът за трудно събитие ще престане да се „прилепва“, ще предизвика сълзи и трудни условия. Можете да разказвате историята на близък, подкрепящ човек отново и отново. Или запишете мислите и чувствата си в дневник, рисувайте. Има много професионални подходи за лечение на травми, можете да се обърнете към специалист.

2. Научете се да гледате на ситуацията отстрани

За това има специално упражнение. Например, в магазин, където обикновено се дразните малко от линия или продавачка, опитайте се да си представите, че всичко това се случва по телевизията. Просто гледате новина. Опитайте се да не се намесвате, намерете «магическа пръчка» — пребройте точките на тапета, помислете за шарката на пода.

След като се упражнявате в прости ситуации, можете да опитате по-сложни. Представете си, че хленчите «Мамо, искам сладолед!» Също и телевизионно предаване. Не се включвайте, намерете разсейване за емоциите си.

3. Умеете да издържате на силните чувства на децата

Ще ви дам пример. Детето се почеса по коляното и плаче, много е разстроено, боли го. Мама също е разстроена и уплашена, иска да успокои детето възможно най-скоро и казва: „Не плачи, всичко свърши! Ето малко бонбони за теб!» В резултат на това детето яде бонбони, всички се успокоиха.

И още един пример. Същото дете, същото коляно. Мама се докосва до чувствата на детето: „Да, боли те и си разстроен, но така се случи – нека ти помогна да се успокоиш и тогава ще купим лейкопласт и ще лекуваме коляното ти ” Мама понася болката и негодуванието на детето и му помага да се справи с чувствата си, като ги назовава и приема.

Спазвайки тези препоръки, вие ще можете спокойно да се отнасяте към моменти на непокорство, капризи, истерици, хленчене, да се научите да поддържате вътрешното си състояние, въпреки умората, и по-ефективно да помагате на детето в решаването на неговите нужди. Напълно възможно е да направите нещо сами, като вземете книги и статии. Особено трудни проблеми се решават най-добре заедно със семеен психолог.

Създайте сигурен контакт

Теорията на привързаността доказва, че детето се нуждае от последователно родителско поведение, това създава вътрешна сигурност и ще има по-малко импотентност в живота му в зряла възраст.

Санкциите за неподчинение и приятно забавление трябва да бъдат съзнателни и последователни. Например родителите въвеждат правило и санкция: „Ако не почистиш стаята, не играеш на конзолата“. И всеки път е необходимо да се следи прилагането на правилото - последователно. Когато не се измъкнеш веднъж и няма санкция, това вече е непоследователно.

Или, например, има традиция в събота да посетите баба си за вкусно угощение. Това се случва всяка събота, освен в изключителни случаи - последователно.

Радостта в една връзка също е важна. Помните ли какво най-много обичате да правите с детето си? Лукайте се или прегръщате? Правете занаяти? Гледайте заедно образователни филми? Прочети? Правете го по-често!

Разчитането на ценности помага за съзнателното изграждане на контакт. Помислете какви ценности стоят зад вашето родителство – семейство, грижа или радост? Какви действия можете да ги предавате на децата?

Например за вас семейната ценност е грижата един за друг. Как можете да научите децата си на тази грижа? Разбира се, със собствен пример — грижа за себе си, за партньор, за възрастни родители, подпомагане на благотворителни организации. И тогава семейната вечеря може да се превърне не в официално събиране на семейството, а в място, където децата се научават да се грижат.

Научете детето си да се подчинява

Често причината за срива е неподчинението на децата. Една майка каза: „Първите няколко пъти спокойно му казах да не се качва на шкафа, после още три пъти го извиках и след това трябваше да пляскам!“ Мама в тази ситуация просто не знаеше как да повлияе на сина си.

Слушането е също толкова важно умение, колкото говоренето или четенето. В крайна сметка ние учим децата си на различни полезни неща и не смятаме, че те самите трябва да могат да правят това. Но често ние не ги учим на послушание, а незабавно изискваме резултата!

Как да научим детето да се подчинява?

• Постепенно и последователно въвеждайте система от правила и последствия.
• Можете да научите на послушание в игра или в приказка - като използвате примера на играчки или приказни герои, можете да покажете работата на правилата и последствията.
• Можете да се свържете със специалист по корекция на взаимодействието между дете и родител за професионални методи как да научите детето на умението за послушание.

Понякога изглежда, че безсилието е неотделимо от родителството. Наистина има ситуации, в които ние – родителите – не можем да направим нищо. Но това не се отнася за нашите неуспехи, такива проблеми са напълно разрешими.