В наши дни много се говори за приемането на себе си такива, каквито сме. Някои лесно се справят с това, други изобщо не успяват - как да обичаш своите слабости и недостатъци? Какво е приемане и защо не трябва да се бърка с одобрението?
Психологии: Много от нас са били научени като деца, че трябва да бъдем критични към себе си. И сега все повече се говори за приемане, че трябва да бъдеш по-добър към себе си. Означава ли това, че трябва да бъдем снизходителни към нашите недостатъци и дори пороци?
Светлана Кривцова, психолог: Приемането не е синоним на снизхождение или одобрение. „Приемете нещо“ означава, че позволявам на това нещо да заеме място в живота ми, давам му правото да бъде. Казвам спокойно: «Да, това е, така е.»
Някои неща се приемат лесно: това е маса, сядаме на нея и си говорим. Тук няма заплаха за мен. Трудно е да приема това, което възприемам като заплаха. Например разбирам, че къщата ми ще бъде съборена.
Възможно ли е да бъдем спокойни, когато къщата ни се събаря?
За да направите това възможно, трябва да свършите някаква вътрешна работа. На първо място, принудете се да спрете, когато искате да избягате или да отговорите на заплахата с агресия.
Спрете и съберете смелост да започнете да подреждате
Колкото по-дълбоко изучаваме някакъв въпрос, толкова по-бързо стигаме до яснота: какво всъщност виждам? И тогава можем да приемем това, което виждаме. Понякога — с тъга, но без омраза и страх.
И дори да решим да се борим за дома си, ще го направим разумно и спокойно. Тогава ще имаме достатъчно сили и главата ще е ясна. Тогава ние отговаряме не с реакция като реакция на бягство или агресия при животните, а с човешки акт. Мога да бъда държан отговорен за действията си. Така идва вътрешното равновесие, основано на разбиране и спокойствие пред това, което се вижда: «Мога да бъда близо до това, това не ме унищожава.»
Какво да правя, ако не мога да приема нещо?
Тогава бягам от реалността. Един от вариантите за полет е изкривяването на възприятието, когато наричаме черно бяло или в упор не виждаме някои неща. Това е несъзнателната репресия, за която говори Фройд. Това, което сме потиснали, се превръща в енергийно заредени черни дупки в нашата реалност и тяхната енергия постоянно ни държи на пръсти.
Ние помним, че има нещо, което сме потиснали, макар че не помним какво е то.
Не можете да отидете там и в никакъв случай не можете да го пуснете. Всички сили се изразходват, за да не гледате в тази дупка, да я заобиколите. Такава е структурата на всички наши страхове и тревоги.
И за да приемеш себе си, трябва да надникнеш в тази черна дупка?
да. Вместо да си затваряме очите, с усилие на волята се насочваме към това, което не ни харесва, което е трудно да се приеме, и вижте: как става? От какво толкова се страхуваме? Може би не е толкова страшно? В крайна сметка най-страшни са непознатите, кални, неясни явления, нещо, което е трудно за възприемане. Всичко, което току-що казахме за външния свят, се отнася и за отношенията ни със себе си.
Пътят към себеприемането лежи през познаването на неясните страни на личността. Ако съм изяснил нещо, спирам да се страхувам от това. Разбирам как може да стане това. Да приемеш себе си означава да се интересуваш от себе си отново и отново без страх.
Датският философ от XNUMX-ти век Сьорен Киркегор говори за това: „Никоя война не изисква такава смелост, която се изисква, ако се вгледаме в себе си. Резултатът от усилията ще бъде повече или по-малко реалистична представа за себе си.
Но има и такива, които успяват да се чувстват добре със себе си, без да полагат усилия. Какво имат те, което другите нямат?
Такива хора имаха голям късмет: в детството възрастните, които ги приемаха, не на „части“, а в тяхната цялост, се оказаха до тях. Обърнете внимание, не казвам — безусловно обичан и още по-хвален. Последното като цяло е опасно нещо. Не. Просто възрастните не реагираха със страх или омраза към каквито и да било свойства на характера или поведението си, те се опитваха да разберат какво значение имат за детето.
За да се научи детето да приема себе си, той се нуждае от спокоен възрастен наблизо. Който, като научи за боя, не бърза да се скара или срамува, а казва: „Е, да, Петя не ти е дала гумичка. А ти? Попитахте Пийт по правилния начин. да. Ами Петя? Избяга? Той плака? И така, какво мислите за тази ситуация? Добре, така че какво ще правиш?»
Нуждаем се от приемащ възрастен, който слуша спокойно, задава уточняващи въпроси, така че картината да стане по-ясна, интересува се от чувствата на детето: „Как си? И какво мислите, честно казано? Справихте ли се добре или зле?
Децата не се страхуват от това, което родителите им гледат със спокоен интерес
И ако днес не искам да призная някои слабости в себе си, вероятно съм приел страха от тях от родителите си: някои от нас не могат да издържат на критика, защото родителите ни се страхуваха, че няма да могат да се гордеят със своите дете.
Да предположим, че решим да се вгледаме в себе си. И това, което видяхме, не ни хареса. Как да се справя с него?
