Когато детето е трофей

Има много причини, поради които едно от децата е любимо, но може да се открои основната – „любимото“ е по-скоро като майка. Представете си тревожна и затворена жена, която има две деца - едното тихо и послушно, второто енергично, възбудимо, постоянно се опитва да наруши ограниченията. Кои от тях ще й бъде по-лесно за възпитание?

Случва се и родителите да имат различно отношение към децата на различни етапи на развитие. Например, за властна и авторитарна майка е по-лесно да отгледа много малко дете, защото по-голямото вече е в състояние да не се съгласява и да спори. Затова най-малкото дете често става „любимец“ на майката. Но често това е само временна позиция.

„На най-ранните снимки майка ми ме държи като блестяща китайска кукла. Тя не ме гледа, а директно в обектива, защото на тази снимка показва най-ценното от вещите си. За нея съм като чистокръвно кученце. Навсякъде тя е облечена с игла — огромен лък, елегантна рокля, бели обувки. Помня добре тези обувки — трябваше да се уверя, че няма петно ​​по тях през цялото време, трябваше да са в перфектно състояние. Вярно е, че по-късно започнах да проявявам независимост и, още по-лошо, станах като баща си, а майка ми беше много недоволна от това. Тя даде да се разбере, че не съм израснала така, както тя искаше и очакваше. И загубих мястото си под слънцето.»

Не всички майки попадат в този капан.

„Поглеждайки назад, осъзнавам, че майка ми имаше много повече проблеми с по-голямата ми сестра. Тя се нуждаеше от помощ през цялото време, но аз не. Тогава още никой не знаеше, че тя има обсесивно-компулсивно разстройство, тази диагноза й беше поставена още в зряла възраст, но точно това беше въпросът. Но във всички останали отношения майка ми се стараеше да се отнася с нас еднакво. Въпреки че тя не прекарваше толкова много време с мен, колкото със сестра си, никога не се чувствах несправедливо третиран.»

Но това не се случва във всички семейства, особено когато става въпрос за майка със склонност към контрол или нарцистични черти. В такива семейства детето се разглежда като продължение на самата майка. В резултат на това отношенията се развиват по доста предвидими модели. Едно от тях наричам „трофейното бебе“.

Първо, нека поговорим по-подробно за различното отношение на родителите към децата.

Ефектът от неравностойното третиране

Едва ли е изненадващо, че децата са изключително чувствителни към всяко неравнопоставено отношение от страна на родителите си. Заслужава да се отбележи още нещо – съперничеството между братя и сестри, което се счита за „нормално“ явление, може да има напълно необичаен ефект върху децата, особено ако към този „коктейл“ се добави и неравнопоставено отношение от страна на родителите.

Изследвания на психолозите Джуди Дън и Робърт Пломин показват, че децата често са по-влияни от отношението на родителите си към братята и сестрите, отколкото те към себе си. Според тях, «ако детето види, че майката проявява повече любов и грижа към братчето или сестра си, това може да обезцени за него дори любовта и грижата, които тя проявява към него.»

Хората са биологично програмирани да реагират по-силно на потенциални опасности и заплахи. Ние помним негативните преживявания по-добре, отколкото радостните и щастливи. Ето защо може да бъде по-лесно да си спомните как мама буквално сияеше от радост, прегръщайки брат или сестра ви - и колко лишени се чувствахме в същото време, отколкото онези моменти, когато ви се усмихваше и изглеждаше доволна от вас. По същата причина псувните, обидите и подигравките от страна на единия от родителите не се компенсират от доброто отношение на втория.

Неравнопоставеното отношение от страна на родителите има много негативни ефекти върху детето – спада самочувствието, развива се навик за самокритика, появява се убеждението, че човек е безполезен и необичан, има тенденция към неадекватно поведение – ето как се детето се опитва да привлече вниманието към себе си, рискът от депресия се увеличава. И, разбира се, страдат отношенията на детето с братята и сестрите.

Когато детето порасне или напусне родителския дом, установеният модел на взаимоотношения не винаги може да бъде променен. Трябва да се отбележи, че в семейства, където е имало любими, вероятността от депресия в зряла възраст се увеличава не само при необичаните, но и при любимите деца.

