Понякога изобщо не забелязваме границите си, а понякога, напротив, реагираме болезнено на най-малкото нарушаване на тях. Защо се случва това? А какво е включено в нашето лично пространство?
Има усещането, че в нашето общество има проблем с границите. Не сме свикнали много да ги чувстваме и защитаваме. Защо мислите, че все още имаме трудности с това?
София Нартова-Бочавер: Всъщност нашата култура на границите все още е доста слаба. Има основателни причини за това. Преди всичко исторически. Бих казал държавни традиции. Ние сме колективистка страна, концепцията за католичност винаги е била много важна за Русия. Руснаци, руснаците винаги са споделяли жизненото си пространство с други хора.
Най-общо казано, те никога не са имали свое лично място, където да бъдат насаме със себе си. Индивидуалната готовност за съседство с другия беше засилена от държавната структура. Тъй като живеехме в затворена държава, външните граници бяха твърди, а вътрешните бяха абсолютно прозрачни. Това доведе до много мощен контрол от социални структури.
Дори такива дълбоко лични решения, като например да се разведат или да не се разведат, трябваше да бъдат обсъждани и санкционирани отгоре.
Това мощно нахлуване в личния живот ни направи напълно нечувствителни към границите, които сами си поставяме и произволно. Сега ситуацията се промени. От една страна, глобализацията: всички пътуваме и наблюдаваме други култури. От друга страна се появи частна собственост. Следователно въпросът за границите стана много актуален. Но няма култура, няма средства за защита на границите, те понякога остават малко недоразвити, инфантилни или прекалено егоистични.
Често използвате такова понятие като индивидуален суверенитет, което веднага ви напомня за държавния суверенитет. Какво влагате в него?
Що се отнася до паралела между държавата и индивида, той е напълно подходящ. И напрежението между хората, и конфликтите между държавите възникват по едни и същи причини. И държавата, и хората споделят различни ресурси. Може да е територия или енергия. А за хората това е информация, любов, обич, признание, слава... Ние непрекъснато споделяме всичко това, така че трябва да си поставяме граници.
Но думата «суверенитет» означава не само отделност, но и самоуправление. Ние не просто поставяме ограда около собствената си градина, но и трябва да засадим нещо в тази градина. А това, което е вътре, трябва да владеем, обитаваме, персонализираме. Следователно суверенитетът е независимост, самостоятелност, самодостатъчност и в същото време е и саморегулация, пълнота, съдържание.
Защото, когато говорим за граници, винаги имаме предвид, че отделяме нещо от нещо. Не можем да разделим празнотата от празнотата.
Кои са основните компоненти на суверенитета?
Тук бих искал да се обърна към Уилям Джеймс, основателят на прагматизма в психологията, който каза, че в широк смисъл личността на човека е сборът от всичко, което той може да нарече свое. Не само неговите физически или умствени качества, но и дрехите, къщата, съпругата, децата, предците, приятелите, репутацията и трудовете му, имотите му, коне, яхти, столици.
Хората наистина се идентифицират, свързват се с това, което притежават. И това е важен момент.
Защото в зависимост от структурата на личността тези части от средата могат да бъдат напълно различни.
Има човек, който напълно се идентифицира със своята идея. Следователно ценностите също са част от личното пространство, което се укрепва поради суверенитета. Можем да занесем собственото си тяло там, разбира се. Има хора, за които собствената им телесност е супер стойност. Докосване, неудобна поза, нарушаване на физиологичните навици — всичко това е много критично за тях. Те ще се борят това да не се случи.
Друг интересен компонент е времето. Ясно е, че всички ние сме временни, ефимерни същества. Каквото и да мислим или чувстваме, то винаги се случва в някакво време и пространство, без това не съществуваме. Лесно можем да нарушим същността на друг човек, ако го принудим да живее по начин, различен от неговия. Освен това, ние постоянно използваме ресурси на опашката отново.
