Съдържание
Съвместните дейности са толкова важна тема, че й посвещаваме още един урок. Първо, нека поговорим за трудностите и конфликтите на взаимодействието и как да ги избегнем. Да започнем с един типичен проблем, който обърква възрастните: детето е усвоило напълно много задължителни задачи, не му струва нищо да събира разпръснати играчки в кутия, да оправя легло или да сложи учебници в куфарче вечер. Но той упорито не прави всичко това!
„Как да бъде в такива случаи? питат родителите. — Да го направиш отново с него?
Може би не, може би да. Всичко зависи от «причините» за «неподчинението» на вашето дете. Може още да не сте стигнали докрай. В крайна сметка ви се струва, че за него е лесно да постави всички играчки на местата им. Вероятно, ако той поиска «да се съберем», тогава това не е напразно: може би все още му е трудно да се организира, или може би просто се нуждае от вашето участие, морална подкрепа.
Нека си припомним: когато се научите да карате велосипед с две колела, има такава фаза, когато вече не поддържате седлото с ръка, но продължавате да бягате успоредно. И дава сила на вашето дете! Нека да отбележим колко мъдро нашият език отразява този психологически момент: участието в значението на „морална подкрепа“ се предава със същата дума като участието в случая.
Но по-често коренът на негативното постоянство и отхвърляне се крие в негативните преживявания. Това може да е проблем на дете, но по-често се случва между вас и детето, в отношенията ви с него.
Едно тийнейджърка призна веднъж в разговор с психолог:
„Щях да чистя и мия чинии дълго време, но тогава те (родителите) щяха да си помислят, че са ме победили.
Ако отношенията ви с детето ви вече са се влошили от дълго време, не трябва да мислите, че е достатъчно да приложите някакъв метод — и всичко ще мине гладко за миг. „Методите“, разбира се, трябва да се прилагат. Но без приятелски, топъл тон, те няма да дадат нищо. Този тон е най-важното условие за успех и ако участието ви в заниманията на детето не помага, още повече, ако то откаже помощта ви, спрете и се вслушайте как общувате с него.
„Много искам да науча дъщеря си да свири на пиано“, казва майката на осемгодишно момиченце. Купих инструмент, наех учител. Самият аз някога учих, но се отказах, сега съжалявам. Мисля, че поне дъщеря ми ще играе. Седя с нея на инструмента по два часа всеки ден. Но колкото по-далеч, толкова по-зле! В началото не можете да я накарате да работи, а след това започват капризи и недоволство. Казах й едно - тя ми каза друго, дума по дума. В крайна сметка тя ми казва: „Махай се, по-добре е без теб!“. Но знам, щом се отдалечавам, всичко се преобръща при нея: тя не държи ръката си така, а играе с грешни пръсти и като цяло всичко свършва бързо: „Вече съм тренирал ”
Загрижеността и най-добрите намерения на майката са разбираеми. Освен това тя се опитва да се държи «компетентно», тоест помага на дъщеря си в труден въпрос. Но тя пропусна основното условие, без което всяка помощ на детето се превръща в своята противоположност: това основно условие е приятелският тон на общуване.
Представете си тази ситуация: приятел идва при вас, за да направим нещо заедно, например да поправим телевизора. Той сяда и ви казва: „И така, вземете описанието, сега вземете отвертка и махнете задната стена. Как се развива винт? Не натискайте така! “… Мисля, че не можем да продължим. Подобна «съвместна дейност» е описана с хумор от английския писател Дж. К. Джером:
„Аз“, пише авторът от първо лице, „не мога да седя неподвижно и да гледам как някой работи. Бих искал да участвам в работата му. Обикновено ставам, започвам да обикалям из стаята с ръце в джобовете и им казвам какво да правят. Такава е активната ми природа.
