Защо е толкова трудно да напуснем партньор, който ни малтретира?

„Отношенията, в които един човек експлоатира друг, създават връзка между тях, основана на предателство. Жертвата се привързва към своя мъчител. Заложникът започва да защитава престъпника, който го държи. Жертвата на кръвосмешение защитава родителя, служителят отказва да се оплаче от шефа, който не зачита правата му “, пише психологът д-р Патрик Карнес.

„Травматичната привързаност обикновено се противопоставя на всяко разумно обяснение и е много трудно да се прекъсне. За възникването му най-често са необходими три условия: ясна власт на единия от партньорите над другия, непредвидимо редуване на периоди на добро и лошо отношение и необичайно емоционални моменти във връзката, които обединяват партньорите“, пише психиатърът М.Х. . Логан.

Травматичната привързаност възниква, когато партньорите преминават през нещо рисково заедно, което предизвиква силни емоции. При дисфункционална връзка връзката се укрепва от чувството за опасност. Добре познатият „Стокхолмски синдром“ възниква почти по същия начин – жертвата на насилие, опитвайки се да се защити в непредвидима връзка, се привързва към своя мъчител, той едновременно я ужасява и се превръща в източник на утеха. Жертвата развива необяснима лоялност и преданост към човека, който я малтретира.

Травматичната привързаност е особено силна в отношения, където насилието се повтаря на цикли, където жертвата иска да помогне на насилника, да го „спаси“, а единият от партньорите съблазни и предаде другия. Ето какво казва Патрик Карнес за това: „Отвън всичко изглежда очевидно. Всички подобни взаимоотношения се основават на безумна преданост. Те винаги имат експлоатация, страх, опасност.

Но има и проблясъци на доброта и благородство. Говорим за хора, които са готови и искат да живеят с тези, които ги предават. Нищо не може да разклати тяхната лоялност: нито емоционални рани, нито тежки последици, нито рискът от смърт. Психолозите наричат ​​това травмиращо привързаност. Това нездравословно привличане се засилва от чувство за опасност и срам. Често в такива отношения има предателство, измама, съблазняване. Винаги има риск и опасност под някаква форма.”

Какво е непредсказуема награда и каква роля играе тя при травмиращата привързаност? В случай на дисфункционална връзка, това означава, че жестокостта и безразличието във всеки един момент могат внезапно да се превърнат в обич и грижа. Мъчителят понякога внезапно награждава жертвата, като проявява обич, прави комплименти или подарява.

Например, съпруг, който е пребил жена си, след това й подарява цветя, или майка, която дълго време отказва да общува със сина си, изведнъж започва да говори с него топло и нежно.

Непредвидимата награда води до факта, че жертвата непрекъснато желае да получи одобрението на мъчителя, тя също има достатъчно редки прояви на доброта. Тя тайно се надява всичко да е наред както преди. Като играч пред слот машина, тя се пристрастява към тази игра на късмета и е готова да даде много в името на призрачния шанс да получи „награда“. Тази манипулативна тактика прави редките прояви на доброта по-впечатляващи.

„В заплашителни ситуации ние отчаяно търсим проблясък на надежда – дори малък шанс за подобрение. Когато мъчителят прояви дори малко доброта към жертвата (дори и да е от полза за него), тя възприема това като доказателство за неговите положителни качества. Картичка за рожден ден или подарък (който обикновено се представя след период на тормоз) — и сега той все още не е напълно лош човек, който може да се промени в бъдеще. Често жертвата е благодарна на тираничния си партньор само защото той се отнася към нея нормално известно време “, пише д-р Патрик Карнес.

Какво се случва на ниво мозък?

Травматичната привързаност и непредвидимите награди предизвикват истинско пристрастяване на ниво мозъчна биохимия. Изследванията показват, че любовта активира същите области на мозъка, които са отговорни за пристрастяването към кокаина. Постоянните трудности във взаимоотношенията могат, колкото и да е странно, допълнително да увеличат зависимостта. Този процес включва: окситоцин, серотонин, допамин, кортизол и адреналин. Злоупотребата от страна на партньор може да не отслаби, а, напротив, да засили привързаността към него.