„Сякаш бях притиснат между две „звезди“ – по-големият ми брат спортист и по-малката сестра-балерина. Нямаше значение, че бях направо ученик и печелех награди в научни състезания, очевидно не беше достатъчно „бляскаво“ за майка ми. Тя беше много критична към външния ми вид. „Усмихвай се“, повтаряше тя постоянно, „особено е важно за невзрачните момичета да се усмихват по-често“. Беше просто жестоко. И знаеш ли какво? Пепеляшка беше моят идол“, казва една жена.

Проучванията показват, че неравнопоставеното отношение от страна на родителите засяга по-тежко децата, ако са от същия пол.

Подиум

Майките, които виждат детето си като продължение на себе си и доказателство за собствената си стойност, предпочитат деца, които им помагат да изглеждат успешни – особено в очите на външни хора.

Класическият случай е майка, която се опитва чрез детето си да реализира неосъществените си амбиции, особено творчески. Като пример за такива деца могат да се посочат известни актриси като Джуди Гарланд, Брук Шийлдс и много други. Но „трофейните деца“ не са непременно свързани със света на шоубизнеса; подобни ситуации се срещат и в най-обикновените семейства.

Понякога самата майка не осъзнава, че се отнася по различен начин към децата. Но „пиедесталът на честта за победителите“ в семейството се създава съвсем открито и съзнателно, понякога дори се превръща в ритуал. Децата в такива семейства — независимо дали са имали „късмет“ да станат „трофейно дете“ — още от ранна възраст разбират, че майката не се интересува от тяхната личност, важни са само техните постижения и светлината, в която я излагат. нея.

Когато любовта и одобрението в семейството трябва да бъдат спечелени, това не само подхранва съперничеството между децата, но и повишава стандарта, по който се оценяват всички членове на семейството. Мислите и преживяванията на «победители» и «губещи» не вълнуват наистина никого, но за «трофейното дете» е по-трудно да осъзнае това, отколкото за онези, които се оказаха «изкупителна жертва».

„Определено принадлежах към категорията „трофейни деца“, докато не осъзнах, че мога сам да реша какво да правя. Мама или ме обичаше, или ми се ядосваше, но най-вече ми се възхищаваше заради собствената си изгода — за имиджа, за „обличането на прозорци“, за да получи любовта и грижите, които тя самата не е получавала в детството.

Когато тя спря да получава прегръдките, целувките и любовта от мен, от които имаше нужда — аз просто пораснах, а тя така и не успя да порасне — и когато започнах сам да решавам как да живея, изведнъж станах най-лошият човек на света за нея.

Имах избор: да бъда независим и да кажа това, което мисля, или мълчаливо да й се подчиня, с всичките й нездравословни изисквания и неадекватно поведение. Избрах първото, не се поколебах да я критикувам открито и останах верен на себе си. И съм много по-щастлив, отколкото бих могъл да бъда като „трофейно бебе“.

семейна динамика

Представете си, че майката е Слънцето, а децата са планетите, които се въртят около нея и се опитват да получат своя дял от топлина и внимание. За да направят това, те непрекъснато правят нещо, което ще я представи в благоприятна светлина, и се опитват да й угодят във всичко.

„Знаеш ли какво казват: „Ако мама е нещастна, никой няма да бъде щастлив“? Така живееше нашето семейство. И не осъзнавах, че това не е нормално, докато не пораснах. Не бях идол на семейството, макар че не бях и „изкупителна жертва“. «Трофеят» беше сестра ми, аз бях тази, която беше игнорирана, а брат ми беше смятан за губещ.

На нас ни бяха разпределени такива роли и в по-голямата си част през цялото си детство сме им отговаряли. Брат ми избяга, завърши колеж, докато работи и сега съм единственият член на семейството, с когото говори. Сестра ми живее на две улици от майка си, не общувам с тях. Брат ми и аз сме добре уредени, доволни от живота. И двамата имат добри семейства и поддържат връзка помежду си."