„Насоки“ вероятно са необходими някъде, но не и при съвместни дейности с дете. Веднага щом се появят, съвместната работа спира. В крайна сметка, заедно означава равни. Не трябва да заемате позиция над детето; децата са много чувствителни към него и всички живи сили на душата им се надигат срещу него. Тогава те започват да се съпротивляват на „необходимото“, да не са съгласни с „очевидното“, да предизвикват „неоспоримото“.
Поддържането на равнопоставено положение не е толкова лесно: понякога се изисква много психологическа и светска изобретателност. Нека ви дам пример за опита на една майка:
Петя израства като крехко, неспортсменско момче. Родителите го убедиха да прави упражнения, купиха хоризонтална лента, укрепиха я в участъка на вратата. Татко ми показа как да се изправя. Но нищо не помогна - момчето все още не се интересуваше от спорт. Тогава мама предизвика Петя на състезание. На стената беше окачено листче с графики: „Мама“, „Петя“. Всеки ден участниците отбелязваха в своя ред колко пъти се издърпват, сядат, повдигат крака в „ъгъл“. Не беше необходимо да се правят много упражнения подред и, както се оказа, нито мама, нито Петя можеха да направят това. Петя започна бдително да следи майка му да не го изпревари. Вярно е, че тя също трябваше да работи усилено, за да бъде в крак със сина си. Състезанието продължи два месеца. В резултат на това болезненият проблем с тестовете по физическо възпитание беше успешно разрешен.
Ще ви разкажа за един много ценен метод, който помага да спасим детето и себе си от «насоки». Този метод се свързва с друго откритие на Л. С. Виготски и е многократно потвърждаван от научни и практически изследвания.
Виготски открива, че детето се научава да организира себе си и своите дела по-лесно и бързо, ако на определен етап му се помогне с някакви външни средства. Това могат да бъдат напомнящи снимки, списък със задачи, бележки, диаграми или писмени инструкции.
Забележете, че подобни средства вече не са думи на възрастен, те са техен заместител. Детето може да ги използва самостоятелно и тогава е на половината път да се справи със случая.
Ще дам пример за това как в едно семейство беше възможно с помощта на такова външно средство да се отменят или по-скоро да се прехвърлят на самото дете „ръководните функции“ на родителите.
Андрю е на шест години. По справедлива молба на родителите си той трябва да се облича сам, когато излиза на разходка. Навън е зима и трябва да облечете много различни неща. Момчето, от друга страна, се „подхлъзва“: то ще обуе само чорапи и ще седи в прострация, без да знае какво да прави по-нататък; след това, обличайки кожено палто и шапка, той се готви да излезе на улицата по чехли. Родителите приписват целия мързел и невнимание на детето, упрекват го, подтикват го. Като цяло конфликтите продължават от ден на ден. След консултация с психолог обаче всичко се променя. Родителите правят списък с нещата, които детето трябва да носи. Списъкът се оказа доста дълъг: цели девет елемента! Детето вече знае как да чете на срички, но все пак, до всяко име на нещо, родителите, заедно с момчето, рисуват съответната картина. Този илюстриран списък е окачен на стената.
В семейството идва мир, конфликтите спират, а детето е изключително заето. Какво прави той в момента? Той прокарва пръста си по списъка, намира правилното нещо, тича да го сложи, тича отново към списъка, намира следващото нещо и т.н.
Лесно е да се отгатне какво се случи скоро: момчето запомни този списък и започна да се готви да ходи толкова бързо и независимо, колкото родителите му на работа. Забележително е, че всичко това се случи без никакво нервно напрежение — както за сина, така и за родителите му.
Външни фондове
(истории и опит на родителите)
Майката на две деца в предучилищна възраст (на четири и пет години и половина), след като научи за ползите от външно лекарство, реши да опита този метод. Заедно с децата тя направи списък със задължителни сутрешни неща в снимки. Картините бяха окачени в детската стая, в банята, в кухнята. Промените в поведението на децата надхвърлиха всички очаквания. Преди това сутринта минаваше в постоянни напомняния на майката: „Оправи леглата“, „Иди да се измиеш“, „Време е за масата“, „Почисти чиниите“… Сега децата се надпреварваха да завършат всеки елемент от списъка . Такава «игра» продължи около два месеца, след което самите деца започнаха да рисуват картини за други неща.
