Искам да кажа „не“, но сякаш от само себе си се оказва „да“. Позната ситуация? Мнозина са я срещали. Съгласяваме се, когато искаме да откажем, защото не знаем как да защитим личното пространство.
Какво е това – учтивост, добро възпитание или лоши граници? Втори братовчед със семейството му пристигна без предупреждение... На парти трябва да хапнете безвкусен апик, на дългоочакваната си ваканция – да помогнете на приятели с ремонт... „Причината за невъзможността да откажем е нашата нужда от приемане, одобрение или участие“, казва медицинският психолог Андрей Четвериков. В една или друга степен всички ние зависим от одобрението на значими други и изпитваме нужда да принадлежим към група. Колкото по-малко лична зрялост имаме, толкова по-трудно е да отделим желанията си от изискванията на обществото.
Пример: дете чака одобрението на родителите, но не иска да прави музика (станете лекар, адвокат, създадете семейство). Докато не се научи да се одобрява, той е обречен да изпълни „чужда поръчка” и да каже „да” там, където е искал да каже „не”.
Друг клас ситуации, в които не казваме „не“, включва изчисляването на някаква полза. „Това е един вид търговия със съгласие, за да се получат преференции“, продължава психологът. – Съгласете се да работя в почивен ден (въпреки че не искам), за да се докажа, да получа бонус или почивен ден... Изчислението не винаги се сбъдва и ние „изведнъж“ осъзнаваме, че жертваме нещо , но не получаваме нищо в замяна. Или го получаваме, но не в обема и качеството, които очаквахме. Субективно това се възприема и като „споразумение против волята“, въпреки че в действителност говорим за неоправдани или нереалистични очаквания.
Можете да разглеждате това като начин за познаване на реалността чрез опити и грешки. Основното нещо е да не се повтарят тези грешки.
Съгласявайки се, когато бихме искали да откажем, ние се опитваме да се измъкнем от конфликта, да изглеждаме „добре“ в очите на събеседника – но вместо това получаваме само повишаване на вътрешното напрежение. Единственият начин наистина да укрепите позицията си е да уважавате себе си, собствените си нужди и граници. Отказвайки се от нуждите си, ние се отказваме от себе си и в резултат на това губим време и енергия, без да спечелим нищо.
Защо казваме да?
Разбрахме какво се случва, когато се съгласим против волята си. Но защо изобщо се случва това? Има шест основни причини и всички те са свързани една с друга.
1. Социални стереотипи. Родителите ни ни научиха да бъдем учтиви. Особено с по-големите, с по-младите, с роднините... да, с почти всички. Когато бъдете попитани, е неучтиво да откажете.
„Традициите, приетите форми на поведение и заучените норми ни затрудняват да откажем“, отбелязва психологът-педагог Ксения Ширяева, „както и дългосрочните взаимоотношения. Да живеем в съответствие с очакванията на обществото или на някой по-специално, който е важен за нас, е естествен навик и си струва някои усилия, за да го преодолеем.
Вежливостта означава способност да общуваме с уважение с другите, готовност за компромис и изслушване на мнения, които се различават от нашето. Това не означава незачитане на собствените интереси.
2. Вина. В същото време смятаме, че да кажеш „не“ на любим човек е като да кажеш „Не те обичам“. Такова отношение може да се формира, ако в детството родителите активно са показвали разочарование или разстройство в отговор на нашите емоции или изразяване на потребности. С годините това чувство за вина се натрапва в несъзнаваното, но не отслабва.
3. Необходимостта да изглеждате „добре“. За мнозина е важен положителен образ за себе си – както в собствените им очи, така и в очите на другите. За да запазим този имидж, ние сме готови да се откажем от много наистина важни неща.
„Ако сме принудени да се съгласим от ирационални нагласи: „Винаги трябва да помагам“, „Трябва да съм добър“, тогава вниманието ни е изцяло насочено навън“, продължава психологът-педагог. Изглежда, че не съществуваме сами – а само в очите на другите. В този случай нашето самочувствие и представа за себе си зависят изцяло от тяхното одобрение. В резултат на това трябва да действате в интерес на другите, а не в собствените си интереси, за да поддържате положителен образ за себе си.
4. Необходимостта от приемане. Ако родителите от детството дадат да се разбере на детето, че са готови да го обичат при определени условия, тогава от него ще израсне възрастен, който се страхува от отхвърляне. Този страх ни кара да жертваме желанията си, за да не бъдем изключени от групата, да не бъдат изтрити от живота: подобно развитие на събитията изглежда като трагедия, дори ако всъщност няма нищо ужасно в него.
