Съдържание
Много е казано за важността на поставянето на граници, но какво означава това на практика? Как да се осмелите най-накрая да започнете да защитавате своята територия от тези, които редовно я посягат?
„Нашите лични граници определят какво сме готови и какво не сме готови да направим. Нашите граници определят как реагираме на поведението на другите, но като поставяме граници, ние не се опитваме да променим други хора “, обяснява психотерапевтът Шари Стайнс.
Нашите граници са тясно свързани с нашето чувство за собствена стойност, отговорност и зрялост. Проблемите с границите обикновено възникват по две причини: подхранване или страх.
Има три основни типа лични граници:
1. Твърди — поставяме ги в ситуации, в които се придържаме към строги правила и поддържаме дистанция, без да се доближаваме до други хора.
2. Объркан — тези граници възникват в симбиотична връзка, в която или вие служите като средство за задоволяване на нуждите и нуждите на някой друг, или някой служи като такова средство за вас.
3. Пропускливи — това обикновено е най-здравословният вид граници: вие ясно знаете къде свършва вашето пространство и започва пространството на другия, но в същото време не се страхувате да се пускате един друг във вашето пространство.
„Най-често си струва да се стремим да изградим надеждни, но в същото време порести граници. Това означава, че познавате себе си, своите права и отговорности, позволявате на другите да бъдат себе си, без да изисквате те да се променят вместо вас “, казва Шари Стайнс.
Как да определите своите граници?
„Никога не вземайте големи решения, когато сте разстроени, ревниви или влюбени“, съветва треньорът Марио Тегу. В крайна сметка основното е да познавате себе си, да изградите своята ценностна система и зона на отговорност. Шари Стайнс препоръчва упражнение, което ще ви помогне да разберете по-добре личните си граници и да определите какво трябва да промените:
1. Направете списък с проблемите си. Какво те тревожи?
2. Избройте всички, свързани с вашите проблеми. Кого засягат тези проблеми? Какви са вашите задължения към тези хора?
3. Какво искаш? Често тези, които имат проблеми с личните граници, дори не знаят какво всъщност искат. Важно е наистина да познавате себе си, за да разберете истинските си желания и нужди.
4. Определете кой за какво е отговорен. Поемате ли чужди отговорности? Решете кой какво да прави в настоящата ситуация.
5. Определете крайните граници на това, което е приемливо: това, което сте готови и не сте готови да издържите. Тези граници не се обсъждат.
Не забравяйте, че вашите граници се определят от вашите действия, а не от действията на другите. „Вие решавате какво да правите, а аз решавам какво съм готов да изтърпя“, пишат психолозите Хенри Клауд и Джон Таунсенд.
Дори ако се чувствате егоист и се чувствате виновни, опитайте се да преосмислите тези вярвания.
Да вземем пример от домакинството: уморихте се постоянно да молите партньора си да свали чорапите ви. Спрете да му напомняте за това, просто поставете чорапите си някъде (като кош за пране) и забравете за това. Дори не си струва да говорим по тази тема — просто се справете с проблема сами и живейте.
Как да зададете граници:
1. Не забравяйте, че вашите граници са за вас, а не за другите.
2. Бъдете готови за съпротива – както на другите, така и на вашите. Ще трябва да преодолеете страховете си и най-вероятно ще повдигнете скрити проблеми от детството или от предишни връзки, в които не ви е било позволено да поставяте и защитавате границите си. Когато се опитвате да изградите граници във връзка с психологически нездрав или дисфункционален човек, вероятно ще срещнете съпротива или дори опити за отмъщение.
3. Позволете си да поставяте граници. Не забравяйте, че имате право да се грижите за собствените си интереси. Дори и да се чувствате егоисти и виновни, опитайте се да преосмислите тези вярвания и вземете съзнателно решение да не се предавате. Напомнете си, че това правят възрастните и зрелите хора.
Какво да направите, ако знаете границите си, но все още не сте готови да ги защитите
Може би вече знаете какви граници бихте искали да изградите в отношенията си с определен човек, но по някаква причина все още не сте готови да ги поставите и защитите. Какво може да се направи?
1. Бъдете отворени за вашите желания. Разкажете на някого за тях. Запишете ги на хартия.
2. Погледнете вътре в себе си, за да разберете защо ви е трудно да защитите тези граници. Може да се нуждаете от помощ, за да подредите страховете, несигурността и вътрешните си блокове, които ви пречат да поставяте и защитавате граници.
3. Променете постепенно отношенията си с определен човек. Започнете с фрази като «Не съм съгласен с това», «Не одобрявам това». Не се страхувайте да кажете открито какво мислите, но избягвайте заплахите. Кажете открито каквото искате, като същевременно разбирате, че това е част от процеса на вашето личностно израстване. С течение на времето ще се почувствате по-силни и по-лесно ще поставяте и защитавате граници и ще се грижите за собствените си нужди и нужди на практика.
Границите трябва да ви помогнат, не бъдете техен роб и не се притеснявайте какво мислят другите
Ако смятате, че ви е трудно да поставите необходимите граници, бъдете търпеливи и снизходителни към себе си. Не се карайте. Не забравяйте, че вашите трудности имат своите причини, но постепенно ще се справите с всичко. Можете да започнете, като зададете граница за себе си: „Ще спра да се критикувам и ще бъда търпелив със себе си, осъзнавайки, че трябва да вземам трудни решения.“
„С течение на времето ще станете по-добри в поставянето и защитата на граници. Не забравяйте, че те трябва да ви правят добро, не им ставайте роби и не се притеснявайте какво мислят другите. Имате свои собствени нужди и възможности. Основното нещо в процеса на определяне на вашите граници е да имате смелостта да решите твърдо какво сте готови и какво не сте готови да направите, и да игнорирате възраженията на други хора “, обобщава Шари Стайнс.
За автора: Шари Стайнс е психотерапевт, специализиран в лечението на личностни разстройства и последиците от психологическа травма.