Друг пример: „Трябваше да отида в командировка за две седмици и в къщата остана само шестнадесетгодишният ми син Миша. Освен други грижи се тревожех и за цветята: трябваше внимателно да се поливат, което Миша изобщо не беше свикнал да прави; вече имахме тъжно преживяване, когато цветята изсъхнаха. Хрумна ми една щастлива мисъл: увих саксиите с листове бяла хартия и написах върху тях с големи букви: „Мишенька, поливай ме, моля те. Благодаря!". Резултатът беше отличен: Миша установи много добри отношения с цветята.
В семейството на нашите приятели в коридора висеше специална табела, на която всеки член на семейството (майка, баща и двама ученици) можеше да закачи всяко свое послание. Имаше напомняния и молби, само кратка информация, недоволство от някого или нещо, благодарност за нещо. Това табло беше наистина център за комуникация в семейството и дори средство за разрешаване на трудности.
Помислете за следната много често срещана причина за конфликт, когато се опитвате да си сътрудничите с дете. Случва се родител да е готов да учи или помага колкото иска и да следва тона му — не се ядосва, не нарежда, не критикува, но нещата не вървят. Това се случва на прекалено загрижени родители, които искат повече за децата си, отколкото самите деца.
Спомням си един епизод. Беше в Кавказ, през зимата, по време на училищни ваканции. Възрастни и деца караха ски на пистата. А в средата на планината стоеше малка група: мама, татко и десетгодишната им дъщеря. Дъщеря — на нови детски ски (рядкост по това време), в прекрасен нов костюм. Те се караха за нещо. Когато се приближих, неволно чух следния разговор:
"Томочка", каза татко, "е, направи поне един завой!"
— Няма да го направя — капризно сви рамене Том.
— Е, моля те — каза мама. — Просто трябва да натиснеш малко с пръчки… виж, татко ще покаже сега (татко показа).
Казах, че няма и няма! Не искам — каза момичето и се извърна.
Том, много се постарахме! Нарочно дойдохме тук, за да научиш, скъпо платиха билетите.
— Не съм те питал!
Колко деца, помислих си, мечтаят за такива ски (за много родители те просто не са по силите им), за такава възможност да бъдат на голяма планина с лифт, за треньор, който да ги научи как да карат ски! Това хубаво момиче има всичко. Но тя, като птица в златна клетка, не иска нищо. Да, и е трудно да искаш, когато и татко, и мама веднага „изпреварват“ някое от вашите желания!
Нещо подобно понякога се случва и с уроците.
Бащата на петнадесетгодишната Оля се обърна към психологическо консултиране.
Дъщерята не прави нищо около къщата; не можеш да отидеш в магазина да те разпитват, той оставя чиниите мръсни, не мие и бельото си, оставя го напоено за 2-XNUMX дни. Всъщност родителите са готови да освободят Оля от всички случаи - само да учи! Но и тя не иска да учи. Когато се прибере от училище, той или лежи на дивана, или виси на телефона. Разточени на «тройки» и «двойки». Родителите нямат представа как ще премине в десети клас. И се страхуват дори да помислят за изпити! Мама работи така, че през ден у дома. Тези дни тя мисли само за уроците на Оля. Татко се обажда от работа: Оля седна ли да учи? Не, не седнах: „Ето татко ще дойде от работа, ще преподавам с него.“ Татко се прибира вкъщи и в метрото преподава история, химия от учебниците на Оля… Прибира се вкъщи „напълно въоръжен“. Но не е толкова лесно да умолиш Оля да седне да учи. Най-накрая около десет часа Оля прави услуга. Той чете проблема - татко се опитва да го обясни. Но Оля не харесва как го прави. "Все още е неразбираемо." Упреците на Оля се заменят с убеждаване на папата. След около десет минути всичко приключва напълно: Оля избутва учебниците, понякога изпада в гняв. Сега родителите обмислят дали да й наемат преподаватели.