5. Страх от конфликт. Страхуваме се, че ако обявим несъгласието си с другите, подобна позиция ще се превърне в обявяване на война. Тази фобия, подобно на много други, възниква, ако родителите реагират остро на нашето несъгласие с тях. „Понякога факт е, че ние самите не разбираме причината за отказа – и е невъзможно да се обясни на друг, което означава, че е трудно да устоим на последвалата натиск от въпроси и обиди“, обяснява Ксения Ширяева. „И тук на първо място е необходимо достатъчно ниво на рефлексия, разбиране на собствените ресурси и нужди, желания и възможности, страхове и стремежи – и, разбира се, способността да ги изразявате с думи, да ги декларирате на глас. ”
6. Трудности при вземане на решения. В основата на това поведение е страхът да не сгрешиш, да направиш грешен избор. Принуждава ни да подкрепяме инициативата на някой друг, вместо да се занимаваме със собствените си нужди.
Как да се научим да отказваме
Неспособността да се откаже, без значение колко сериозни са причините и последствията от нея, е просто липса на умения. Едно умение може да се придобие, тоест да се научи. И всяка следваща стъпка в това обучение ще добави към нашето самочувствие и самочувствие.
1. Дайте си време. Ако не сте сигурни в отговора си, помолете другия човек да ви даде време да помислите. Това ще ви помогне да прецените собствените си желания и да вземете информирано решение.
2. Не се оправдавайте. Едно е да се обясни кратко и ясно причината за отказа. Друго е да затрупаш събеседника с многословни обяснения и извинения. Последното по никакъв начин няма да ви помогне да бъдете уважавани и най-вероятно ще предизвика дразнене у събеседника. Ако искате да кажете „не“ и същевременно да запазите самоуважение, не губете думи, когато казвате „не“. Невротичните извинения са по-вредни за връзката, отколкото спокойния и учтив отказ.
3. Ако се страхувате да обидите събеседника, кажете го. Точно така: „Мразя да те обидя, но трябва да откажа“. Или: „Мразя да казвам това, но не.“ Страхът ви от отхвърляне също е емоция, която не бива да се забравя. Освен това тези думи ще изгладят грубостта на отказа, ако събеседникът е докачлив.
4. Не се опитвайте да компенсирате отказа си. Опитите за компенсиране на отказа са проява на несъзнателни страхове. Отказвайки да изпълните нечия молба, вие не сте му длъжник, следователно той няма с какво да ви компенсира. Запомнете: правото ви да кажете „не“ е законно.
5. Практика. Пред огледало, с любими хора, в магазини и заведения. Например, когато сервитьорът предлага да опитате десерт, а вие влизате само за кафе. Или консултант в магазин ви предлага нещо, което не ви подхожда. Необходимо е обучение, за да опознаете отказа, да запомните това чувство, да разберете, че след вашето „не“ нищо страшно няма да се случи.
6. Не се убеждавайте. Може би събеседникът ще се опита да ви манипулира, за да се съгласите. След това запомнете щетите, които ще получите, като се съгласите, и отстоявайте позицията си.
Задайте си въпроси:
– Какво наистина искам? Може да ви трябва време, за да разрешите това. Ако е така, не се колебайте да поискате отлагане на решението (вижте точка 1).
– От какво ме е страх? Опитайте се да разберете какъв страх ви пречи да се откажете. Като го дефинирате, можете по-точно да поставите акцент върху вашите нужди.
– Какви ще са последствията? Спокойно преценете: колко време и усилия ще загубите, ако се съгласите? Какви емоции ще изпитате? И обратно: какви ще бъдат последствията в случай на отказ? Може би ще спечелите не само във времето, но и в самочувствието.
Ако вече сте се съгласили...
… и разбрахте, че бързат? Запитайте се как се чувствате, когато кажете „да“, и след това вземете решение, препоръчват психолозите.
1. Вслушайте се в усещанията в тялото – може би вашето физическо благополучие ще подскаже отговора. Напрежението или сковаността в мускулите показва вътрешно съпротивление, че „да“ е било принудено.
2. Обърнете внимание на емоциите си: Усещате ли след това „да“ срив, тревожност, депресия?
3. Претеглете рисковете от неуспех. Най-вероятно сте се съгласили да кажете „не“ поради основен страх, но истински ли е този страх? Какво наистина заплашва връзката ви, ако откажете? Ако сте стигнали до извода, че сте направили грешка, като сте дали съгласието на събеседника, не се страхувайте да го информирате за промяната в решението. Кажете директно, че сте променили решението си, че вашето „да“ е грешка, защото сте преценили погрешно своите силни страни и възможности. Извинете се и обяснете, че сте бързали, че ви е трудно да кажете „не“. Така че отново ще заемете позицията на възрастен от позицията на дете, позицията на зрял човек с формирана представа за собствените граници на uXNUMXbuXNUMXbits и стойността на съгласието или отказа.