Допаминът е невротрансмитер, който играе ключова роля в „центъра на удоволствието“ на мозъка. С негова помощ мозъкът създава определени връзки, например свързваме партньор с удоволствие, а понякога дори и с оцеляване. Какъв е капанът? Непредвидимите награди отделят повече допамин в мозъка от предвидимите! Партньор, който постоянно сменя гнева с милост и обратно, привлича още повече, появява се пристрастяване, в много отношения подобно на наркоманията.

И това далеч не са единствените промени в мозъка, които възникват поради злоупотреба. Само си представете колко е трудно за жертвата да прекъсне отношенията си с мъчителя!

Признаци на травматично привързаност

1. Знаете, че партньорът ви е жесток и манипулативен, но не можете да се измъкнете от него. Винаги си спомняте миналия тормоз, обвинявате себе си за всичко, вашето самочувствие и самоуважение изцяло зависят от партньора ви.
2. Буквално ходиш на пръсти, за да не го провокираш по никакъв начин, в отговор получаваш само нов тормоз и само от време на време някаква доброта
3. Чувствате, че сте зависими от него и не разбирате защо. Имате нужда от неговото одобрение и се обърнете към него за утеха след следващия тормоз. Това са признаци на силна биохимична и психологическа зависимост.
4. Защитаваш партньора си и не казваш на никого за отвратителните му постъпки. Отказвате да подадете сигнал в полицията срещу него, застъпвате се за него, когато приятели или роднини се опитват да ви обяснят колко ненормално е поведението му. Може би публично се опитвате да се преструвате, че се справяте добре и сте щастливи, омаловажавайки значението на злоупотребата на партньора си и преувеличавайки или романтизирайки неговите редки благородни действия.
5. Ако се опитате да се измъкнете от него, тогава неговото неискрено угризение на съвестта, «крокодилски сълзи» и обещания да се променят всеки път, когато убедите. Дори и да разбирате добре всичко, което всъщност се случва в една връзка, все още таите фалшива надежда за промяна.
6. Развивате навик за самосаботаж, започвате да се наранявате или развивате някаква нездравословна зависимост. Всичко това е само опит по някакъв начин да се отдалечим от болката и тормоза и острото чувство на срам, причинено от тях.
7. Отново сте готови да пожертвате принципи в името на този човек, допускайки това, което преди сте смятали за неприемливо.
8. Вие променяте поведението, външния си вид, характера, опитвайки се да отговорите на всички нови изисквания на партньора си, докато самият той най-често не е готов да промени нищо за вас.

Как премахвате насилието от живота си?

Ако сте развили травматична привързаност към човек, който ви малтретира (или емоционално, или физически), първо е важно да разберете и признаете това. Разберете, че имате тази привързаност не поради някакви прекрасни качества в партньора си, а поради психологическата си травма и непредвидими награди. Това ще ви помогне да спрете да третирате връзката си като нещо „специално“, което изисква все повече време, енергия и търпение. Насилствените патологични нарцисисти няма да се променят за вас или някой друг.

Ако по някаква причина все още не можете да прекратите връзката, опитайте се да се дистанцирате от „токсичния“ партньор колкото е възможно повече. Намерете терапевт, който има опит в работата с травма. По време на терапията вие осъзнавате какво наистина се е случило във връзката и кой е отговорен за това. Не сте виновни за тормоза, който сте изпитали, и не сте виновни, че сте развили травматична привързаност към тираничен партньор.

Вие заслужавате живот без тормоз и злоупотреба! Вие заслужавате здрави взаимоотношения, както приятелство, така и любов. Те ще ви дадат сила, а не изчерпват. Време е да се освободите от оковите, които все още ви връзват с вашия мъчител.

Източник: blogs.psychcentral.com