Грешката на родителите на Оля не е, че много искат дъщеря им да учи, а че искат така да се каже вместо Оля.
В такива случаи винаги се сещам за един анекдот: Хората тичат по перона, бързат, закъсняват за влака. Влакът започна да се движи. Едва настигат последния вагон, скачат на вагона, хвърлят неща след тях, влакът тръгва. Онези, които останаха на перона, изтощени, падат върху куфарите си и започват да се смеят с глас. "На какво се смееш?" те питат. „Значи нашите опечалени си тръгнаха!“
Съгласете се, родителите, които подготвят уроци за децата си или „влизат“ с тях в университет, по английски, математика, музикални училища, са много подобни на подобни нещастни сбогувания. В емоционалния си изблик забравят, че не е за тях да отидат, а за дете. И тогава той най-често «остава на платформата».
Това се случи с Оля, чиято съдба беше проследена през следващите три години. Тя почти не завърши гимназия и дори влезе в инженерен университет, който не беше интересен за нея, но без да завърши първата си година, напусна обучението.
Родителите, които искат твърде много за детето си, са склонни да изпитват трудности. Те нямат нито сили, нито време за собствените си интереси, за личния си живот. Тежестта на техния родителски дълг е разбираема: в края на краищата трябва да влачите лодката срещу течението през цялото време!
И какво означава това за децата?
«За любов» — «Или за пари»
Изправени пред нежеланието на детето да прави каквото и да било, което се предполага, че се прави за него — да учи, да чете, да помага в къщата — някои родители поемат по пътя на «подкупа». Те се съгласяват да „платят” на детето (с пари, неща, удоволствия), ако то прави това, което искат от него.
Този път е много опасен, да не говорим за факта, че не е много ефективен. Обикновено случаят завършва с нарастване на претенциите на детето — то започва да изисква все повече и повече — и обещаните промени в поведението му не настъпват.
Защо? За да разберем причината, трябва да се запознаем с един много фин психологически механизъм, който едва наскоро стана обект на специални изследвания от психолози.
В един експеримент на група студенти е било платено да играят пъзел игра, по която са били запалени. Скоро учениците от тази група започнаха да играят забележимо по-рядко от тези на техните другари, които не получават заплащане.
Механизмът, който е тук, както и в много подобни случаи (ежедневни примери и научни изследвания) е следният: човек успешно и ентусиазирано прави това, което избере, по вътрешен импулс. Ако той знае, че ще получи плащане или награда за това, тогава ентусиазмът му намалява и цялата дейност променя характера: сега той е зает не с „лично творчество“, а с „правене на пари“.
Много учени, писатели и художници знаят колко смъртоносни за творчеството и поне чужди на творческия процес работят „по поръчка“ с очакване на награда. Силата на личността и гениалността на авторите бяха необходими, за да възникнат при тези условия Реквиемът на Моцарт и романите на Достоевски.
Повдигнатата тема води до много сериозни разсъждения и преди всичко за училищата с техните задължителни части от материал, които трябва да бъдат научени, за да се отговори на оценката. Такава система не унищожава ли естественото любопитство на децата, интереса им да учат нови неща?
Нека обаче спрем дотук и да завършим само с напомняне към всички нас: нека бъдем по-внимателни с външните пориви, подкрепления и стимули на децата. Те могат да причинят голяма вреда, като разрушат деликатната тъкан на собствената вътрешна дейност на децата.
Пред мен е майка с четиринадесетгодишна дъщеря. Мама е енергична жена с висок глас. Дъщерята е летаргична, безразлична, не се интересува от нищо, не прави нищо, не ходи никъде, не е приятел с никого. Вярно, тя е доста послушна; по този начин майка ми няма оплаквания от нея.
Останал сам с момичето, питам: „Ако имаше магическа пръчка, какво би поискал от нея?“ Момичето дълго мислеше и след това тихо и колебливо отговори: „Така че аз самата искам това, което родителите ми искат от мен.
