Любящите родители искат децата им да бъдат успешни и уверени в себе си хора. Но как да възпитаме тези качества в тях? Журналистката попадна на интересно проучване и реши да го тества върху собственото си семейство. Ето какво получи тя.
Не придавах голямо значение на разговорите за това къде са се запознали баба и дядо ми или как са прекарали детството си. Докато един ден не попаднах на изследване от 1990-те години.
Психолозите Маршал Дюк и Робин Фивуш от университета Емори в САЩ проведоха експеримент и установиха, че колкото повече децата знаят за своите корени, толкова по-стабилна е тяхната психика, толкова по-високо е самочувствието им и толкова по-уверени могат да управляват живота си.
„Историите на роднини дават на детето възможност да усети историята на семейството, да формира усещане за връзка с други поколения“, чета в изследването. — Дори да е само на девет, той усеща единство с онези, които са живели преди сто години, те стават част от неговата личност. Чрез тази връзка се развиват силата на ума и устойчивостта."
Е, страхотни резултати. Реших да тествам въпросника на учените върху собствените си деца.
Те лесно се справиха с въпроса „Знаеш ли къде са израснали родителите ти?“ Но те се натъкнаха на баба и дядо. След това преминахме към въпроса „Знаеш ли къде се срещнаха родителите ти?“. И тук нямаше проблеми и версията се оказа много романтична: „Видяхте татко в тълпата в бара и това беше любов от пръв поглед.
Но на срещата на баба и дядо отново в застой. Казах й, че родителите на съпруга ми се срещнаха на танци в Болтън, а баща ми и майка ми се срещнаха на митинг за ядрено разоръжаване.
По-късно попитах Маршал Дюк: „Добре ли е, ако някои от отговорите са малко украсени?“ Няма значение, казва той. Основното е, че родителите споделят семейна история и децата могат да разкажат нещо за това.
Освен това: „Знаете ли какво се случваше в семейството, когато вие (и вашите братя или сестри) сте родени?“ Най-големият беше много малък, когато се появиха близнаците, но си спомни, че тогава ги нарече «розово бебе» и «синьо бебе».
И щом въздъхнах с облекчение, въпросите станаха деликатни. „Знаеш ли къде са работили родителите ти, когато са били много малки?“
Големият син веднага си спомни, че татко разнасяше вестници на велосипед, а най-малката дъщеря, че бях сервитьорка, но не бях добър в това (постоянно разливах чай и бърках чесново масло с майонеза). „А когато работехте в кръчма, се карахте с главния готвач, защото нямаше нито едно ястие от менюто и всички посетители те чуха.
Наистина ли й казах? Наистина ли трябва да знаят? Да, казва Дюк.
Дори нелепи истории от младостта ми им помагат: така те научават как техните роднини са преодолявали трудностите.
„Неприятните истини често са скрити от децата, но говоренето за негативни събития може да бъде по-важно за изграждането на емоционална устойчивост, отколкото положителните“, казва Маршал Дюк.
Има три вида истории за семейна история:
- При издигане: «Ние постигнахме всичко от нищото.»
- При есента: "Изгубихме всичко."
- И най-успешният вариант е „люлка“ от едно състояние в друго: „Имахме както възходи, така и падения“.
Израснах с последния тип истории и обичам да мисля, че децата също ще запомнят тези истории. Синът ми знае, че прадядо му е станал миньор на 14, а дъщеря ми знае, че пра-прабаба му е ходила на работа, когато е била още тийнейджърка.
Разбирам, че сега живеем в съвсем различна реалност, но това казва семейният терапевт Стивън Уолтърс: „Една нишка е слаба, но когато е вплетена в нещо по-голямо, свързана с други нишки, е много по-трудно да се скъса. ” Така се чувстваме по-силни.
Дюк вярва, че обсъждането на семейни драми може да бъде добра основа за взаимодействие между родители и деца, след като ерата на приказките за лягане премине. "Дори ако героят на историята вече не е жив, ние продължаваме да се учим от него."
За автора: Ребека Харди е журналистка от Лондон.