Много родители са изненадани, че децата им, спокойни и сдържани пред външни хора, изведнъж стават агресивни у дома. Как може да се обясни това и какво може да се направи по въпроса?
„Моята 11-годишна дъщеря се включва буквално от половин оборот. Когато се опитвам спокойно да й обясня защо не може да получи това, което иска в момента, тя побеснява, започва да крещи, затръшва вратата, хвърля неща на пода. В същото време в училище или на парти тя се държи спокойно и сдържано. Как да си обясня тези внезапни промени в настроението у дома? Как да се справя с него?
През годините на моята работа съм получавал много подобни писма от родители, чиито деца са склонни към агресивно поведение, страдат от постоянни емоционални сривове или принуждават останалите членове на семейството да стъпват на пръсти, за да не провокират ново огнище.
Децата се държат различно в зависимост от околната среда и функциите на префронталната кора на мозъка играят голяма роля в това - тя е отговорна за контролирането на импулсите и инхибиторните реакции. Тази част от мозъка е много активна, когато детето е нервно, притеснено, страхува се от наказание или чака насърчение.
Когато детето се прибере, механизмът за сдържане на емоциите не работи толкова добре.
Тоест, дори детето да е разстроено от нещо в училище или на парти, префронталната кора няма да позволи на това чувство да се прояви с цялата си сила. Но след завръщане у дома, умората, натрупана през деня, може да доведе до истерици и пристъпи на гняв.
Когато детето е разстроено, то или се адаптира, или реагира на ситуацията с агресия. Той или ще се примири с факта, че желанието му няма да се изпълни, или ще започне да се ядосва - на братята и сестрите си, на родителите си, дори на себе си.
Ако се опитаме рационално да обясним или посъветваме нещо на дете, което вече е много разстроено, само ще увеличим това чувство. Децата в това състояние не възприемат информацията логично. Те вече са затрупани от емоции, а обясненията го правят още по-зле.
Правилната стратегия на поведение в такива случаи е „да станеш капитан на кораба“. Родителите трябва да подкрепят детето, като го насочват уверено, докато капитанът на кораб определя курс в бушуващи вълни. Трябва да позволите на детето да разбере, че го обичате, да не се страхувате от проявите на чувствата му и да му помогнете да преодолее всички водовъртежи по пътя на живота.
Помогнете му да осъзнае какво точно чувства: тъга, гняв, разочарование...
Не се притеснявайте, ако то не може ясно да посочи причините за своя гняв или съпротива: най-важното нещо за детето е да почувства, че е било чуто. На този етап човек трябва да се въздържа от даване на съвети, инструкции, обмен на информация или изразяване на мнение.
След като детето успее да се разтовари, да изрази емоциите си и да се почувства разбрано, попитайте го дали иска да чуе вашите мисли и идеи. Ако детето каже «не», по-добре е да отложите разговора до по-добри времена. В противен случай просто ще се „паднете на неговата територия“ и ще получите отговор под формата на съпротива. Не забравяйте: за да стигнете до партито, първо трябва да получите покана.
И така, основната ви задача е да насърчите детето да премине от агресия към приемане. Няма нужда да търсите решение на проблема или да се оправдавате – просто му помогнете да намери източника на емоционалното цунами и да се качи на гребена на вълната.
Запомнете: ние не отглеждаме деца, а възрастни. И въпреки че ги учим да преодоляват препятствията, не всички желания се изпълняват. Понякога просто не можете да получите това, което искате. Психологът Гордън Нойфелд нарича това „стена на безполезността“. Децата, на които помагаме да се справят с тъгата и разочарованието, се учат чрез тези разочарования да преодоляват по-сериозните житейски трудности.
За автора: Сюзън Стифелман е преподавател, специалист по образование и коучинг на родители и брачен и семеен терапевт.