Отговорът ме порази дълбоко: как родителите могат да отнемат енергията на собствените си желания от детето!
Но това е краен случай. По-често децата се борят за правото да искат и да получават това, от което имат нужда. И ако родителите настояват за „правилните“ неща, то детето със същата упоритост започва да прави „грешните“: няма значение какво, стига да е негово или дори „обратно“. Това се случва особено често при тийнейджърите. Оказва се парадокс: с усилията си родителите неволно отблъскват децата си от сериозно обучение и отговорност за собствените си дела.
Майката на Петя се обръща към психолог. Познат набор от проблеми: девети клас не „дърпа“, не прави домашни, не се интересува от книги и всеки момент се опитва да се измъкне от дома. Мама загуби спокойствието си, тя е много загрижена за съдбата на Петя: какво ще стане с него? Кой ще израсне от него? Петя пък е румено, усмихнато «дете», в самодоволно настроение. Мисли, че всичко е наред. Проблеми в училище? Е, ще се оправят някак си. Като цяло животът е красив, само мама трови съществуването.
Съчетанието на твърде много образователна активност на родителите и инфантилност, тоест незрялост на децата, е много типично и абсолютно естествено. Защо? Механизмът тук е прост, той се основава на действието на психологически закон:
„Можеш да завлечеш кон във водата, но не можеш да го накараш да пие“, казва мъдрата поговорка. Можете да принудите детето да запомня уроците механично, но такава „наука“ ще се настани в главата му като мъртво тегло. Освен това, колкото по-упорит е родителят, толкова по-нелюбим, най-вероятно ще се окаже дори най-интересният, полезен и необходим учебен предмет.
Как да бъде? Как да избегнем ситуации и конфликти на принуда?
Преди всичко трябва да разгледате по-отблизо това, от което вашето дете се интересува най-много. Това може да е да играе с кукли, коли, да чатите с приятели, да колекционирате модели, да играете футбол, модерна музика... Някои от тези дейности може да ви се сторят празни , дори вредно. Не забравяйте обаче: за него те са важни и интересни и трябва да се отнасят с уважение.
Хубаво е детето ви да ви каже какво точно по тези въпроси е интересно и важно за него, а вие можете да ги погледнете през неговите очи, сякаш отвътре на живота му, избягвайки съвети и оценки. Много е добре, ако можете да участвате в тези занимания на детето, да споделите това хоби с него. Децата в такива случаи са много благодарни на родителите си. Ще има и друг резултат от подобно участие: на вълната на интереса на вашето дете ще можете да започнете да му предавате това, което смятате за полезно: допълнителни знания, и житейски опит, и вашия поглед върху нещата, и дори интерес към четенето , особено ако започнете с книги или бележки по темата, която ви интересува.
В този случай вашата лодка ще тръгне по течението.
За пример ще дам историята на един баща. Отначало, според него, той изнемогваше от силна музика в стаята на сина си, но след това отиде в «последната инстанция»: след като събра оскъдни запаси от знания по английски език, той покани сина си да анализира и запише думите на обикновените песни. Резултатът беше изненадващ: музиката стана по-тиха и синът събуди силен интерес, почти страст, към английския език. Впоследствие завършва Института за чужди езици и става професионален преводач.
Такава успешна стратегия, която родителите понякога намират интуитивно, напомня начина, по който клон от сортова ябълка се присажда върху див дивеч. Дивото животно е жизнеспособно и мразоустойчиво, а присаденият клон започва да се храни с неговата жизненост, от което израства прекрасно дърво. Самият култивиран разсад не оцелява в земята.
Такива са и много дейности, които родителите или учителите предлагат на децата и дори с искания и упреци: те не оцеляват. В същото време те са добре „присадени“ към съществуващите хобита. Въпреки че тези хобита в началото са „примитивни“, те имат жизненост и тези сили са напълно способни да поддържат растежа и цъфтежа на „култивара“.
