Не се разбрахме за героите: как да разрешаваме конфликти

Във всяко семейство или екип има сблъсъци на герои. Психотерапевтът Стефани Джентиле често чува за подобни конфликти от клиенти. Независимо дали са запознати с концепциите за интроверсия и екстраверсия или типовете личности на Майерс-Бригс, хората са остро осъзнати, когато другите не отговарят на техните нужди.

Това може да доведе до чувство на неудовлетвореност и разединение. Но свързването с другите е абсолютно необходимо за нашето благополучие, дори ако сме интроверти. Стефани Джентиле общува с много хора, които вярват, че връзката им вече не може да бъде възстановена. По-специално, интровертите често чувстват, че техните нужди не са задоволени и гласът им не се чува.

Терапевтката дава за пример собственото си семейство, в което тя, сестра й и родителите й принадлежат към напълно различни типове личности. „Всъщност единственото нещо, което ни обединява, е любовта към самотата. В противен случай подходите ни към живота са твърде различни и сблъсъците са неизбежни. Можете да си представите какви конфликти и разочарования са причинили различията ни през годините.»

Отношенията с хората са сложни, в тях трябва да останеш себе си и в същото време да растеш... един към друг. Използвайки примери от собствения си опит, Стефани предлага шест стъпки за интровертни клиенти за разрешаване на междуличностни конфликти.

1. Определете от какво имате нужда в една връзка

Понякога се питаме: „Откъде да започнем?“ На първо място, струва си да определим от какво се нуждаем в една връзка. Това може да се окаже трудна задача, защото много от нас са били научени да отговарят на нуждите на другите, като игнорират собствените си. Но ако не чувстваме нуждите си, връзката ни с други хора ще бъде ограничена или изобщо няма.

Преди това сам се борих с това, изолирах се от близките, вярвайки, че не ме разбират. Това беше невероятно болезнен период в живота ми. И въпреки че все още имаме моменти на неразбиране, сега знам по-добре от какво се нуждая в една връзка.

Определянето на собствените ми нужди ми позволява лесно да общувам с приятели, колеги или близки, които не споделят личните ми предпочитания. Не мога да гарантирам, че някой ще отговори на моите нужди, но сега разбирам причините за конфликта на интереси.

2. Задавайте въпроси

Очертаните тук стъпки може да изглеждат опростени, но понякога са трудни за много от нас, „тихите“ хора. Аз, като човек, който избягва конфликти, все пак се научих да задавам въпроси, въпреки че това може да бъде трудно. Задавайки въпроси, ние помагаме на себе си и на любимия човек да уредим ситуацията, довела до сблъсъка и чувството за раздяла.

Освен това помага и на двама ни да се представим един на друг такива, каквито сме. Например, приятел прави пасивно-агресивни коментари относно нашата нужда от поверителност. Усещаме, че не сме разбрани и ядосани - в отговор сме обидени и това може да доведе до конфликт.

Вместо това можете да зададете въпроса: „Как се чувстваш, когато ти покажа, че имам нужда да бъда сам?“ Така че ние се грижим за емоциите на партньора, като не забравяме нашите нужди. Това насърчава взаимното разбирателство и предоставя възможност за диалог, в който и двамата могат да намерят здравословен компромис.

3. Попитайте за обратна връзка

В обществото се появи тенденция: някой предизвикателно заявява себе си и своя тип личност и очаква другите да му угодят. Но при общуването с другите е важно да запомните, че в известен смисъл „личност“ е просто термин, име на набор от умения, които сме научили в детството, за да отговорим на нашите нужди.

Когато молим другите за обратна връзка, ние ги молим да ни кажат как ни възприемат. Може да бъде трудно и болезнено, така че е важно да не забравяте да се грижите за себе си, докато го правите. Например, може да попитате: „Искам да разбера какво означава да си мой приятел/съпруг/колега. Какви чувства изпитваш около мен? Усещаш ли моята любов, грижа, приемане?

Важно е да се подчертае, че обратната връзка трябва да се търси само от надеждни близки. И на работа, от колега или мениджър, който ни показа топлота и състрадание. Това, което казват, може да бъде трудно да се чуе. Но за нас това е чудесна възможност да разберем как взаимодействаме със света и в крайна сметка да разрешаваме конфликти.

4. Определете какви черти на характера ви защитават

Струва си да се запитаме какъв тип личност имаме, да опознаем силните си страни. Вместо да казваме: „Аз съм такъв и затова не мога… не мога да се справя…“ и така нататък, можем да практикуваме фрази като: „Склонен съм да действам по начин, който ме кара да се чувствам важен, нужен, ценени или защитни.” от чувство на уязвимост, срам. Това е важно, защото ще ви помогне да идентифицирате и разберете какво се случва вътре по време на сблъсъци с други личности.

5. Приемете факта, че не можете да промените другите.

Всички, разбира се, чуха, че хората не се променят. Като човек, който се опитва да промени и спаси други повече от две десетилетия, мога да потвърдя, че това е вярно. Опитът да направите това ще ви доведе до усещане за вътрешен хаос. Може да е полезно да си припомним времена, когато като деца сме усещали, че родителите ни се опитват да ни накарат да създадем образа, който са си изградили. Или когато партньор не може да се примири с нашето поведение или вярвания.

Какво усетихме тогава? Такива спомени ще ни позволят да приемем другите такива, каквито са. Можете също да практикувате самосъстрадание. Припомнете си колко е трудно да направите положителна, трайна промяна в живота си. Така че ще започнем да се отнасяме с разбиране към недостатъците на другите хора. Това няма да се случи за една нощ, но тази практика може да доведе до по-голямо приемане.

6. Поставете здравословни граници

Много се говори за граници, но не и за това как да се поставят. Защо здравите граници са толкова важни? Те ви позволяват да изпитвате повече състрадание към другите. Като държим границите си, ние решаваме например да не участваме в токсични разговори или нездравословни взаимоотношения. Това е тясно свързано с нашата готовност да приемаме другите такива, каквито са, а не такива, каквито бихме искали да бъдат.

Тези стъпки ще ви помогнат да поставите здравословни граници. Стефани Джентиле подчертава, че тези препоръки не са дадени като универсална рецепта за разрешаване на всякакви междуличностни конфликти. Например има нездравословни взаимоотношения, от които трябва да напуснете. Ако границите с любимия ви са поставени, но постоянно нарушавани, може би е време да им уведомите, че връзка не е възможна.

„Тези стъпки са резултат от моя личен опит“, пише Джентиле. — Досега понякога се чувствам разочарован от общуването с любимите хора. Но разбирането на разликата между нашите личностни черти ми носи облекчение. Сега знам защо реагират на мен по определен начин и не се зациклям на конфликтни ситуации.”

Това е трудна работа, която в началото може дори да изглежда безполезна. Но в крайна сметка това е подарък за вас самите. Всеки от нас заслужава истинска, дълбока връзка с другите, както и задоволяване на собствените си нужди. По-доброто разбиране на себе си и нашата природа може да помогне за изграждането на отношенията, от които се нуждаем.