7 възможни причини, които ни пречат да изграждаме взаимоотношения

1. Недостоен за по-добро

Проучванията на онлайн запознанствата показват, че сме склонни да избираме партньори, които считаме за близки по отношение на визуална привлекателност, доходи, образование и интелигентност. С други думи, човекът, когото срещаме, до голяма степен отразява начина, по който възприемаме себе си. Например, ние се смятаме за грозни или се чувстваме виновни за нещо, което ни се е случило в миналото. Тези негативни преживявания влияят на това с кого сме готови или не сме готови да се сближим.

Въпреки че понякога ни е трудно да се доверим на човек, ние все пак чувстваме нужда от тясна връзка. Това от своя страна води до факта, че влизаме във връзка, за която се опитваме да се «изплатим» с партньор. Струва ни се, че не сме ценни сами по себе си, а само заради ресурсите, които можем да осигурим.

Жените се опитват да се скрият зад ролята на образцова любовница или любовница, мъжете поставят материалното богатство на преден план. Така получаваме само сурогат за интимност и попадаме в порочен кръг, в който недоверието ни, че заслужаваме по-добро, само се засилва.

2. Силна емоционална зависимост

В този случай се нуждаем от постоянно потвърждение, че сме обичани. Започваме да измъчваме партньора си с необходимостта да ни докаже, че той винаги ще бъде там. И не че ревнуваме, просто нашето несигурно его се нуждае от доказателство, че все още сме ценени.

Ако партньорът не издържа на този натиск (което се случва в повечето случаи), зависимата страна се изолира и това предизвиква още по-голямо отчаяние. Осъзнаването как нашата болезнена нужда се превръща в разрушител на взаимоотношенията е първата стъпка към тяхното поддържане.

3. Нереалистични очаквания

Понякога нашият вътрешен перфекционист се включва в момента, когато избираме партньор. Помислете за отношенията си с другите: твърде взискателни и пристрастни ли сте?

Опитвате ли се да срещнете несъществуващ плод на собствената си фантазия? Може би не трябва да сте максималист и да прекъсвате връзката веднага щом не ви хареса нещо в думите или поведението на вашия колега, а дайте на него и себе си шанс да се опознаете по-добре.

4. Натиск от близки

Засипани сме с въпроси кога ще се оженим (оженим) или ще намерим партньор. И постепенно се чувстваме виновни, че все още сме сами в свят, в който изглежда, че само двойките са щастливи. И въпреки че това е само илюзия, натискът отвън допълнително увеличава тревожността и страха от самотата. Разбирането, че сме попаднали във властта на очакванията на другите хора, е важна стъпка към превръщането на търсенето на партньор от задължение в романтична игра.

5. Болезнено преживяване от миналото

Ако имате негативен опит от предишна връзка (доверявахте се на човека, който ви накара да страдате), може да ви е трудно да се отворите отново пред някого. След подобно преживяване не е лесно да предприемете стъпките за запознаване: регистрирайте се в сайт, за да намерите двойка или се присъединете към клуб по интереси.

Не бързайте, а мислете, че въпреки събитията от миналото оставате същият човек, способен да обича и да получава любов.

6. Вината

Може да почувствате, че сте отговорни за факта, че предишната връзка се разпадна и сте наранили партньора си. Това от своя страна може да ви накара да повярвате, че не сте достойни за любов. Ако миналото ни започне да управлява настоящето и бъдещето, това е сигурна рецепта за загуба на връзки, дори с близък и любящ човек.

Едва когато спрем да свързваме нов партньор с предишния, ние си даваме шанс да изградим пълноценен и щастлив съюз.

7. Вашето време още не е дошло

Можете да бъдете уверен, привлекателен, прекрасен човек. Нямате проблеми с комуникацията и много приятели. И все пак, въпреки желанието да намерите любим човек, сега сте сами. Може би вашето време все още не е дошло.

Ако искате да намерите любовта, дългото (както ви се струва) чакане в крайна сметка може да доведе до чувство на остра самота и дори отчаяние. Не позволявайте на това състояние да ви завладее, може да ви тласне към грешен избор, с който се самозалъгваме. Дайте си време и бъдете търпеливи.

За експерта: Сузан Лахман, клиничен психолог.