В този момент предвиждам възражението на родителите: не можеш да се ръководиш от един интерес; нужна е дисциплина, има и отговорности, включително и безинтересни! Не мога да не се съглася. По-късно ще говорим повече за дисциплината и отговорностите. А сега да ви напомня, че обсъждаме конфликти на принуда, тоест такива случаи, когато трябва да настоявате и дори да изисквате синът или дъщеря ви да направят това, което е „необходимо“, и това разваля настроението и на двамата.
Сигурно вече сте забелязали, че в нашите уроци ние предлагаме не само какво да правим (или да не правим) с децата, но и какво трябва да правим ние, родителите, със себе си. Следващото правило, което сега ще обсъдим, е само за това как да работите със себе си.
Вече говорихме за необходимостта да „пуснем колелото“ навреме, тоест да спрем да правим за детето това, което то вече е способно да направи само. Това правило обаче се отнасяше за постепенното прехвърляне на детето на вашия дял в практическите дела. Сега ще говорим за това как да гарантираме, че тези неща са направени.
Ключовият въпрос е: чия трябва да бъде грижата? В началото, разбира се, родителите, но с течение на времето? Кой от родителите не мечтае детето им да става само на училище, да сяда на уроци, да се облича според времето, да си ляга навреме, да ходи на кръг или тренировка без напомняния? Въпреки това, в много семейства грижата за всички тези въпроси остава на плещите на родителите. Запознати ли сте със ситуацията, когато майка редовно събужда тийнейджър сутрин и дори се кара с него за това? Запознати ли сте с упреците на син или дъщеря: „Защо не...?!” (не сготви, не шие, не напомни)?
Ако това се случи във вашето семейство, обърнете особено внимание на правило 3.
правило 3
Постепенно, но постепенно отстранете грижите и отговорността си за личните дела на детето си и ги прехвърлете върху него.
Не позволявайте на думите „грижи се за себе си“ да ви плашат. Говорим за премахване на дребни грижи, продължително настойничество, което просто пречи на вашия син или дъщеря да пораснат. Да им дадете отговорност за делата, действията, а след това и за бъдещия им живот е най-голямата грижа, която можете да проявите към тях. Това е мъдра грижа. Това прави детето по-силно и самоуверено, а връзката ви по-спокойна и радостна.
Във връзка с това бих искал да споделя един спомен от собствения си живот.
Беше отдавна. Току-що завърших гимназия и родих първото си дете. Времената бяха трудни и работните места бяха ниско платени. Родителите получават, разбира се, повече, защото са работили цял живот.
Веднъж, в разговор с мен, баща ми каза: „Готов съм да ви помогна финансово в спешни случаи, но не искам да го правя през цялото време: правейки това, ще ви донеса само вреда.
Запомних тези негови думи до края на живота си, както и усещането, което имах тогава. Може да се опише така: „Да, това е справедливо. Благодаря ви, че полагате толкова специални грижи за мен. Ще се опитам да оцелея и мисля, че ще се справя."
Сега, поглеждайки назад, разбирам, че баща ми ми е казал нещо повече: „Ти си достатъчно силен на краката си, сега върви сам, нямаш нужда от мен повече.” Тази негова вяра, изразена със съвсем други думи, ми помогна много по-късно в много трудни житейски обстоятелства.
Процесът на прехвърляне на отговорност на дете за неговите дела е много труден. Трябва да се започне с малки неща. Но дори и за тези малки неща родителите са много притеснени. Това е разбираемо: в крайна сметка трябва да рискувате временното благополучие на детето си. Възраженията са нещо подобно: „Как да не го събудя? В крайна сметка той определено ще преспи и тогава ще има големи проблеми в училище? Или: „Ако не я принудя да си прави домашните, тя ще вземе двойки!”.
Може да звучи парадоксално, но детето ви се нуждае от негативно преживяване, разбира се, ако не застрашава живота или здравето му. (Ще говорим повече за това в урок 9.)
