Съдържание
Споровете относно политиката могат да внесат раздор в отношенията и дори да разрушат сплотено семейство. Защо се случва това? Ще ни помогне ли това разбиране да запазим мир в собственото си семейство? Разбираме заедно с психотерапевт по примера на нашите читатели.
„Идеологическите различия между членовете на семейството убиха връзката ни“
Дмитрий, на 46 години
„С Василиса сме заедно от доста време, повече от 10 години. Винаги бяха приятелски настроени. Те се разбираха. Те биха могли да направят компромис, ако е необходимо. Имаме общ имот — къща извън града. Строихме заедно. С удоволствие се преместихме. Кой би знаел, че подобни проблеми ще започнат от него...
Преди три години майка ми беше диагностицирана с диабет. Инсулинови инжекции и така нататък... Лекарят каза, че има нужда от наблюдение и ние я заведохме при нас. Къщата е просторна, има достатъчно място за всички. Отношенията ми със съпругата ми винаги са били добри. Не живеехме заедно, но редовно посещавахме родителите ми. И след смъртта на баща му - вече една майка. Решението да живеем всички в една къща беше съвместно. Съпругата нямаше нищо против. Освен това майка ми се движи малко, сама се грижи за хигиената - не се нуждае от медицинска сестра.
Но майка ми е глуха и постоянно гледа телевизия.
Вечеряме заедно. И тя не може да си представи храна без „кутия“. С началото на февруарските събития майка ми напълно се придържа към програмите. И там, освен новините, солидни истерици. Да я молиш да го изключи е безполезно. Тоест тя го изключва, но след това забравя (очевидно възрастта се усеща) и го включва отново.
С жена ми гледаме телевизия по-рядко и само новини. Не гледаме телевизионни предавания, в които всички се карат и скандализират помежду си. Но проблемът не е само в телевизора. Мисля, че нашите отношения убиха идеологическите им различия - майките и Василиса. Всяка вечеря се превръща в пръстен. И двамата се карат дрезгаво за политика - единият за специалната операция, другият против.
През последните седмици те се докараха един друг до бяла жега. В крайна сметка съпругата не издържа. Тя събра нещата си и отиде при родителите си. Тя дори не ми каза нищо. Само че той вече не може да живее в такава среда и се страхува да избухне върху майка ми.
Не знам какво да правя. Няма да изгоня майка си. Отидох при жена ми да се примиря - накрая те само се скараха. Ръцете долу…”
„Опитах се да мълча, но не помогна“
Василиса, на 42 години
„Свекърва ми ми се стори мирен, доброжелателен човек. Нямах представа, че преместването й при нас ще създаде толкова много проблеми. Отначало не бяха. Е, освен че навика й постоянно да пуска телевизора. Не понасям този маниер на водещи до истерия и скандал, с мъжа ми гледахме само новини и филми. Свекървата явно е самотна и празна, а телевизорът й е постоянно включен. Тя дори гледа футболни мачове! Като цяло не беше лесно, но намерихме някои опции - понякога издържах, понякога тя се съгласи да го изключи.
Но от началото на спецоперацията тя го гледа нон-стоп. Сякаш се страхува да пропусне нещо, ако го изключи дори за минута. Той гледа новините и повдига политически теми по всеки повод. Не съм съгласен с нейното мнение и тя започва спорове, като в онези телевизионни предавания, с провокации и постоянни опити да ме убеди.
Първоначално говорих с нея, предложих да не принуждавам никого да промени мнението си, помолих да не повдига тези теми на масата
Тя изглежда е съгласна, но слуша новините — и не издържа, ни ги преразказва. С вашите коментари! И от тези нейни коментари вече се вбесявах. Съпругът я убеди да се успокои, след това аз, после и двамата - той се опита да бъде неутрален. Но нещата само се влошиха.
Опитах се да мълча, но не помогна. Тогава тя започна да се храни отделно - но ме хвана, когато бях в кухнята. Всеки път тя започва да споделя мислите си с мен и всичко завършва с емоции.
Една сутрин разбрах, че не съм готова да слушам безкрайна телевизия, нито да споря с майка си, нито да мълча, докато я слушам. Не мога повече. Още по-лошо, през това време мразех и съпруга си. Сега сериозно си мисля за развод — „последвкусът“ от цялата тази история е такъв, че предишната топла атмосфера в отношенията ни с него вече не може да бъде възстановена.
„Всичко гори в огъня на нашия страх“
Гурген Хачатурян, психотерапевт
„Винаги е болезнено да гледаш как семейството се превръща в пространство за безкрайни идеологически спорове. В крайна сметка те водят до факта, че ситуацията става непоносима, семействата са унищожени.
Но тук, вероятно, не трябва да обвинявате всичко в настоящата политическа ситуация. Преди не повече от шест месеца по същия начин семействата се скараха и дори се разделиха поради различно отношение към коронавируса, поради спорове за ваксинация. Всяко събитие, което включва различни, емоционално заредени позиции, може да доведе до такава ситуация.
Преди всичко е важно да се разбере: любовта като чувство и отношенията между любящи хора не предполагат непременно пълно съвпадение във възгледите. Много по-интересно е според мен, когато се изграждат отношения между тези, чиито мнения са противоположни, но в същото време нивото на любов и уважение един към друг е такова, че те перфектно съществуват заедно.
В историята на Василиса и Дмитрий е важно, че трето лице действа като катализатор на събитията, прословутата свекърва, която изля негативност върху снаха си - нейните чувства и гледна точка
Когато се случат събития като настоящата специална операция и по-рано пандемията, всички се страхуваме. Има страх. И това е много тежко чувство. И много „лаком“ по отношение на информацията. Когато се страхуваме, ние го усвояваме в огромни количества и в същото време забравяме, че никакво количество от него никога няма да бъде достатъчно. Всичко гори в огъня на нашия страх.
Очевидно и свекървата, и съпругът и съпругата бяха уплашени — защото това е нормална реакция на такива сериозни събития. Тук може би не политиката разруши отношенията. Просто в момента, когато всички се уплашиха и всеки реагира на този страх по свой начин, хората не можаха да намерят съюзници един в друг, за да преминат заедно през този тест.”