Въпреки че в много семейства позицията на «трофейното дете» е относително стабилна, в други тя може постоянно да се измества. Ето случая на жена, в чийто живот подобна динамика се запазва през цялото й детство и продължава дори сега, когато родителите й вече не са между живите:

„Позицията на „трофейното дете” в нашето семейство непрекъснато се измества в зависимост от това кой от нас сега се държи така, както според майката трябва да се държат и другите две деца. Всички натрупаха гняв един към друг и много години по-късно, в зряла възраст, това нарастващо напрежение избухна, когато майка ни се разболя, имаше нужда от грижи и след това почина.

Конфликтът се появи отново, когато баща ни се разболя и почина. И досега всяка дискусия за предстоящи семейни срещи не е пълна без разкриване.

Самата майка беше една от четирите сестри - всички на близка възраст - и от ранна възраст се научи да се държи "правилно". Брат ми беше единственият й син, тя нямаше братя като дете. Неговите язви и саркастични коментари бяха третирани снизходително, защото „той не е от зло“. Заобиколен от две момичета, той беше „трофейно момче“.

Мисля, че разбра, че рангът му в семейството е по-висок от нашия, въпреки че вярваше, че съм любимката на майка ми. И брат, и сестра разбират, че позициите ни на „пиедестала на честта“ непрекъснато се променят. Поради това винаги сме били измъчвани от съмнения дали живеем правилно.

В такива семейства всеки е постоянно нащрек и винаги гледа, сякаш не е бил „подминат“ по някакъв начин. За повечето хора това е трудно и изморително.

Понякога динамиката на отношенията в такова семейство не се ограничава до назначаването на дете за ролята на «трофей», родителите също започват активно да срамуват или омаловажават самочувствието на брат или сестра му. Останалите деца често се включват в тормоза, опитвайки се да спечелят благоразположението на родителите си.

„В нашето семейство и в кръга на роднините като цяло сестра ми се смяташе за самото съвършенство, така че когато нещо се обърка и беше необходимо да се намери виновникът, това винаги се оказвах аз. След като сестра ми остави задната врата на къщата отворена, котката ни избяга и те обвиниха мен за всичко. Самата ми сестра активно участваше в това, тя постоянно лъжеше, клеветейки ме. И продължихме да се държим по същия начин, когато пораснахме. Според мен за 40 години майка ми никога не е казала нито дума на сестра си. И защо, когато ме има? Или по-скоро беше — докато не прекъсна всички отношения и с двамата.

Още няколко думи за победителите и победените

Докато изучавах истории от читатели, забелязах колко много жени, които не са били обичани в детството и дори са били „изкупителни жертви“, казват, че сега се радват, че не са „трофеи“. Не съм психолог или психотерапевт, но повече от 15 години редовно общувам с жени, които не са били обичани от майките си и това ми се стори доста забележително.

Тези жени изобщо не са се опитвали да омаловажават преживяванията си или да омаловажават болката, която са изпитали като изгонени в собственото си семейство - напротив, те подчертават това по всякакъв възможен начин - и признават, че като цяло са имали ужасно детство. Но — и това е важно — мнозина отбелязаха, че техните братя и сестри, които действаха като „трофеи“, не успяха да се измъкнат от нездравословната динамика на семейните отношения, но самите те успяха да го направят — просто защото трябваше.

Има много истории за „трофейни дъщери“, които са се превърнали в копия на своите майки — същите нарцистични жени, които са склонни да контролират чрез тактики „разделяй и владей“. Имаше и истории за синове, които бяха толкова възхвалявани и защитени — трябваше да бъдат перфектни — че дори след 45 години продължаваха да живеят в къщата на родителите си.

Някои отбелязаха, че този порочен модел на взаимоотношения е наследен от следващото поколение и продължава да влияе върху внуците на онези майки, които са свикнали да гледат на децата като на трофеи.

От друга страна чух много истории за дъщери, които успяха да решат да не мълчат, а да защитават интересите си. Някои са прекъснали контактите със семействата си, други поддържат връзка, но не се притесняват да посочат директно на родителите си за неадекватното им поведение.

Някои решиха сами да станат „слънца“ и да дадат топлина на други „планетни системи“. Те работиха усилено върху себе си, за да разберат и осъзнаят напълно какво им се е случило в детството и изградиха свой собствен живот - с кръга си от приятели и семейството си. Това не означава, че те нямат духовни рани, но всички имат едно общо нещо: за тях е по-важно не какво прави човек, а какъв е той.

Наричам го прогрес.