За да направим това, се нуждаем от смелост и... добра връзка със себе си. Помислете за това: всеки от нас има поне един истински приятел. Роднини и приятели — всичко може да се случи в живота — ще ме напуснат. Някой ще замине за друг свят, някой ще бъде отнесен от деца и внуци. Могат да ме предадат, могат да ме разведат. Не мога да контролирам другите. Но има някой, който няма да ме остави. И това съм аз.
Аз съм онзи другар, вътрешният събеседник, който ще каже: „Свърши си работата, главата вече започва да те боли.“ Аз съм този, който винаги е за мен, който се опитва да разбере. Който не свършва в минута на неуспех, но казва: „Да, прецака си, приятелю. Трябва да го оправя, иначе кой ще бъда? Това не е критика, това е подкрепа за някой, който иска накрая да бъда добър. И тогава усещам топлина вътре: в гърдите, в стомаха...
Тоест, можем да почувстваме приемане на себе си дори физически?
със сигурност. Когато подхождам към нещо ценно за себе си с отворено сърце, сърцето ми „загрява“ и усещам потока на живота. В психоанализата се наричаше либидо - енергията на живота, а в екзистенциалния анализ - жизненост.
Неговият символ е кръвта и лимфата. Те текат по-бързо, когато съм млад и щастлив или тъжен, и по-бавно, когато съм безразличен или „замръзнал“. Ето защо, когато човек харесва нещо, бузите му стават розови, очите му блестят, метаболитните процеси се ускоряват. Тогава той има добри отношения с живота и себе си.
Какво може да ви попречи да приемете себе си? Първото нещо, което идва на ум, са безкрайни сравнения с по-красиви, умни, успешни...
Сравнението е абсолютно безобидно, ако възприемаме другите като огледало. По начина, по който реагираме на другите, можем да научим много за себе си.
Това е важното – да познаваш себе си, да оценяваш собствената си уникалност
И тук отново спомените могат да се намесят. Сякаш в музиката звучат темите за несходството с другите в нас. За някои музиката е смущаваща и горчива, за други е красива и хармонична.
Музика предоставена от родителите. Понякога човек, вече станал възрастен, се опитва да „промени рекорда“ в продължение на много години. Тази тема ясно се проявява в реакцията на критиката. Някой е твърде склонен да признае вината си, без дори да има време да разбере дали е имал шанс да се справи по-добре. Някой по принцип не понася критика, започва да мрази онези, които посягат на неговата безупречност.
Това е болезнена тема. И така ще остане завинаги, но можем да свикнем да се справяме с подобни ситуации. Или дори в крайна сметка ще стигнем до доверчиво отношение към критиците: „Уау, колко интересен ме възприема. Определено ще го помисля, благодаря за вниманието.
Благодарното отношение към критиците е най-важният индикатор за самоприемане. Това не означава, че съм съгласен с тяхната оценка, разбира се.
Но понякога наистина правим лоши неща и съвестта ни измъчва.
В добрите отношения със себе си съвестта е наш помощник и приятел. Тя притежава уникална бдителност, но няма собствена воля. Показва какво би трябвало да се направи, за да бъдем себе си, най-доброто, което искаме да опознаем. И когато се държим по неправилен начин, това ни боли и измъчва, но нищо повече...
Възможно е да се отървете от това мъчение. Съвестта по принцип не може да принуди нещо да се направи, тя само тихо подсказва. Какво точно? Бъди отново себе си. Трябва да сме й благодарни за това.
Ако познавам себе си и се доверявам на това знание, не съм отегчен от себе си и се вслушвам в съвестта си - наистина ли приемам себе си?
За себеприемането е от съществено значение да разберем къде се намирам сега, на какво място в живота си. В посока на какво го строя? Трябва да видим цялото, някак си „хвърляме“ цялото за днес и тогава става смислено.
Сега много клиенти идват при психотерапевти със следната молба: „Успях, мога да продължа кариерата си, но не виждам смисъл.“ Или: „В семейството всичко е наред, но…”
Значи имате нужда от глобална цел?
Не е задължително глобален. Всяка цел, която съответства на нашите ценности. И всичко може да бъде ценно: връзки, деца, внуци. Някой иска да напише книга, някой иска да отгледа градина.
Целта действа като вектор, който структурира живота
Усещането, че има смисъл в живота, не зависи от това, което правим, а от това как го правим. Когато имаме това, което харесваме и с което вътрешно сме съгласни, ние сме спокойни, доволни, а всички около нас са спокойни и доволни.
Може би е невъзможно да приемете себе си веднъж завинаги. Все още ли ще изпадаме понякога от това състояние?
След това трябва да се върнете към себе си. Във всеки от нас, зад повърхностното и ежедневието – стил, маниер, навици, характер – се крие нещо невероятно: уникалността на моето присъствие на тази земя, моята несравнима индивидуалност. И истината е, че никога не е имало такъв като мен и никога повече няма да има.
Ако гледаме на себе си по този начин, как се чувстваме? Изненада, това е като чудо. И отговорност — понеже има много добро в мен, може ли да се прояви в един човешки живот? Правя ли всичко за това? И любопитство, защото тази част от мен не е замръзнала, тя се променя, всеки ден ме изненадва с нещо.
Ако гледам на себе си по този начин и се отнасям по този начин, никога няма да бъда сам. Около тези, които се отнасят добре със себе си, винаги има други хора. Защото начинът, по който се отнасяме към себе си, е видим за другите. И те искат да бъдат с нас.