Тази истина може да се запише като правило 4.
правило 4
Позволете на детето си да се изправи пред негативните последици от своите действия (или бездействието). Само тогава той ще порасне и ще стане „осъзнат“.
Нашето правило 4 казва същото като добре познатата поговорка „учете се от грешките“. Трябва да съберем смелостта съзнателно да позволим на децата да правят грешки, за да се научат да бъдат независими.
Домашни задачи
Задача първа
Вижте дали имате сблъсъци с детето на базата на някои неща, които според вас то може и трябва да прави самостоятелно. Изберете един от тях и прекарайте известно време с него заедно. Вижте дали той се справи по-добре с вас? Ако да, преминете към следващата задача.
Задача втора
Измислете някакви външни средства, които биха могли да заменят вашето участие в бизнеса на това или онова дете. Това може да бъде будилник, писмено правило или споразумение, маса или нещо друго. Обсъдете и играйте с детето това помагало. Уверете се, че му е удобно да го използва.
Задача трета
Вземете лист хартия, разделете го наполовина с вертикална линия. Над лявата страна напишете: «Аз», над дясната — «Заедно». Избройте в тях онези неща, които детето ви решава и прави самостоятелно, и тези, в които обикновено участвате вие. (Добре е, ако попълвате таблицата заедно и по взаимно съгласие.) След това вижте какво може да се премести от колоната «Заедно» сега или в близко бъдеще в колоната «Сабе си». Не забравяйте, че всеки подобен ход е важна стъпка към израстването на вашето дете. Не забравяйте да отпразнувате успеха му. В каре 4-3 ще намерите пример за такава таблица.
Въпрос на родителите
ВЪПРОС: И ако въпреки цялото ми страдание нищо не се случи: той (тя) пак не иска нищо, не прави нищо, бие се с нас, а ние не можем да го издържим?
ОТГОВОР: Ще говорим много повече за трудни ситуации и вашите преживявания. Тук искам да кажа едно: „Моля, бъдете търпеливи!“ Ако наистина се опитате да запомните Правилата и да практикувате, като изпълнявате нашите задачи, резултатът със сигурност ще дойде. Но може да не стане забележимо скоро. Понякога са нужни дни, седмици, а понякога месеци и дори година или две, преди семената, които сте засяли, да поникнат. Някои семена трябва да останат в земята по-дълго. Само да не загубиш надежда и да продължиш да разрохкваш земята. Запомнете: процесът на растеж на семената вече е започнал.
ВЪПРОС: Винаги ли е необходимо да се помогне на дете с дело? От собствен опит знам колко важно е понякога някой просто да седи до теб и да слуша.
ОТГОВОР: Абсолютно си прав! Всеки човек, особено дете, се нуждае от помощ не само на „деяние“, но и на „слова“ и дори в мълчание. Сега ще преминем към изкуството на слушане и разбиране.
Пример за таблицата «САМОЗАЕДНО», съставена от майка с нейната единадесетгодишна дъщеря
Себе си
1. Ставам и отивам на училище.
2. Решавам кога да сядам за уроци.
3. Пресичам улицата и мога да превеждам по-малките си брат и сестра; Мама позволява, но татко не.
4. Решете кога да се къпете.
5. Избирам с кого да бъда приятел.
6. Затоплям и понякога сам си готвя храната, храня по-малките.
Вместе с мама
1. Понякога правим математиката; мама обяснява.
2. Ние решаваме кога е възможно да поканим приятели при нас.
3. Споделяме закупени играчки или сладки.
4. Понякога моля майка ми за съвет какво да правя.
5. Решаваме какво ще правим в неделя.
Да ви кажа една подробност: момичето е от многодетно семейство и се вижда, че вече е доста самостоятелна. В същото време е ясно, че има случаи, в които тя все още има нужда от участието на майка си. Да се надяваме, че точки 1 и 4 вдясно скоро ще се преместят в горната част на таблицата: те вече са наполовина.