Какво да не правите в спор с партньор: мнението на психолозите

Често установявате, че партньорът ви не е доволен от вас по време на разговор за перални или училищни проекти за деца. Ядосваш се и се отбраняваш. Изглежда, че партньорът търси виновния и ви напада.

Такава реакция обаче може да създаде повече проблеми. Психологът Джон Готман нарича агресивните защитни реакции на съпрузите един от признаците за развод.

Готман и неговите сътрудници от 40 години изучават поведението на двойките, опитвайки се да открият причините, които водят до разпадането на едно семейство. Техните прояви могат да се открият в повечето семейства - говорим за неконструктивна критика, пренебрежителни изказвания, отбранителност и емоционална студенина.

Според Готман защитната позиция се „включва“ в отговор на всяка възприемана агресия от партньор. Какво може да се направи, преди проблемът да започне да разрушава връзката?

Не повишавай тон

„Когато станем агресивно отбранителни, инстинктивният импулс да повишим глас веднага възниква“, казва семейният терапевт Арън Андерсън. „Това е резултат от много хиляди години еволюция. Повишавайки тон, вие се опитвате да сплашите събеседника и да се поставите в доминираща позиция. Но не искате партньорът ви да се чувства неудобно във ваше присъствие. Така че вместо да повишавате гласа си, опитайте се да запазите гласа си тих. Това ще помогне на вас и партньора ви поне частично да излезете от защитната позиция. Ще се изненадате колко по-приятна ще стане комуникацията.

Запитайте се: защо съм в защита?

„Когато чувстваме нужда да се защитаваме, ние реагираме на травмата, която някога сме получили. Често това се дължи на семейството, в което сме израснали. Парадоксът е, че в зряла възраст търсим партньори, с които да изпитаме същите трудности, които познаваме от детството. Само ние можем да се справим с нараняванията. За да се отървете от необходимостта да се защитите, е важно да погледнете вътре и да се справите с чувството за уязвимост “, казва семейният терапевт Лиз Хигинс.

Слушайте внимателно партньора си, вместо да правите възражения

„Когато събеседникът е разкъсан и разкъсан, е лесно да започнете да мислите за план за контраатака. Ако преминете към това, ще спрете да чувате какво иска да каже партньорът ви. Струва си да изслушате внимателно всичко и да намерите нещо, с което можете да се съгласите. Обяснете с какво сте съгласни и с какво не”, казва семейният психолог Даниела Кеплер.

Не напускайте темата

„Внимавайте за темата“, казва Арън Андерсън. – Когато се защитим, забравяме за какво говорим и започваме да изброяваме проблемите в отношенията в опит да „победим“ партньора си и да спечелим спора. В резултат на това разговорът започва да се движи в кръг. За да предотвратите това, съсредоточете се върху разглеждания проблем и се противопоставете на изкушението да повдигнете други въпроси, дори ако смятате, че са свързани с темата на дискусията.

Поемам отговорност

„Тези, които са склонни да бъдат отбранителни, са склонни да покажат на партньора си, че наистина искат най-доброто за него“, казва семейният терапевт Кари Карол. „Затова, когато партньорът им изрази някаква нужда, те веднага започват да се оправдават защо не са могли да му я дадат, като същевременно се освобождават от всякаква отговорност и се опитват да минимизират проблема.

Понякога дори се превръщат в жертва и започват да се оплакват: „Каквото и да правя, това не е достатъчно за вас!“ В резултат на това партньорът чувства, че нуждите му са намалени и пренебрегнати. Има недоволство. Вместо това предлагам на двойките, които идват при мен, да се държат по различен начин: да слушат внимателно за какво се тревожи партньорът, да признаят, че разбирате чувствата му, да поемат отговорност и да отговорите на молбата.

Пропуснете "но"

„Не искате да използвате думата „но““, съветва семейният терапевт Елизабет Ърншоу. — Чувам клиенти да казват на партньора фразите „Ти казваш разумни неща, но…“, след което се опитват да докажат, че партньорът греши или говори глупости. Те показват, че това, което искат да кажат, е по-важно за тях от това, което казва партньорът им. Ако искате да кажете „но“, въздържайте се. Кажете „Вие казвате разумни неща“ и довършете изречението.

Не се "умни"

„Клиентите ми започват да критикуват изявленията на партньора под формата, например: „Погрешно използваш такава и такава дума!“ Кари Карол казва: „В щастливите двойки партньорите търсят начин да се вслушват в молбите и желанията на другия.