В широк смисъл границите са правила. Правилата могат да бъдат изречени, вербализирани или подразбиращи се. Струва ни се, че всички останали мислят по същия начин, чувстват се по същия начин. Изненадани сме, когато изведнъж разбираме, че това не е така. Но като цяло хората не са едни и същи хора.
Смятате ли, че има разлика в чувството за суверенитет, в смисъла на границите между мъжете и жените?
Несъмнено. Говорейки най-общо за мъжете и жените, имаме любимите си части от личното пространство. И това, което привлича вниманието на първо място, е подкрепено от голямо количество изследвания: мъжете контролират територията, ценят и обичат недвижимите имоти. И жените имат повече привързаност към „движимите вещи“. Как жените определят колата? Много женствена, мисля: моята кола е моята голяма чанта, това е парче от моята къща.
Но не и за мъж. Той има съвсем различни асоциации: това е собственост, послание за моята сила и сила. Наистина е. Забавно, немски психолози веднъж показаха, че колкото по-високо е самочувствието на собственика, толкова по-малък е обемът на двигателя в неговата кола.
Мъжете са по-консервативни, когато става въпрос за режимни навици
Жените са по-гъвкави създания, така че ние, от една страна, променяме режимните навици по-гъвкаво, а от друга страна, не се обиждаме толкова болезнено, ако нещо ги насърчи да се променят. За мъжете е по-трудно. Следователно това трябва да се вземе предвид. Ако тази функция е разпозната, тогава тя може да бъде контролирана.
Как да реагираме в ситуации, когато чувстваме, че границите ни са нарушени? Например, на работа или в семейството, ние чувстваме, че някой нахлува в нашето пространство, пренебрегва ни, измисля нашите навици и вкусове вместо нас или налага нещо.
Абсолютно здравословна реакция е да дадете обратна връзка. Това е честен отговор. Ако „преглъщаме“ това, което ни тревожи и не даваме обратна връзка, тогава не се държим много честно, като по този начин насърчаваме това грешно поведение. Събеседникът може и да не се досети, че не ни харесва.
Като цяло мерките за защита на границите могат да бъдат преки или косвени. И тук всичко зависи от личната сложност на събеседника. Ако много малки деца или хора, които са прости, инфантилни, общуват помежду си, тогава за тях най-ефективният отговор вероятно ще бъде директен отговор, огледален. Паркирахте колата си на моя паркинг — да, така че следващия път ще паркирам моята на вашия. Технически помага.
Но ако решавате стратегически проблеми и възможността за обещаваща комуникация с този човек, това, разбира се, не е много ефективно.
Тук е полезно да се използват косвени методи за защита: намеци, обозначения, ирония, демонстрация на нечие несъгласие. Но не на езика, на който е нарушено нашето пространство, а словесно, в друга сфера, чрез премахвания, чрез игнориране на контакти.
Не трябва да забравяме, че границите не само отделят нашето същество от другите, но и защитават другите хора от нас. А за зрял човек това е много важно.
Когато Ортега-и-Гасет пише за масовото съзнание и за хората, които той нарича „масови хора“ за разлика от аристократите, той отбелязва, че аристократът е свикнал да се съобразява с другите, да не причинява неудобство на другите и по-скоро да пренебрегва собствения си комфорт в някои отделни случаи. Тъй като силата не изисква доказателство, а зрял човек може да пренебрегне дори значително неудобство за себе си - самочувствието му няма да рухне от това.
Но ако човек болезнено защитава своите граници, то за нас, психолозите, това също е знак за крехкостта на тези граници. Такива хора са по-склонни да станат клиенти на психотерапевт и психотерапията наистина може да им помогне. Понякога това, което смятаме за реализация, всъщност е нещо съвсем друго. И понякога дори можете да го игнорирате. Когато говорим за дефиниране на нашите граници, винаги става въпрос за способността да изразим нашето „искам“, „имам нужда“, „искам“ и да засилим тази способност с уменията на култура на самоконтрол.
Интервюто е записано за съвместния проект на списание Psychologies и радио «Култура» «Статус: във връзка».